18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 30-01-2011

Рассказывал наш новый водитель, перешедший к нам работать из городской больницы. Вызвали его как-то жмурика везти в морг из отделения. Он подъехал к подъезду, а там как раз санитары товарища вытащили на носилках, живого, в другое отделение переезжать. Мужик лежал себе на носилках тихонько, глаза прикрыл. Ну наш водитель недолго думая подошел к нему, осмотрел, а потом к санитарам обратился: "Что, в морг уже в очках отправляют?" Мужик подорвался с диким воплем "Не надо меня в морг!!!" У кого из них двоих тогда больше нервных клеток сдохло - неизвестно...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Прочитать...

Достали телефонные звонки. Причем звонят не мне, а "не туда попали".
Очередной звонок.
(я)Алло!
- Это кто?
(я)Это морг!
- ... морг???
(я)Да, морг. Вам что? Можем похоронить, можем кремировать!
... Больше не звонили!

Прочитать...

Рассказывал мужик на стройке, лет 10 назад. (а надо сказать - что тогда
и-до-сих-пор рабочие на стройке как правило вынуждены работать своими
инструментами, поскольку - начальство экономит на людях и ничего, кроме
электроинструмента - не дают!!!) Идёт он поздно после работы около 9-и
вечера. Тут ППС: Ваши документы! Оружие есть?
Мужик: Есть! Вот - топор! (Показывает в сумке топор)
... повезло что разобрались, а то - кражу со стройки хотели влепить!

Прочитать...

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот
как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор
попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил
в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами
понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца.
Hе надо было смывать!

Прочитать...

немного черного юмора...
дежурил в морге на праздники,позвал друга посидеть, выпить. а надо сказать морг наш расположен в бывшем бомбоубежище мобильники не ловят. ну друг в приемном телефон оставил малоли кто позвонит, дежурную отвечать попросили. ну сидим пьем, часа через два залетает вся его родня все в слезах, бросаются на него, мы в ахуе...
а дело вот в чем, звонит его мама, дежурная поднимает трубку и отвечает... *городской морг#12* ... привычка....

Прочитать...

Администрации МУЗ "Центральная городская больница" было предписание украсить...морг! Думаете, по причине наступающего Нового года? Фигушки. Унылое здание морга городской больницы видно по пути следования губернатора и оскорбляет его эстетическую, высокохудожественную, трепетную и ранимую натуру, отягощенную интеллектом и яйцами Фаберже. Оскорбляет и, очевидно, заставляет призадуматься о вечном. Поэтому - морг украсить!
Ну, медики - народ, как известно, циничный и поэтому сходу предложили украсить морг венками, а на крыше его повесить красочный транспорант: "Добро пожаловать, Иван Иванович (И.О.губера, изменено)!".

Прочитать...

С форума "Почему люди идут работать в морг?"
- У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (но был барабанщиком в панк-группе)

Прочитать...

С форума "Почему люди идут работать в морг?"
- У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (но был барабанщиком в панк-группе)

Прочитать...

Водитель знакомый рассказал.
Ездит он на Волге, босса мелкого возит, значит. И сломался у авто
стартер. Он в бухгалтерию - дайте денег стартер новый купить. Главный
бухгалтер, мадам сильно за 50, говорит: Пойдем посмотрим что у тебя там
сломалось (!!!) Он ее к машине подвел, капот открыл, пальцем показал.
Мадам посмотрела и говорит: Что ты врешь, этому стартеру еще работать и
работать !

Прочитать...

Городской автобус в Киеве.
На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек
начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам...
Кондуктор, недолго думая, заявляет:
- Мужчина! Если вы два раза голосоволи за Януковича, то не обязательно
это демонстрировать всему автобусу!!!

Прочитать...

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху.
Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это
в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще
и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и
решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще
такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на
голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с
чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами
дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а
затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы
тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в
больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

Прочитать...

Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!

Прочитать...

Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь связь? - Она ударила меня им по голове.

Прочитать...

- Алло, это морг?
- Нет. Это баня.
- А мне нужен морг.
- А может, помыться сначалa?

Прочитать...

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: - Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? - Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? - Вижу! - А я не вижу!

Прочитать...

Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью
и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой…
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха,

открыл.
Мужик ему и говорит:
- Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!

Прочитать...

- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелених сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет. Не поступал.

Прочитать...

привет.
вот у меня девушка появилась.
хочу посоветоваться.
в морг
в морг.....
вморг
в морг
вМорК

Прочитать...

С подругами выступали в театре. Сидим в гримёрке, до выступления ещё 4 часа. Находим телефон городской) НУ надо ж людей постебать, давай звонить на любой номер. НУ все фишки про умирающих хомячков и сломаные ногти перебрали решили морг вспомнить звоним:
я - алё это морг?
голос из трубки(ххх)(чел видать не понял) - да.
я - а можно Мишку со второй полки?
на что голос невозмутимо отвечает:Н да секундочку сейчас позову....(слышится крик Миша-аа-а!!)
ххх - простите, он сейчас отдыхает. что нибудь передать?

Прочитать...

объявление с городской больницы:
проявляй уважение к себе и к врачу
приноси в контейнерах кал и мочу!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com