Кипа
|
Дело было в незнакомом городе.Стою,жду человека у входа в крупный ТЦ.Тут подходит мужик протягивает руку поздороваться и, улыбаясь, говорит: здаров,я с просьбой к тебе,можешь продать 5 рублей за 5 рублей? Я:о_О,эээ..ну ща.. нарыл 3.50 мелочью,5 не было,даю ему.мужик ржет дает мне бумажную десятку,забирает мелочь и говорит: это чейнж такой,спасибо)) Уходит.Стою не понимаю ниче.Через минуты 3 подходит другой мужик: продай 10 рублей за 10 рублей.. Я:о_О Даю 10 забираю 10..мужик уходит,ржет)) В чем прикол?))
|
|
Сейчас на улице подходит мужик в каске и говорит: Молодой человек, меня вампир в жопу укусил, дайте пожалуйста 10 рублей на чеснок Ахах Я так ржал, дал 20))
Прочитать...
Один мужик подходит к другому: - Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь? - Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. - Меня это не волнует. - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? - Да, в эту пятницу. - Так я тебе тогда и отдал.
Прочитать...
Новый год. 3 часа ночи. На площади стоят 2 компании и пьют водку. В городе на улице пить спиртное запрещено, штраф 300 рублей. Идет мент, подходит к первой компании, отдает честь и, не говоря ни слова, протягивает руку. Компания смотрит на него с удивлением, тут один мужик соображает и кладет ему в руку бутылку водки. Мент в шоке, уходит. Подходит ко второй компании, тоже отдает честь и протягивает руку. На него снова все смотрят с удивлением, парень из компании смотрит на бутылку водки, понимающе кивает и кладет в руку мандарин. Мент уходит...
Прочитать...
сегодня стою на улице, курю, никого не трогаю. подходит полубомжеватого вида мужик, с виду явно пьяненькой-с. попросил у меня 10 рублей на свои нужды. у меня не было десятирублевок, поэтому я шутя спросил, будет ли у него сдача со сторублевой купюры. вы не поверите...
Прочитать...
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю )))
Прочитать...
Мужик занял у черта сто рублей. В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами. Мужик ему отвечает: - Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно?
Назавтра мужик снова говорит: - Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня – никак. Завтра приходи.
На следующий день мужик говорит: - Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать буду.
Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи». Черт говорит: - Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.
Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера». Черт вздыхает: - Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…
Прочитать...
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей. Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".
Прочитать...
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Прочитать...
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!
Прочитать...
Приходит мужик в бордель и говорит: - Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО! Управляющий отвечает: - Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!! Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит: - Еби меня в ОРБИТУ!
Прочитать...
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Прочитать...
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Прочитать...
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
Прочитать...
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи: - Мне нужен гроб. Гробовщик: - Какой рост покойника? - 1 метр 70 сантиметров. Гробовщик: - Это будет стоить 150 рублей. Мужик: - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
Прочитать...
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат!!!!! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная!!!!!!!!!!! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом опять подзывает: - La счет!!!!!!!! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Змейка
Прочитать...
Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где трахнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка: - Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150. - Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок.
Прочитать...
Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну возьми по полтиннику за штуку! - Все равно не стОит! - Ну по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стоит она таких денег! - Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Прочитать...
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
Прочитать...
Стою в очереди в сбербанке. Передо мною стоит мужичок(М) с бодунища. Происходит очень забавный диалог между ним и кассиршей(К): (М)- Я хочу снять 20 тысяч рублей с книжки. (К)- Вы сняли 22 тысячи вчера. У вас нет такой суммы на счету. Мужик призадумался. (М)- А сколько есть? (К)- 17 рублей (М)- Дайте 15 рублей... Очередь сдавленно захихикала :-)
Прочитать...
Еду в автобусе до одинцова. Ну, платный автобус, 40 рублей проезд, как обычно. Выходит мужик на осановке немчиновка, дает 500 рублей, ему водитель сдачу. Мужик собирается выходить. (В)одитель:печесчитай сдачу. (М)ужик:эээ, а че ты взял 80 рублей, а не 40? В:а ты, сука, утром не заплатил.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|