18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 19-01-2011

Захожу в туалет, закрываю за собой дверь, тут в неё щемится какой-то смешной... (унитаз там один) Спрашиваю: "вы со мной хотите?" "Да" - говорит. Пропускаю его, демонстративно закрываю за ним дверь на защелку, подхожу к унитазу, начинаю растёгивать ширинку и спрашиваю: "Вы посмотреть хотите или потрогать?". У чувака одновременно и очень мееедленно округляются глаза, опадает челюсть и краснеет лицо.
Потом он кидается к двери и куда-то убегает. Хам!
Эх, а счастье было так возможно, и так возможно...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и хуй с тобой.

Прочитать...

Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам.
Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате
подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора.
Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от
поезда" и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдца
кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника!
ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале
начинаю понимать причину произошедшего... Дело в том что я накануне
вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в
дверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной
щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью
руками :)

Прочитать...

Место действия - г. Курган, роддом в п. Рябково 2002год.
Привезли меня со схватками в роддом и как положено сначала
сан.обработка с клизмой (обязательна для всех рожениц и отмаз, типа
я дома делала, не канает). После процедуры мне показали, в какой стороне
туалет. Понятно, что туда мне было очень нужно и что же я вижу, открывая
двери...
Сам туалет размером примерно 1м в глубину и 80см в ширину, унитаз очень
низкий наверно сантиметров 30 от пола и установлен так, что между ним и
дверью колени просто не помещаются. Т. е сесть на него и закрыть дверь,
не реально. Выход один, надо на него встать и сесть на корточки, но, на
стене весит слоган: "НОГАМИ НЕ ВСТАВАТЬ"!!! Пытаюсь как-то присесть
боком, не выходит, все так же некуда деть колени, и лбом упираюсь в
стену, а клизма очень дает о себе знать и схватки все чаще и больней.
Начинается паника, боюсь, простите, обоср...ся и родить одновременно в
микро-туалете! В общем, я как-то села, колени больно уперлись в углы, я,
чтобы удержаться, руками уперлась в стены, посередине огромный живот,
лбом уперлась в надпись на двери, поднимаю глаза и читаю:
ЖЕНЩИНЫ, ПРИЖИМАЙТЕ ПОПУ К УНИТАЗУ ПЛОТНЕЕ, ЗАБРЫЗГИВАЕТЕ СТЕНЫ!!!
Администрация
P.S. Возможно, оно (объявление) все еще там висит. Туалет в
нашей стране переделать гораздо сложнее, чем отмыть стены.

Прочитать...

Место действия - г. Курган, роддом в п. Рябково 2002год.
Привезли меня со схватками в роддом и как положено сначала
сан.обработка с клизмой (обязательна для всех рожениц и отмаз, типа
я дома делала, не канает). После процедуры мне показали, в какой стороне
туалет. Понятно, что туда мне было очень нужно и что же я вижу, открывая
двери...
Сам туалет размером примерно 1м в глубину и 80см в ширину, унитаз очень
низкий наверно сантиметров 30 от пола и установлен так, что между ним и
дверью колени просто не помещаются. Т. е сесть на него и закрыть дверь,
не реально. Выход один, надо на него встать и сесть на корточки, но, на
стене весит слоган: "НОГАМИ НЕ ВСТАВАТЬ"!!! Пытаюсь как-то присесть
боком, не выходит, все так же некуда деть колени, и лбом упираюсь в
стену, а клизма очень дает о себе знать и схватки все чаще и больней.
Начинается паника, боюсь, простите, обоср...ся и родить одновременно в
микро-туалете! В общем, я как-то села, колени больно уперлись в углы, я,
чтобы удержаться, руками уперлась в стены, посередине огромный живот,
лбом уперлась в надпись на двери, поднимаю глаза и читаю:
ЖЕНЩИНЫ, ПРИЖИМАЙТЕ ПОПУ К УНИТАЗУ ПЛОТНЕЕ, ЗАБРЫЗГИВАЕТЕ СТЕНЫ!!!
Администрация
P.S. Возможно, оно (объявление) все еще там висит. Туалет в
нашей стране переделать гораздо сложнее, чем отмыть стены.

Прочитать...

Повадились тут по подъездам бродить...
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в
дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять!
Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

http://bestbash.org/b_78761

Прочитать...

Повадились тут по подъездам бродить...
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять! Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

Прочитать...

ххх:Меня не возможно переспорить, если я вижу что проигрываю в споре то закрываю тему.
ууу:Мда, есть народная мудрость что переспорить дурака не возможно.
ххх:Не спорю.
ууу:Подъебал.

Прочитать...

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе
была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о
проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не
видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми
европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает
соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М"
на двери в туалет.

Прочитать...

Захожу в туалет в кафе. Туалет оказался унисекс. И только одна кабинка. Стучусь в дверь, дабы проверить наличие человека. Ответ девушки по ту сторону сподвиг на размышления:
- Не дам!

