18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 7-02-2011

А еще как то раз в общаге у товарища тусовались, и денег наскребли только на бутылку портвейна:) а покупать то стыдно))) приходим в магазин, вовчик говорит - нам пожалуйста бутылку портвейна для преподавателя)) продавщица, показывая на нормальные вина - так может вам чего подороже? Я поспешно включаюсь - нет нет нет, понимаете преподаватель очень странный и попросил именно бутылку самого дешевого портвейна))
Продавщица поняла, улыбнулась, достает пойло. Я (драматическим шепотом) - а у тебя стаканы есть? Вовчик - да, и пожалуйста 2 стаканчика преподавателю))))
2 года уже прошло, говорит, его там до сих пор узнают))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня ...
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня ...

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

парень: можно мне пожалуйста плитку воды и бутылку алёнки?
продавщица: может тебе и забить сразу?

Прочитать...

Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку
колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку
водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и
бутылку фанты.
- Почему не кола? - спрашивает официант.
- От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость.
История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы
уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как
отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец
сказал:
- Это ты, наверное, что-то не то съел.

Прочитать...

Жара сумашедшая. Выхожу из магазинчика, купила бутылку хооолодной воды. Красиво так ее открываю, пшшшик, холодная вода льется в горло.... а рядышком мнется-жмется такой дохленький мужичек, прям исходит слюной. Говорит «мне очень стыдно...вы извините, пожалуйста...так пить хочется...можно глоточек?». Ну, я баба не жадная. Ща, говорю, еще пару глотков сделаю — и отдам бутылку. Ну, попила, бутылочку закрываю, - на — говорю.
Мужичек бутылочку взял — и стоит, мнется. Такой весь смутился и — «вы меня простите...мне правда очень стыдно...нууу...пожалуйста...скажите...А ВЫ НЕ ВЕНЕРИЧЕСКАЯ???»

Прочитать...

Ххх: нормальные они люди, скажи пожалуйста?
Ххх: Мы их отправили в магазин купить что-нибудь выпить и фрукты, мечтали расслабиться на природе. Они принесли в итоге три бутылки какого-то говняного портвейна и сука три банана...Еще в пути, видать что бы один кто -то все не тащил, догадались поделить свой джентельменский блять суповой набор! так и приперлись все в троем, в одной руке бутылка, в другой - банан.

Прочитать...

Разговор на флэту, утром.

- Может, по пиву?
- А давай
- Вот деньги, купи бутылку портвейна, а на остальные - водки.

Прочитать...

Заказываем в баре у официантки бутылку коньяка, но просим, чтобы она его не открывала, а принесла запечатанную бутылку.
Приносит распечатанную бутылку и говорит: «Извините, пожалуйста, бармен бутылку по эрекции распечатал.»

Прочитать...

Margo (13:43:35 2/09/2009)
у мну подружка работала в школе для детей с задержкой развития...
как-то заходим в магазин, она, глядя продавщице в глаза, делает козу (пальцы смотрят в глаза продавщице) и, переводя этой козой на бутылку вина (одновременно убирая один палец, чтобы показывать только указательным), говорит:
"ты, дай нам 1 бутылку вина."
палец переводит на себя (на грудь):
"я дам тебе денег"

Прочитать...

Не удивлюсь я, если сын Эйнштейна
и дня прожить не может без портвейна,
а отпрыск алкоголика любого
не переносит запаха спиртного.

Такой вот парадокс, а в чём причина?
Что пьяный папа донимает сына,
И сын, на это глядя, принимает
решение, что он не забухает.

А там, где папка с мамкой - пуритане,
для сына алкоголь - предел мечтаний,
И он, назло родительским советам,
в бутылку залезает за ответом.

И поколенья чередуются как смены:
То алконавт, то трезвенник отменный.
В обоих случаях их двигает желание
к папаше проявить непослушание.

Прочитать...

