18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Кипа

Admin 4-02-2011

XXX: вчера утром, едем на работу, я говорю, у нас в машине подъездом воняет
илья говорит, что ему тоже. мы подумали, может коврики водой набрались и начинают гнить
YYY: сдохло что-то? :) или носки?
XXX: а в обед илья звонит мне, ржет, говорит, я причину вони нашел. у него закончился в машине омыватель, он на заправку поехал, купил, открывает капот, чтобы залить, а там на двигателе лежит кот и на него смотрит ошарашенно
XXX: короче неизвестно сколько мы этого кота возили на двигателе

Нравится(+) +18 Не нравится(-) Google+

Собираюсь утром на работу. Жена под руку (или ногу?)говорит
-Носок, не ту ногу надел!
-Тю- говорю- я этот прикол еще армии проходил.
Еду на работу и чувствую дискомфорт, вроде как носки жмут.
Думаю - Неужели я такой внушаемый стал?

На работе до обеда запарка была, мотался, что тот заяц,
в обед только присел кофе выпить. Вспомнил про носки,
и ни хуя я не внушаемый,ничего не жмет,не давит.

Тут в кабинет заходит главбухша с бумагами на подпись, смотрит как то странно на мои ноги:

- Извините,Вам удобно так так туфли носить?

Бляяя.

Прочитать...

вчера иду вечером домой.
на обочине стоит 2110, чирикает мотором, не заводится. из нее выходит девушка, блонди, маленькая такая аккуратненькая, лет 20 наверно. Подумал все, приехала. Смотрю дальше, открывает капот, сдергивает воздушный фильтр, и руками дергает дросель на двигателе, тот заводится, собирает все обратно, садится и уезжает. Номера вроде не челябинские на машине были)

Прочитать...

xxx: На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю 'ЧТО?'
А там мама говорит: 'Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие'...

Прочитать...

Едем с батей в машине,слушаем новости.Немного погодя он говорит:"Блин,вот не пойму чо Медведев делает.Ну,пришел в школу.Пришёл в садик.На вокзал тоже заглянул-ну на хрена?Он президент или завхоз!??"

Прочитать...

Едем с мужем в машине. Молчим. Каждый видимо о своем.
Вдруг муж так встрепенулся, посмотрел на меня, нахмурился и говорит
-Что то умное хотел сказать. Забыл с непривычки

Прочитать...

Звонит на работу мама и говорит, что ей только что позвонили и сказали: "Мама, я ехал на машине с другом и сбил девушку."
Я в сердцах, думая, что она повелась на развод, говорю мол это есть то, что есть и не надо меня отвлекать по пустякам.
А она: "Я всё поняла сама, только ты до конца дослушай. Значит, он отговорил, и я отвечаю: "Ну сбить, сбили, а добить не забыли?"

Прочитать...

Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая
лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле
цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60
должно быть". Едем дальше.
И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией:
"На два чатла дешевле!"

Прочитать...

Едем мы с женой на машине из Уфы в Елабугу вчера. Проезжаем в Башкирии
посёлок "ЛАЯШТЫ", знак на белом фоне, значит, сбросить скорость надо.
Она за рулём, достаёт сигарету, спрашивает меня, как посёлок называется,
говорю - ЛАЯШТЫ, она: Кто лает? Я ей, мол, так называется село. Она
по-дамски закуривает, и про себя говорит: ЛАЯШЬ ТЫ, ЛАЮ Я, ЛАЕТ ВСЯ МОЯ
СЕМЬЯ. Вот как развивается женская логика.

Прочитать...

Едем на машине в другой город к моему жениху. Родичи дорогу не знают, поэтому матушка все время звонит ему, чтобы уточнить дорогу. В какой-то момент, она не может до него дозвониться, кладет трубку и тут вскрикивает: - ой...
я: что случилось?
маман: у меня кажись лифчик растегнулся...
Ну она ес-но все застегивает. Приезжаем. Жених отводит меня в сторонку и говорит: Мне тут твоя мама голосовое сообщение прислала.
я(удивленно, ведь мама их не умеет слать): че сказала?
он (смущенно): сказала, что у нее кажись лифчик растегнулся.
я (офигевши): и все?
он: и все.
Со мной истерика случилась.

Прочитать...

Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор
оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"".
Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS,
KISS ASS".

Прочитать...

Эти пришелцы (колеги) радуют частенко вчера звонит мне с утра "Леша" и
говорит что он на работу опоздает ибо приехать ну никак не может... чаго
так???... оказалось у него кончился бензин на пол пути к офису... ну дык
надо было думать что он кончится :))... на вопрос "ниужели его чудо на
четырех колесах не имеет стрелочки... показывающей скока там осталось в
баке... его логика ответа меня поразила... оказывается "он так опаздывал
на работу что заехать на заправку времени небыло никак" :)))))

Arty

Прочитать...

Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.

Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:

- Привет, - говорю – тебе от матрешек.

- От каких? – спрашивает

- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу,
видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в
разных отделах)

Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем,
сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана
(мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла,
просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:

- Блядовать наверное пошли.

Муж мне: - Добрая сестра.

Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.

Он: - А, ты про собак...

Вот и поговорили.

Прочитать...

Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он
снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и
говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь,
а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то
представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять
показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2
минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их
посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о
времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и
приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как
это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он
ошибся номером. :)))

Прочитать...

Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете,
периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до
метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей".
Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в
коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете...
- О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж.
- Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.

Прочитать...

Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в
детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже
больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана
изрекает,
- "Ой, сырок забыла ему отдать!"
, на что я отвечаю:
- "Ну мне дашь."
- "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!"
:))

Прочитать...

Вчера едем на машине. На улице мороз, ветер, снег (перед этим 2 часа в
гараже глушитель меняли). Холодно и противно очень. Порадовала надпись
написанная пальцем на грязном заднем стекле одной машины: ЛЕТО БУДЕТ.
На душе сразу потеплело…

Прочитать...

Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за
симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил
- грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так
разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг
говорит:
- Не, в него столько не влезет.
Я сижу, не врублюсь, о чем это он.
Потом помолчал, и снова:
- А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает?
Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о
первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается
номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю:
- Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак!
А номер на грузовике был 111 СУК!

Прочитать...

Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том,
как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие
возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает:
- Слушай, может нам ее удочерить?
На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю:
- Угу... Лучше уматерить...

Lexus из North Shields

Прочитать...

ххх:
Едем с женой на машине, я за рулём. Вдоль обочины то тут, то там народ с поднятой рукой голосует...
Я говорю жене - "бомби не хочу!!!"
У жены начинается истерика...
Какую бамбини ты хочешь....

Прочитать...

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:

- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам? !!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com