Кипа

Сидим вечером с сестрой. Жрать нечего, денег нет, работы нет, родители в долгах.
Я (оптимистично): - Когда-нибудь эта жопа закончится...
Сестра: - ...и начнётся двенадцатипёрстная кишка!

сидим с сестрой.
с: аааапчхи
я: спасибо
с: будь здорова
пауза
с: это что было??

Сидим с мамой телик смотрим.
Тут откуда-то раздаётся писк такой тоненький.
Мама: Сосиски, что ли?
Я: О__о
Мама: Ну, звук такой, как будто сосиски плачут.

Так я ещё никогда не палилась))
Сидим с папой телик смотрим листаем каналы и тут натыкаемся на момент когда мужик с большим фотоаппаратом фотографирует девушку с такой же большой грудью. И мы тут одновременно:
Папа: Вот это фотик!
Я: Вот это титьки!
Как же мне стыдно было

Сидим вчера телик смотрим, листаем каналы, хоп черный экран и по центру синими буквами «Мир не существует. Удалить его?» «ОК» и «Нет» . Сначала реально нагрелись, думали нажать на «ОК» и типо все исчезнет вокруг О_О.
Пля, а оказалось это канал «мир» просто, что-то там с цифровым телевидением

Бабуля, 80 лет, сидит смотрит телик - какое-то поле, трактора...вдруг начинает ржать. Я ей: ты чё? Она: он меня наебал!! - Кто? - Моя первая любовь!
И начинает рассказывать историю: когда была я наивной девочкой, влюбилась я в парня Кольку Завьялова, и вот однажды пришла к нему на сенокос, а он тракторист. Стоим с ним разговариваем, вдруг вижу на тракторе штамп ХТЗ, я спрашиваю, че это значит, а он мне серьезно так: Хуёвый Тракторист Завьялов...Я, говорит, помню ходила гордая, моего любимого, хоть и хуевого тракториста, но на тракторе выгравировали))и забыла я как то про это совсем, а щас смотрю сюжет про ХТЗ, сразу вспомнилось)) оказалось Харьковский Тракторный Завод!!
Вот как рушатся грёзы юности в старости...

сидим с мол.человеком на парапете, романтично целуемся на романтичный закат. тут он отводит голову, смотрит на меня так пристально.. смотрит.. смотрит.. я не выдерживаю,
спрашиваю: - ты чего??)
он: - саааайдет!)))

Сидим на работе. Вдруг один коллега начинает дико ржать, аж за живот хватается. Продолжается это действо около минуты. Потом останавливается и говорит:"Фух, все, терь можно звонить". Берет телефон, набирает номер и говорит:"Господин ПодъЕблонский, добрый день..."
После разговора кладет трубку и сквозь дикий хохот:"Он сказал, что он ПодъЯблонский"

Сидим в дежурке, смотрим телик. Идет реклама какого-то нового
телефонного тарифа.
Под аккомпанимент японской музыки, сидит мужик в горячем источнике;
- Хорошо здесь... Прям как в россии... Воздух как в россии... Снег как в
россии...
Тут на экране крупным планом морда какого-то бабуина, и напарник
задумчиво добавляет;
- И менты, как в россии...

Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3,
задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6,
жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная
пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка).

Да у кого пильт у того влась .

Сидим, значит, компанией, пивко попиваем. Тут один из нас достает
"литру" и со словами "Ну чего, ребята, теперь водочки для заводочки"
начинает разливать по стопарикам. Другой (назовем его Вася) начинает
протестовать.
Вася:
- Я с вами больше водку не пью.
Разливающий:
- А чего так?
Я (с издевкой):
- А он День Строителя забыть не может.
(Нажрались тогда как неистовые сволочи)
Вася (грустно):
- Не "забыть", "ВСПОМНИТЬ"!!!

Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку,
конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас
смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".

Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики,
истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне
ну просто безумно нравился.
Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает.
Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни.
Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ:
"Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.

Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду! - Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного. - Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею с одной дозы! (С) Роби

xxx: А мну седня обидели
yyy: как?
xxx: девка с работы стоит что-то прется дико
xxx: я спрашиваю: что такое?
xxx: она: да я тебя лысым представила
xxx: ну я и выдал:
xxx: Раньше девки представляли меня голым и томно вздыхали. Теперь же представляют лысым и дико ржут.
xxx: Старею, бля

Сидим всей семьей, телик смотрим. Мы с сеструхой - на диване (ей 16 лет, мне - 24). Дальше диалог:
Я: Блин, двигайся давай, задницу отрастила здоровенную!
Сестра: Это у меня большая задница? Да я на собственном пальце могу усидеть!... Эээ...
Батя: Сидеть не на пальцах надо!... Ну... То есть я не в этом смысле!
Мама (мне): Ты чего скажешь?
Я (гордо): Мне в этом смысле остается только молчать! Бля...

Зашибись поговорили... ))

Сидим с утра на кухне с сестрой и завтракаем.
Разговор о вкусах.
я: на вкус и цвет все фломастеры разные
сестра: не знаю,не пробовала
я: я люблю оранжевый ^^
тут присоединяется младший брат:а я люблю черный
сестра: вот он действительно пробовал.

Сидим с другом уже порядком талые, пьем Red Devil и смотрим телик. Тут приходит его сестра с подругами, они чет по хате гуляют, разговаривают - мы на них 0 внимания. И тут одна, видать что бы привлечь наше внимание к ней, выдала:
- А мне больше Ягуар нравится, Ред Девил оттдает дешевыми гандонами...

Мы плакали...