18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

Admin 27-01-2011

мама у папы спросила что за штука в телевизоре, папа сказал что это кальян, но он не знает как он работает, я уже хотел вмешаться в разговор, но потом понял- палюсь!)

Нравится(+) +18 Не нравится(-) Google+

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Прочитать...

Крошка сын пришёл к отцу,
И спросила кроха:
- Если мама ест мацу,
Это, папа, плохо?

Подозвал сынулю папа:
- Подойди ко мне скорей!
Дёрнул пейсы, сдвинул шляпу:
- Это значит, ты ...еврей!

Прочитать...

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

Прочитать...

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Прочитать...

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

Прочитать...

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Прочитать...

Сегодня мама моя рассказала, у ее подруги мальчик (6 лет) лежит дома на диване, рядом проходит мама. Ребенок - "Мама, а тебе секс нравиться?". Мама в шоке, не знает что ответить, появляется папа. Мама - " А ты у папы спроси". Ребенок - "Папа, а тебе секс нравиться?" Папа тоже в замешательстве, не знает что отвечать. Потом выдает - "А тебе?" Дите "Мне да!" Слезает с дивана и уходит. Занавес

Прочитать...

Сегодня утром: детитшки, видимо первоклассники, идут по улице. Парами,
многие взявшись за руки. Ну и, естессно, кто-то прямо на ходу ссорится.

Девочка с косичкой, писклявым голосом:
- А моя мама - адвокат! Она вас всех засудит!

Девочка покрупнее:
- А мой папа... мой папа с Медведевым работал!

Мальчик сзади, рассудительно:
- Да здесь много у кого папы помощниками Медведева были...

Мда уж. А ведь я еще помню времена, когда папы-летчики котировались
выше, чем папы-секретари...

Прочитать...

Сын моей подруги рос без папы. А поскольку был он очень хорошенький и
разговорчивый в транспорте, то все ему задавали вопросы. И в основном
про папу. И он вдохновенно врал. причем откуда что брал в три года. То
сочинит, что его папа пьяный, то что в тюрьме сидит... Мама его каждый
раз краснела, а дома выговаривала, что так нельзя. Что папа в другом
городе живет, но он хороший. И вот однажды, на очередной вопрос
попутчиков, Игорь хитро прищурился, и сказал:
- А наш папа трезвый.

Прочитать...

Папа приходит с работы
Папа снимает боты
Папа ложится в кровать
И как давай маму ебать

Мама кричит и ругается
От папы все отбивается
Но папа у нас самый сильный
Он как даст маме позатыльник

Какое-то время проходит
В кровати секс происходит
Мама уже не сопротивляется
Лишь постанывает и извивается

Маме уже хорошо
Потому что папа пришел...

Прочитать...

- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!

Прочитать...

Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!

Прочитать...

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Прочитать...

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь. (C) ova

Прочитать...

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.

Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего
такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Прочитать...

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

Прочитать...

Сегодня было:
Пришла старшая сестра с мужем (живут отдельно), купили кальян, говорят: "Давай раскурим, попробуем". Я такой: "Да легко, только надо у папы спросить". Спросили у папы, он был согласен, даже разрешил на кухне это делать, но так, чтоб мелкая (возраст - 2.5 года) не приняла участие. А мелкая такая, что участие вряд ли не примет... В общем, раскурили, покурили, тут вбегает Мелкая и дальше диалог:
Мелкая: А сьто это такое?
Муж сестры: Это мы буль-буль делаем, иди поиграй
Мелкая: И я хочу буль-буль
Муж сестры встаёт, наливает в чашку воды, раскручивает ручку (обычную пластиковую, которой пишут), даёт всё это мелкой и говорит: "На буль-буль". Мелкая увлечённо "буль-буль" в чашку с водой, но дальше - больше.
Звонок в дверь - открываю - мама. Поздоровались и т.п., мама первым делом на кухню и вот какую картину я наблюдаю:
Мама открывает дверь, сидят сестра моя с её мужем, дуют кальян, в воздухе кумар хоть топор вешай, мелкая увлечённо булькает ручкой в чашке. Мама говорит "Ээээ! Всем привет", на что Мелкая отрывается от буль-буль поднимает на маму глаза, дико ржёт и истеричным голосом орёт: "Мама я хотю спаааааааать" и продолжает заливаться страшноватым смехом.
Мама: "Да, Диночка, совсем не палишься"

Прочитать...

Sanek701 (23:33:55)а знаешь что будет если я сейчас приду, а тебя там не будет?
aurum94 (23:34:23)И что же будет???
Sanek701 (23:34:52)завтра будешь жеска дефлорирована
aurum94 (23:35:43)Будешь жестко что?
Sanek701 (23:36:00)у мамы спроси... ток если что это не я сказал
aurum94 (23:36:03)Что такое дефлорирована?
Sanek701 (23:36:11)мама 100% знает..но ток это не я сказал!...
Sanek701 (23:37:23)не уж то пошла спрашивать?
aurum94 (23:37:24)Блин..Знаешь как мне тебя ща выгораживать пришлось???!
aurum94 (23:38:01)Спросила епте
Sanek701 (23:40:18)что она тебе сказала?
aurum94 (23:41:01)Сначала засмеялась вместе с папой ..Потому что он был рядом..Потом спросила кто тебе сказал..Я сказала что неважно
Sanek701 (23:41:23)мля... что тепеь обо мне думают...
aurum94 (23:41:27)Она сказала что эт лишение девственности
aurum94 (23:41:40)Подожди..Эт еще не все..Я сказала черт тонула ногой и пошла оттуда..Мама меня позвала..И спросила кто эт мне сказал..Потом спросила Саша..Я сказала нет..Она спросила а кто?..Я сказала что Влад..Типа он не девственник
Sanek701 (23:43:51)что еще за влад?
aurum94 (23:44:00)И типа он эт про себя сказал
Sanek701 (23:44:07)ты епнулась?..эт ток для девок годится
aurum94 (23:44:32)Мама объяснила что спацанами эт не проходит..Я сказала что Влад дурак..Раз так мне сказал
Sanek701 (23:44:56)нда... так она тебе и поверила
aurum94 (23:45:00)И что сам ничего не знает
Sanek701 (23:45:18)я к тебе домой не зайду

Прочитать...

Сделал кальян на молоке. Забыл помыть. Через 2 дня мама сказала что еще ни разу не пробывала курить кальян на твороге) о_О

Прочитать...

Avada:
С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)
папа с мамой - трансвеститы,
а у Линукса и Висты
папа с мамой - программисты.
а у Эдварда и Эла
мама FMA смотрела.
У девицы с ником Рой
обе папы за яой,
У Харуки - посмотри -
оба мамы за юри.
А у Лины мама - Кошка.
Мама-летчик - это пошло.
А у Толи и Ирины
папы - аццкие одмины.
детям стукнул год один -
папы тянут им анлим.
И спросила Арвен тихо:
- Кто же орков рубит лихо?
Кто от Моргота спасет?
Ну, конечно, не пилот.
А у Коли и у Веры
Мама с папой тамплиеры,
а у Вани и у Нины
мама с папой Ассасины.
Летчик водит самолеты - это очень хорошо!
Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.
Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.
Дело было вечером, спорить было нечего...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com