18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 21-01-2011

(с) Добрый_М0_озг
Повела меня наконец девушка с родителями знакомить. Ну, как положено, при параде на праздничный обед и т.д. и т.п. Я долго сопротивлялся, но в итоге смирился.
С виду вроде как адекватные люди, пообщались - тоже всё путём. Сели уже, отец семейства приносит на стол яичницу собственноручного приготовления (как оказалось - его коронное блюдо). И тут они, прям как в Англии пару веков назад, всей семьёй сложили ручки у стола, и глава семьи принялся читать обеденную молитву.
А я возьми и ляпни "Не надо путать божий дар с яичницей..."

Как мне теперь с ними помириться то? =

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Как водится, преамбула:
В Израиле есть такое национальное блюдо "фалафель". Делается оно из плодов семейства бобовых. Плоды варятся, размягчяются до однородной массы, добавляются специи, лепятся шарики, которые обжариваются в масле. Вкусно, питательно, недорого, пользуется большим спросом в восточных ресторанчиках и считается диковинкой для приезжих.

И сама история: Приехали ко мне клиенты из Москвы. Я, как водится, везде их вожу, всё показываю. На обед решил накормить их местной экзотикой. Сидим, дегустируем фалафель, я слежу за реакцией. И тут глава группы, молоденькая хрупкая девушка, выдаёт резолюцию: "Странный вкус, но на наши покупные ПЕЛЬМЕНИ похожи". Я, как человек обожающий пельмени, решил тут же внести ясность, говорю: "Маша, в фалафеле нет мяса".
Маша с грустью посмотрела на меня, тяжело вздохнула и убила меня коротким ответом: "В наших покупных пельменях тоже нет мяса".

Прочитать...

Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

Прочитать...

Она:
почему ты меня не знакомишь с родителями??!
Он:
серьезно?
Он:
ты правда хочешь с ними познакомиться?
Она:
не, я хочу трахаться у тебя и вместе ехать на работу с утра!
Она:
и если это необходимое условие, то я не против)

Прочитать...

Что-то вроде притчи.
Однажды глава богатой семьи решил взять своего маленького сына в
деревню, чтобы показать ему, насколько бедно, по сравнению с ними, живут
некоторые люди. Они провели день и ночь в избе у семейства, едва
сводящего концы с концами. А когда вернулись домой, отец спросил сына:
- Ты понял, насколько бедными могут быть люди?
- Конечно! У нас есть собака в доме, а у этой семьи - целых четыре. У
нас всего лишь бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно
конца. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят настоящие звезды. У нас
патио на заднем дворе, а у них - бескрайний горизонт. Спасибо, папа, что
показал мне, насколько мы, по сравнению с этой семьей, бедны.

http://www.vitamarg.com/pritchi/sbornik-pritch/671-sbornik-pritch7

Что-то вроде притчи.
Однажды глава богатой семьи решил взять своего маленького сына в
деревню, чтобы показать ему, насколько бедно, по сравнению с ними, живут
некоторые люди. Они провели день и ночь в избе у семейства, едва
сводящего концы с концами. А когда вернулись домой, отец спросил сына:
- Ты понял, насколько бедными могут быть люди?
- Конечно! У нас есть собака в доме, а у этой семьи - целых четыре. У
нас всего лишь бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно
конца. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят настоящие звезды. У нас
патио на заднем дворе, а у них - бескрайний горизонт. Спасибо, папа, что
показал мне, насколько мы, по сравнению с этой семьей, бедны.

http://www.vitamarg.com/pritchi/sbornik-pritch/671-sbornik-pritch7

чве: Хорошо жить с родителями! Вчера девушка нашла трусики любовницы среди моих. Дело запахло жареным, но моск выдал необдуманную отговорку: "да это мамины, при стирке к моим попали!"
чве: Успокоилась, посмеялись, угроза миновала. А оказалось, что это действительно мамины *facepalm*

Прочитать...

у меня однажды случай забавный был. еду я в автобусе, а на меня какая-то девушка всё смотрит и смотрит, наконец говорит что-то вроде "привет, я тебя знаю, ты Маша! а я новая девушка твоего бывшего!" и я тут без всякой задней мысли радостно ей выпаливаю "привет, как здорово! а я как раз от него..." в общем, не получилось у нас общения. хорошо что мне на следующей остановке выходить надо было

Прочитать...

она:
поведу к родителям знакомить))

он:
оууу нееет ))

она:
ну как это нет?

он:
ну рано как то )) не люблю я это дело

она:
член в меня вставлял- значит пора с родителями знакомиться)

Прочитать...

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что,
какие-то откаты, что ли?

Прочитать...

ччч: ага, у меня подруга говорит, что готова на ВСЕ, когда ее парень готовит коронное блюдо :)
ннн: *задумалась* представляю через 10 лет супружеской жизни: один взгляд на стол и сразу мысль "Мля, опять в жопу будут ебать..."

Прочитать...

Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =(

Прочитать...

Он: вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
Она: ну и как?
Он: да нормально, они у меня неприхотливые

Прочитать...

Живу с родителями и более того в одной комнате с младшим братом. Брата я уже выдрессировал, когда у меня девушка притворяться слепоглухонемым и растворяться по углам квартиры. НО проколы случаются всегда!
Прекрасный день, прекрасная девушка, мы только узнаем друг-друга ближе… открывается дверь. залетает это чудо природы. подбегает к тумбочке у изголовья кровати... Мы его не замечаем, тогда он орет: «Маша, я НЕ СМОТРЮ!!», берет самую необходимую вещь – часы (это при наличии у него 2-х(!!) мобильных телефонов) и убегает…
Я давлюсь Машиной грудью, она с перепугу прикрывается и сжимает ноги (моя ладонь как раз между ними), и ломает мне палец О_о
Государство! обеспечь народ жильем…

Прочитать...

Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...

Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не
знаю).-((
Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу
загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к
минимуму.
когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето.
надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему
поколению.
Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед
едой.
Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую
бабка научила.
А молитва была примерно такая
- Накажи господи раба твоего Ивана(отца)
- покарай его, нашли порчу
ну и т. д.

Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил.
надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила

Прочитать...

Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к
подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по
полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг.
Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не
переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не
обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал.
Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у
окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень,
уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое
тарелки в окошко.

... Окошко оказалось закрытым.

Прочитать...

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Прочитать...

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

Прочитать...

вчера был прикол,девушка рассказала,будит она меня минут 30,безрезультатно,наконец я открываю глаза и говорю ей:"Так,вот давай щас про линукс ничего не будешь мне втирать!"девушка опешела и еще раза 2 переспросила,но ответ был аналогичен,тогда она решила спросить о чем я вообще?ответ убил ее на повал:"не парься...это детское порно" вот теперь сижу и думаю,спалился....

Прочитать...

xxx:
сам НГ где встретил? и как?
yyy:
дома с родителями. вчетвером.
xxx:
у тебя теперь их трое? )))
yyy:
меня теперь двое. )))

Прочитать...

Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com