о_0

Прочитать...

c ffclub'a
Захожу в супермаркет, а двери там раздвижные стеклянные... И одна половинка двери вся в паутинке от трещин... Ну я зашёл, иду к прилавкам, а сам думаю, вот дебил кто то, погулял называется на Новый год, дверь расфигачил... Купил продукты, возвращаюсь назад...

Здесь дальше пауза как у Задорнова

Вообщем иду я на выход снова к этим дверям, а около дверей стоит прилавочек жёлтенький, и то ли там духи продаёт девушка, то ли СИМ карты, то ли ещё что то, но девушка красивая и у неё тааааааааааааааааааааааааакой вырез, а тааааааааааааааааааааааааааааааам таааааааааааааааааааааааакие сиськи, что я как какой то зомбированный клон, олень, да называйте меня как хотите глядя на это чудо природы, этот шедевр бьюсь головой в эту дверь с паутинкой от трещин...

Прочитать...

есть 2 типа людей:
-первые всегда закрывают на защелку за собой дверь в туалет, даже если живут одни.
-вторые же,никогда этого не делают. и, БЛЯТЬ, ОСОБЕННО, если живут не одни.

Прочитать...

xxx: Пздц.. меня отец хочет в армию отправить!
ууу: Опять коту хвост подпалил? :D
ххх: нее.. хуже!! У Лёхи ж днюха вчера была.. Ну мы всё как надо сделали.. дача, девочки, море дорогого алкоголя.. тут кто-то принёс покурить. Ну мы дунули по парику и мне приспичило домой валить. Типа спать пора! С ДАЧИ! Оо ну отвезли меня домой, захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: "привет. я спать, погуляли хорошо!", закрываю дверь и иду в свою комнату. открываю дверь, а там.... батя с газетой сидит! я не в понятках, закрываю дверь, иду в гостинную, и там бля батя с газетой сидит.. думаю всё, клиника... надо валить. пошёл в туалет, открываю дверь и там батя с газетой сидит... Он мне: "ещё раз ты эту дверь откроешь..."
ууу: ахаха придурок)

Прочитать...

phill: Захожу на работе в туалет. Подхожу к унитазу и вижу на крышке лежит листок бумаги на котором напечатано "Сюрприз под каждой крышкой".

Прочитать...

О наблюдательности.

Отличительные признаки настоящего разведчика - внимание к деталям и
способность делать выводы на основе полученной информации. Вчера имел
возможность лишний раз в этом убедиться.

Сидим с девушкой вечером дома. В какой-то момент чувствую, что пришла
пора пойти отлить. Уже открыл дверь туалета, сделал шаг внутрь, как
вдруг девушка что-то спрашивает. Оборачиваюсь, отвечаю, а она мне: "Ну,
ты иди, писай." Вхожу в туалет, прикрываю за собой дверь, и тут меня
догоняет: блин, а как она узнала, что я пошел именно по малой нужде?
Открываю дверь и спрашиваю: "Родная, а как ты догадалась, что я пошел
пописать, а не покакать? :)"

Ответ последовал незамедлительно: "Так ты же книжку с собой не взял..."

Теперь вот думаю, не пристроить ли ее в контрразведку...

Прочитать...

Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...

Прочитать...

Хотите верьте, хотите нет.
Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина
и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть,
выйти покурить или в туалет.
А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей.
Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь.
Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет.
Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать
будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в
принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь
снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки.
Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же
купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую
пару и парень пытается выйти ночью в туалет...
Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению
парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за
ночь...
Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у
дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его
девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную
дверь.

Прочитать...

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

Прочитать...

Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

Прочитать...

yyy (16:37:29 20/08/2008)
ушёл я от компа,иду к двери,выхожу,закрываю дверь,
иду к лифту и думаю что-то не так, что-то забыл

yyy (16:38:00 20/08/2008)
проверил плеер и ключи

xxx (16:38:04 20/08/2008)
собаку?)))))

yyy (16:38:08 20/08/2008)
ага))

xxx (16:38:16 20/08/2008)
*ROFL*

yyy (16:38:26 20/08/2008)
её мордочку когда я вернулся надо было видеть...

xxx (16:38:35 20/08/2008)
:-Dобиделась?)))

yyy (16:38:39 20/08/2008)
с таким укором и недоумением на меня посмотрела,
ща вроде простила))

yyy (16:38:59 20/08/2008)
причём поводок и ошейник я взял!!!
а собаку нет))

Прочитать...

Захожу домой, аккуратно, не палясь, закрываю дверь, снимаю ботинки, гроулом вопрошаю "КТО ЗОХАВАЛ МОИ ТАПКИ" и по изменившемуся лицу родителей понимаю, что сказал что-то не то...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com