Кипа

ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?
ууу: нет, у них правое чуть ниже левого

ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?
ууу: нет, у них правое чуть ниже левого

Сегодня ради интереса решил зайти на эмо-сайт.
ВВёл на яндексе "эмо" и зашёл на первый попавшийся.
там конечно всё как обычно,но убил список последних новостей:

Сколько можно заработать на газели
Как солить сало в банке
Чем сверлить керамогранит
Лучшие рецепты самогона
Холодец из куриных лапок
Как коптить семгу

varti: я только что на обед себе почистил 2 сырых куриных яйца. Теперь жарю их.
Алексей: :) Недоварил ?
varti: Недоразморозил :(

Ж: Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
М: Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
Ж: Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Разговор с мамой. (Мне 22 года)
Я: Разрешаешь мне ухо проколоть?
Мама: Нет
Мама: Ты же не гомик
Я: я тока левое
Я: гомики правое колят
Мама: Сережки - это для девочек. У тебя и так мужских черт мало
Мама: Мужик в моем понимании, это тот кто что говорит, то и делает. Как Чубайс например. А ты, к сожалению, не такой. Не мужик. Да еще и с проколотым ухом. Чистая девка
Я: да и ладно
Мама: Коли уж тогда правое
Я: а чо правое?
Мама: Раз мужиком быть не хочешь

Kato_Akira:у всех полушария мозга правое и левое, а у меня походу переднееи задние...

jeez: яйца покрасил?
CJ: угу. левое красненькое, правое красненькое в крапинку.
jeez: это, брат, трипер...

Это было то время, когда все начали торговать.
Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила,
здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная.
А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка!
Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает
ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из
огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы:
- Возьмете с лотком?
- Нет, положите в пакет.
Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с
яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно,
что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но
одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в
его грамотности. Напрасно.
Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним,
он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая
петля” оказалось разбитым на асфальте...
- ...!... Ваши яйца разбились!
- Это пока Ваши яйца!
- Я их Вам уже продал!
- Я их пока не купил!
И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не
победили законы отмирающей физики...

Патриоты всех стран больше всего любят сражаться за "правое" (или
"левое") дело.

Как-то раз вышла я на улицу купить яйца. Обычно, я их покупаю белого
цвета. На лотке были только коричневые, и я решила купить белые в
следующий раз. Возле моего дома в обычном киоске, где продавались только
спиртное и сигареты, я вдруг увидела надпись: «ЯЙЦА!». С серьезным
видом я подошла и спросила у продавца: «Мужчина, какие у Вас яйца? »!

Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы).
Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил
мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около
ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не
иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля
не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти
яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца
разбить можно, и орет деду:
- Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей!
Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются.
Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться:
- Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!!
Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.

Встал за правое дело, а сел - за левое.

Если вы, случайно, левый наушник вставили в правое ухо, а правый в
левое, и при этом ощущаете стерео, не следует сразу опрокидываться с
головы на ноги, возможно, вы просто левша.
© konde13

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Конечно яйцо! Вопрос какое - левое или правое?

Доктор пациенту: - Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить. - Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!! (с) turbodeer

Отныне появилось у "Единой России" два крыла - правое и левое. Когда же
она наконец снимется и улетит ?

Alex Freeman (навеяно "Поднятой Целиной" Шолохова)

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -
2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров

в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А
зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Krutov_nik
Ладно. Подскажи, что можно написать девушке с которой был знаком пару часов? *ROFL*

Camelot
Меня зовут Коля. У меня большие яйца, особенно правое! Давай ебацца!

Krutov_nik
*ROFL* Когда ты успел узнать, что правое больше чем левое?

Camelot
Ты на левую ногу прихрамываешь!