18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 20-01-2011

xxx: Как слетал?
ууу:Знаешь, слетал гм... отлично. Но когда возвращались назад... Как-то очень напрягает, когда по салону проносится стюардесса в кабину к летчиком с парашютом в руках.

ууу: И даже то, что мы в тот момент еще стояли на земле, не слишком успокаивает. Сидишь и думаешь: если что, они готовы. А ты нет.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

не сходил день в школу? ВСЕ УЖЕ ПЕРЕВСТРЕЧАЛИСЬ ПОСРАЛИСЬ ПОЕБАЛИСЬ СТО УЧИТЕЛЕЙ УВОЛИЛИ СТО НАНЯЛИ СПЛЕТНИ НОВОСТИ КЛАСС СЛЕТАЛ НА ДРУГУЮ ПЛАНЕТУ ХОТЬ ФИЛЬМ СНИМАЙ ОДИН ДЕНЬ В ШКОЛЕ.

Прочитать...

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00
обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Прочитать...

Комментарий к рецензии на фильм "Высоцкий, спасибо, что живой":

С нетерпением ждём продолжения. "Гагарин. Спасибо, что слетал", "Третьяк. Спасибо, что поймал", "Шукшин. Спасибо, что снимал" и "Цой. Спасибо, что живой". В главной роли (везде) Сергей Безруков. Продюссер Константин Эрнст. В роли Константина Эрнста - Сергей Безруков... (Новосибирск)

Прочитать...

С нетерпением ждём продолжения. "Гагарин. Спасибо, что слетал", "Третьяк. Спасибо, что поймал", "Шукшин. Спасибо, что снимал" и "Цой. Спасибо, что жив". В главной роли (везде) Сергей Безруков. Продюсер - Константин Эрнст. В роли Константина Эрнста - Сергей Безруков...
и последний фильм эпического цикла: "Безруков. Спасибо, что сыграл"!

Прочитать...

Сегодня был я на футболе.
Наша сборная играла.
Острая игра на поле
В напряжении держала.

Всю игру хотел я пива,
И улучив едва момент,
Когда игра чуть-чуть затихла,
За пивом я слетАл в буфет.

Непредсказуем наш футбол.
Пока за пивом я летАл,
В ворота нам забили гол.
Наш клуб сегодня проиграл.

Мораль, увы, проста до боли:
Если пивка тебе охота,
Терпи, покуда ты в футболе,
Стоишь, за наших, на воротах.

Прочитать...

C яндекс-новостей:
"Путин нырнул с аквалангом и нашел древние амфоры"

Через неделю: путин ушел в тайгу и поймал йети

Через месяц: путин слетал в космос и встретил инопланетян

Прочитать...

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00
обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Прочитать...

xxx (13:17:42 21/04/2011)
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...

yyy (13:18:28 21/04/2011)
вот даже не знаю, может пусть он в Нидерланды слетает

yyy (13:18:40 21/04/2011)
с одной стороны-станет намного веселее жить

yyy (13:18:56 21/04/2011)
с другой стороны-за жопу я свою боюсь

Прочитать...

Судя по нынешнему уровню грамотности, кто-то слетал в прошлое и убил все-таки ту бабочку :)

Прочитать...

Президент красавчик! Что бы в твитере зарегиться слетал в кремниевую долину, а в крещение что б окунуться в Иордан!

Прочитать...

К истории ladyLondon от 24.09.
В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не
сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в
аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране -
Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ!
Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира
идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была.
Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так
важно-лениво:
- девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего
попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой?
Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько
тысяч.
- Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми
коробочку.
Тот только глянул на цену и на весь магазин:
- А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова.
Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.

Прочитать...

[11:47:38] съезди на майбахе за хлебушком
[11:47:55] я на боинге за носками уже слетал

Прочитать...

Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.

Прочитать...

Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то
время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь
взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал
за спинной горб!

Прочитать...

- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
слетал бы, что ли...

Прочитать...

Иван Никифорович Дас
Вчера поведал мне рассказ,
Как в космос он слетал вчера-с,
Им с вами поделюсь сейчас
Вот только лишь допью свой квас.

Иван Никифорович Дас,
Был раньше знатный ловелас,
Купит конфет и ананас
И снимет бабу (без прикрас)
С фигурою как контрабас -
Там сиськи, жопа - первый класс.
Он едет к себе на Ленин Штрасс,
А по дороге про Канзас
Чего-то лепит... Головаст!

Теперь-же постаревший Дас
На стройке резал плексиглас,
А мимо пролетал бекас,
Взял да насерил ему в глаз.
Иван Никифорович Дас
Метнул в бекаса свой компАс,
Что пару дней назад припас,
Чтобы грибов собрать в запас.
Он сел в свой старый тарантас
Модели 9 - Спутник ВАЗ,
Завел ее, нажал на газ...
И тут как пизданет фугас!
Его дружок - Хуйко Тарас,
Так шутки ради, не со зла-с
Фугас засунул Дасу в ВАЗ,
Соединив с педалью газ.
От смерти спас его матрас,
Который был на прозапас
Засунут Дасом в его ВАЗ,
Чтобы вздремнуть в обедик час.
Иван Никифорович Дас
Метнул топор где был Тарас,
Но этот мудень-пидорас,
Прорыл уже подземный лаз,
И убежал он в Гондурас.

Иван Никифорович Дас,
Побрел домой - забрел в магаз,
Чтоб взять водяры, там, колбас,
Потом накваситься за раз,
И рылом сразу на матрас.
Только отпробовав колбас,
Он понял "Кончусь я сейчас!
Мне жопу разорвет! Атас!"
Он побежал на унитаз,
И позабыв про всякий класс,
Он пернул громко 8 раз.
Когда он сел на унитаз,
Расслабил свой нетленный таз,
То обдрыстал он весь палас,
"Свалю на кошку!" - думал Дас, -
"Хоть в туалете я сейчас,
Прочту какой нибудь расказ,
Где Карабас есть Барабас,
Или про летчиков рассказ!...
...кажись зовется Пушкин, АС..."

И взявши книгу, рыгнув в бас,
Достал он спички, Партагас,
Пыхнул прищурив левый глаз,
Взбзднул, бросил спичку в унитаз...
...и в космос улетел за раз.
Мораль запомни ты сейчас:
"Метан - огнеопасный газ!"

Прочитать...

Любовь - это когда не знаешь что, не знаешь как, не знаешь почему,
не знаешь зачем, и самое главное - знаешь, что никогда не узнаешь -
можешь только почуствовать, и то, сам не знаешь что.

Прочитать...

- Милый, я просила купить тебя пеньюар... А ты где так долго был?
- Дорогая, я слетал в ЮАР, и вот купил тебе новый Пень 4,7 МГц...

Прочитать...

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения
наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

Прочитать...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com