18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

Admin 31-01-2011

xxx: у меня
xxx: проблема
xxx: я сходил в душ
xxx: когда вышел взял ватные палочки дял ушей
xxx: закончив использовать их по назначению я заметил что на одной с 1 стороны ваты нет
xxx: мучает вопрос была ли она с начала и , если была, как мне её теперь доставать...
yyy: а как слышна?
yyy: если была,могу я с хирургическими инструментами подъехать.
xxx: хмм
xxx: слышно обоими ушами одинаково
xxx: только если....
xxx: чорт
xxx: на еще одной палочке нет ваты

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

Прочитать...

- Надо нам купить ватные палочки, а то в ушах у обоих уже можно устраивать серные разработки...
- Зато +4 серы каждый день, можно нанимать чёрных драконов...)))

Прочитать...

Сходил в японский ресторан.
Потом мне было плохо.
Две палочки держал, одна
была наверно Коха.

Прочитать...

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

Прочитать...

1. Барабанщик никогда не лажает.
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбивается, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не
закрывал барабанщика.
7. Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он
исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит, он и не думал по ней
бить.
10. Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу
басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см.
п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его
установку, тот ломает бас об его голову и п.10.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем п.10.
16. Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания
барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет
только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного
вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.

Прочитать...

Купил носки, называються ватные чюлки.далее инструкция:носок зашиванный руками без следа. Замечание:данные изделия из чистой ваты,стиль модная ,одееться удо
но и прохладно. Могут ликвидироватьплохой запах от ног и зашивать ваши ноги лучше. Они заняли место благодаря высшей техники инауке,передовому прибору специальной технологии. Мы будем бесперерывно КОЛОНИЗОВАТЬ и усовершенствовать себя и будут условия с тобой. Я х@ею с этих китайских колонизаторов!

Прочитать...

Для чистки ушей ватные палочки ничто, по сравнению с вакуумными наушниками Walkman.

Прочитать...

это как проблема была
года три назад, когда я на работу устраивался
меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
после чего они всегда ржали
а что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?

Прочитать...

это как проблема была
года три назад, когда я на работу устраивался
меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
после чего они всегда ржали
а что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?

Прочитать...

это как проблема была
года три назад, когда я на работу устраивался
меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
после чего над эти всегда ржали
а что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?

Прочитать...

Новый год встречать мы будем,
К нам снегурочка придет,
Потому что дед из ваты
Её больше не ***.
Мы с ней выпьем литр водки,
Потанцуем,попоём
И потом мы вместо деда
Её хором ***.
Мораль сей прозы такова,
Если *** у вас из ваты,
Вам снегурка не нужна.

Прочитать...

Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка. Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2). 1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери! 2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери! 1 – Он уже взял приданое мой дочери! 2 – Он взял приданое и у моей! 1 – Он сделал ребенка мой дочери! 2 – Он сделал ребенка и моей! Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын? С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям. 1 – Да, это справедливо, пусть будет так. 2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери. С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1. Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе! С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!

Прочитать...

Помню давно была цытата типо:
"ххх: как ты относишься к дружественому сексу?
yyy: если это вопрос то отрицательно...а если предложение, я согласна."
решил задать подруге такой же вопрос)...
чувак спасибо)... у меня была не забываемая ноч)

Прочитать...

Отец: Никит, а если бы я заболел и у меня была бы температура, ты бы сходил за лекарством?
Я:да...
Отец: сходи пожалуйста за коньяком)

Прочитать...

ПОЛНЫЙ УСЕР!
История не для всех. просьба нервных удалится!
Действие происходило у меня дома, посля дня рождения друга. Естественно
голова болит тело ломит. Попил рассола. Чуствую желудок проснулся- в
туалет потянуло. Ну сходил. только вышел прошел по коридору туда сюда
сюда, вспомнил что свет не выключил. Возвращаюсь. Смотрю на стульчаке
говно(по другому не назовешь, культурнее не скажешь). Думаю блин, вроде
не пьяный уже, даж не похмелялся. Вытер туалетной бумагой. Ладно. Тут
смотрю в коридоре на полу тож самое!! Да что за лажа? Вытер. Смотрю на
стене в туалете, тоже следы!!!! Я в окуении!! Как?? когда??? Все следы
свежии.. так что на алкоголь не спишешь. поискал еще следы в коридоре
нашел, вытер. Блин депресия началась. Думаю все допился засрал квартиру
и даже не помню этого. Амнезия. Капец. водка паленая была. И тут, я
опускаю глаза. Там висит пояс от халата, махрового. И тут до меня
доходит. Я когда на унитаз сел пояс в него нырнул, я не заметил и так и
пошел и стены метить. Такого облегчения и такого смеха я довно не
испытывал. Блин теперь думаю что было бы если бы не заметил сразу...
произошло 30 минут назад. Врать не буду что с другом произошло-произошло
со мной.

Прочитать...

ехала как-то домой... стояла на остановке, и пока трамвая ждала начала
разглядывать палатки, которые обычно на отсановках стоят... там все
подряд лежит, видно то, что не продается в нормальных магазинах... так в
углу увидела ватные палочки.... ценник меня просто убил: "УХОЧИСТКИ 15
рублей"..... вот прикол, УХОЧИСТКИ!!!! ГЫ! :)))))

Прочитать...

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"
http://pidmanula.narod.ru/

Прочитать...

xxx: вот ко мне сеня маня с данькой приходила, данька - это ппц! он мои ватные палочки три раза по полу раскидал и трижды их собрал
xxx: всех нас троих напудрил
xxx: у всех из кружек капли кофе допил
xxx: откуда столько энергии у детей?
yyy: понимаешь, они не пьют, не курят, ни трахаются ....

Прочитать...

Я, конечно, понимаю суровость общажной жизни, но когда на просьбу о туалетной бумаге предлагают ватные палочки...o_O

Прочитать...

unhack: сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и ебанулся на микроволновку....сходил блин безпалева покурить.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com