18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 19-01-2011

ХХХ:После новогодних праздников одногруппник выходит на учёбу с опозданием в пару дней и даёт мне справку.
ХХХ:Я читаю "Справка №1 о временной нетрудоспособности студента, учащегося техникума ..." смотрю дату думаю всё нормально, зря посмотрел на печать ШТАНИГУРТСКИЙ ФЕЛЬДШЕРСКО - АКУШЕРСКИЙ ПУНКТ :DD

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Поняла всю трагичность первого выхода на работу после новогодних праздников, когда утром перед зеркалом сначала закрыла один глаз, чтобы проверить, ровно ли он накрашен, а потом и второй, чтобы убедиться, что накрашены они одинаково... и очень удивилась, что стало ничего не видно. Задумалась.

Прочитать...

10.01.2012 11.01 xxx: Утреца доброго))
10.01.2012 11.02 yyy: Здоров, и тебе. Че делаешь?
10.01.2012 11.05 xxx: Да вот думаю, интересно сколько людей по своему ахую забудут, когда выходить на работу после новогодних праздников!!!
10.01.2012 11.06 yyy: ??? А ты ваще где ща?
10.01.2012 11.07 xxx: Дома канешн, как все, потягиваюсь…
10.01.2012 11.13 yyy: Ааа, понятно, на дату мессагов посмотри))))
10.01.2012 11.15 xxx: Хоули Ф@кин Щит…Хоули Ф@кин Щит…Хоули Ф@кин Щит…
10.01.2012 11.16 yyy: )))) вазелином не забудь намазаться в предверии…

Прочитать...

Даша: "только во время новогодних праздников в общественном транспорте пьяные люди смотрят косо и с презрением на трезвых, а не наоборот".

Прочитать...

- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних
праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.

Прочитать...

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Прочитать...

Надпись в статусе:"Кто ушил мою одежду на два размера во время новогодних праздников?!"

Прочитать...

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

Прочитать...

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

Прочитать...

Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!

Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь
на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без
меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у
старшего кота и у пса.
Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются:
- Ой, а у вас кошечка беременная!

А это обожравшийся кошак!!!

Прочитать...

Просыпаюсь я давеча после новогодних праздников... Состояние
соответственное...
Решаю принять ванну, чтоб хоть как-то придти в себя.
Распарился, сижу, хорошо мне... вроде бы надо начинать процесс помывки
организмы, беру мочалку, оглядываю свои задние конечности (а лохматость
у меня на них весьма повышенная, до гориллы не дотягиваю, но совсем
чуть-чуть) и на полном серьезе меня начинает мучать вопрос: "Что
правильнее будет взять для помывки ног, гель для душа, или же все-таки
шампунь...."

Прочитать...

По поводу предстоящих больших новогодних праздников.
Работаю в рекламном агентстве. Был у нас давно клиент-"похоронное бюро".
Мы уже забыли про него. Недавно звонят: - можно разместить рекламу в
ваших изданиях на январь.

Прочитать...

Первая новость после всех новогодних праздников на сайте компании
"Мегафон Северо-Запад", убеждает в том, что в компании больше курили,
нежели пьянствовали.. :

Новости роуминга
Уважаемые абоненты!
Сегодня оператор "Cellcom Israel Ltd." (Израиль) начал предоставлять
обслуживание на территории Либерии.

Прочитать...

Это случилось с моим младшим братишкой (4 года) сразу после Новогодних
Праздников. Итак представьте: 2 января, утро. Все, что можно было съесть
и выпить уже съедено и выпито. Я стою около холодильника и тупо
соображаю по поводу предстоящего завтрака. Подходит брат:
Б: Давай позавтракаем???
Я: Ну давай. Что ты хочешь:
Б: Может Оливье??
Я: Не, Оливье кончился
Б: Может тогда бутерброд с сыром???
Я: Не, сыр мы тоже съели
Б: А колбаска??
Я: И колбаску съели
Б: а Тортик???
Я: Торт мы вчера вечером доели
Б: А может тогда картошки с курицей??
Я: И картошки нет.
Б: (с полным разочарованием) ЭХ, ну тогда давай уж мне бутерброды с
ИКРОЙ!!!!

ПС: икры тоже не было :)

Прочитать...

Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних
праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент,
пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот
("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике:
"Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у
пациента дупла в зубе."
Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет:
"Пациентик,5 лет."

Прочитать...

Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах
развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально
смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него -
он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье...

www.pglu.ru

Прочитать...

Иду я после новогодних праздников с работы домой, а передо мной идут две
девчонки лет 8-10. Я их догоняю и слышу обрывок разговора.
Одна другой говорит:"... ах так?! ах так?! но все равно Дед Мороз
существует, потому что как бы мамы с папами договорились, чтобы подарки
в один день дарить?!".

Настроение на весь день хорошее обеспечили, потому как действительно -
как?!

Прочитать...

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Прочитать...

Торжества по отключению газа отлаживается до окончания Новогодних
праздников, в связи с тем, что Президент не смог внятно выговорить
команды на отключение, а рабочие уже не отличают Украинских вентелей от
Белорусских.

Прочитать...

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что
и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Прочитать...

За время новогодних праздников у нас наконец-то удвоился ВВП.
Когда протрезвели, то оказалось, что это просто в глазах двоилось!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com