18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Кипа

Admin 3-09-2008

Захожу в магазин, вижу на витрине весьма интересный мне коммуникатор. Рядом сидит девушка-продавец. Говорю, в принципе не рассчитывая на вразумительный ответ, чисто на всякий случай,: "Девушка, вы не могли бы мне рассказать что-нибудь об этом коммуникаторе?". Ответ поразил: "Молодой человек, я же де-ву-шка!"

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Захожу к дочке-подростку в надежде отправить ее в магазин.
Я: не хочешь в магазин за мороженым мне сходить и себе что-нибудь взять?
Она (не отрываясь от компа): с каких пор ты стала экстрассенсом, ма?
Я: в смысле?
Она: ну ты прям четко угадала, что я действительно не хочу

Прочитать...

Подруга рассказала, далее с ее слов)
"Захожу я в магазин и вижу полочки с выпечкой. подошла посмотреть, что там есть, и вижу упаковку, в которой лежат три булочки. Читаю название: "ТРОЙНАЯ ТАЛИЯ"! ну я сразу о_О, потом присмотрелась, а там блин СТРОЙНАЯ талия >_<"

Прочитать...

Захожу в магазин комп. техники купить оперативы там стоят: продавец и какой-то мужик.
Подхожу к продавцу спрашиваю:
-У вас есть комплектуюшие?
-Нет.
Мужик вдруг говорит:
-А если найду?

Прочитать...

BS: Решил зайти в магазин и купить для своей девушки Kinder Surprise. Захожу, беру яйцо и становлюсь сразу в очередь. Впереди стоит девушка с кучей покупок, я подхожу к ней поближе и говорю: "Девушка, пропустите меня вперед, пожалуйста, у меня всего лишь одно яйцо", в ответ слышу "и что?"
Смеялась вся очередь :(

Прочитать...

Разговор в магазине (девушка-продавец и по всей видимости грузчик):
- Вынеси мне молока к витрине
- А волшебное слово?
- Бегом давай!
- (недовольно) Ага, волшебное, сказочное просто...

Прочитать...

Решил я значит себе курточку к зиме прикупить,захожу в магазин дай думаю поприкалываюсь(продавец девушка лет 25)
Я(РОСТ 194см ВЕС 110 кг):Девушка ,а у вас есть бронь на грудь 264 лвл?Она:(секунд 10 смотрит на меня)Нет молодой человек ,на таурена дк у нас всё закончилось...

Прочитать...

Немцы жгут)
Захожу как-то в магазин, вижу немцы стоят, воду выбирают. И какую не берут - не газированная. Одна тетка читает и выдает: "Произведено в Украине. Ну конечно вода не газированная! У них-то своего газа нет". Ржут, уходят. Думали, наверно, их никто не понимает))

Прочитать...

sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.

- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

Прочитать...

sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.

- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

Прочитать...

Захожу в магазин. Жена попросила купить крем для ног. Спрашиваю
продавщицу:
- У вас есть крем для ног?
Она отвечает (продавец нерусская):
- Есть только черный, коричневого нет.
У меня ступор как же ей объяснить??
Спрашиваю:
- Крем для голых ног есть???
В ответ она долго думала и вывалила целую кучу кремов для ног!

Прочитать...

Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке
сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону
недобрым взглядом.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от
природы, на всякий случай спросил:
- Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил
продавец.

Прочитать...

Захожу в магазин двд-дисков, продавец: "Что вас интересует"? Я: "Меня зовут Эрл". Чувак не втыкнул, что я пришел за любимым сериалом и промычал в ответ: "Михаил, очень приятно" =))

Прочитать...

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.

Прочитать...

Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности
женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и
не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц
моего пола я свято верю.
Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в
первый специализированный магазин. Продавец – девушка.
- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
- Вам кожаные или брезентовые?
- Покажите, какие есть.
- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
- А зачем тогда спрашиваете?
- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не
купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки
объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки
объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она
кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить,
потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль
и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине
сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом
старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не
подойдет, приносите.
На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне
отвечает:
- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только
такого размера!
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.

Прочитать...

Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских
мясокомбинатов сардельки "Почемучка".
Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на
сардельки? :)

Прочитать...

Захожу как-то в магазин купить туалетную бумагу. Продавец упаковал мою
покупку, протягивает ее мне и говорит: "Получайте удовольствие."

Прочитать...

Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь
вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу,
бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике
значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе,
начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение
"продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю
ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс!
И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?

Прочитать...

- Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих
сыр. Что бы это значило?
- Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке.

Прочитать...

захожу в магазин по строй-инструменту
за моей спиной тормозит машина. из нее показывается блондинистая "макаронина". интеллект отсутствет наглухо
я ж пропускаю ее вперед
заходит она в магазин и грит продавщице
Б:
- мне нужен дефлоратор фирмы Маркита... ну... или что-то такое (не помнит название фирмы)
я начинаю подхихикивать... смотрю на продавщицу. у нее шок)))
продавщица (П):
- еще раз, девушка, ЧТО Вам нужно
Б:
- Маркита. дефлоратор
я уже ржу в рукав
П:
-девушка, Вы знаете ЧТО такое дефлоратор?????
Б. с таким возмущением:
- ну да! им дырки пробивают!!

тут уже я не выдержал... выбежал на улицу
и сидел на ступеньках рыдал

Прочитать...

xxxx:
Захожу в магазин.
Продавщица стоит с подругой разговаривает.
Перечисляю продавщице:
Цыплёнка. Булку белого. Сок 2л. 2 пачки ЛД. 6 пачек корма Китекет.
Она всё принесла, сидит пробивает и с подругой грит.
Досчитала, поворачиваеться ко мне и с таким умным видом произносит:
С вас 19 252 р.
о_О
Я в ответ:
Сдача с миллона будет?
Она:
Конечно!
Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры.
Секунд через 30 тормазит и судрожно хватаеться за чек (:
Ржач был на весь магазин (:

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com