А у меня жена купила портвейна для готовки. Не помню ,чего готовила, я все равно это не ем... Ну использовала гр.100,и сказала , если выпью- убью... Ясный перец я в тот же вечер и выпил. Чайку набухал,ничего не заметила....Купил наутро такую же бутылку. Но , бля, отпить то надо 100 гр, чтоб не подумала , что бутылка волшебная...А на100 гр. тяжело остановиться русскому человеку.... Так и бухаю каждый день, незнаю как остановиться....Ща опять чайку залью, а то проверит утром и угрозу приведет в исполнение... А жить то хочется...

Прочитать...

Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!!

Прочитать...

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица
обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?

Прочитать...

Лето быстро прошло. Вот и Осень, конечно.
Я с утра нездоров, я неровно дышу,
И пишу я, пишу на стекле запотевшем ...
Но стесняюсь сказать, что на нем я пишу.
******
Бутылку портвейна я вновь засадил
Потом карамелькой одной закусил.
Я сладость конфетки так долго вкушал –
Бутылку портвейна быстрей понужал ...
******
Кидаемся то в яблочко, то мимо,
То в ярости, то в страсти, то скорбя,
Пути Господни неисповедимы –
Возьмет слегка наступит на тебя ...
******
Средь вечных миров и светил
Поплачь обо мне, крокодил.
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
http://and-koshmarov.narod.ru/

Прочитать...

Слышал как-то разговор в магазине.
Клиент: У вас мандарины есть?
Продавщица: У нас вообще-то не овощной магазин!
Клиент: Тогда бутылку портвейна...

Прочитать...

История про парня, съездившего проблеваться в Иркутск, напомнила.
В 1991 году в 11-ой общаге Бауманки сидим мы и, как водится, квасим.
Участников действа трое. Один - ваш покорный слуга, о втором,
собственно,
пойдет речь. Персонаж колоритнейший. Сам из Воркуты, в общаге он
практически
не просыхал. Утром брал ложку меда, тщательно разводил в ней с
миллиграмм
мумие и вдохновенно выкушивал. От язвы лечился. Вечерком по новой
напивался.
И так далее. Хотя сессии сдавал чуть ли не на круглые пятерки. Такой вот

бауманский парадокс. А в Воркуте его ждала боевая подруга. Познакомились
они
на чьем-то дне рождения - он упал под стол, а она там уже лежала.
Так вот. Напиваясь до определенного градуса, он всегда начинал по ней
жутко
тосковать. А в этот раз градус был перейден весьма быстро (по бутылке
водки,
по 3 литра пива и по бутылке портвейна на человека - приятно
вспомнить!),
так что он неожиданно засобирался к подруге. Сборы заняли минуту -
пиджак поверх
майки, тапки на босу ногу, в один карман пиджака - смятую кучу денег и
полкило
мелочи, в другой - еще бутылку водки, початую бутылку в руки - пошли! А
тепло,
раннесентябрьская ночь и прогуляться под балдой по ночному городу -
красота!
Пошли провожать. Дошли пешочком до Ярославского вокзала (там рядом),
обменяли
немножко денег на билет, выпили еще и забросили тело на полку.
Старательно
посмотрели, чтобы поезд шел в Воркуту, и пошли обратно баиньки.
Суток через пять, там же, в общаге появляется наш герой. Глаза все еще
дикие.
Он очнулся в поезде, выпил запасы и снова уснул. Проснулся во второй раз
уже
на границе лесотундры и тундры. Охуел. Выскочил на каком-то полустанке и
купил
обратный билет. Сутки прождал поезда и поехал обратно.
"Да что я, охренел что ли? - говорит. - Там уж месяц как снег лежит!!!"
Так девушка в этот раз и осталась непосещенной. :-(

Прочитать...

Дело было в глухом городишке в Тверской области...(Нужно представить)
Стоит конченый алкаш бомжеватого вида (такой вечно пьяный) у палатки,
опершись
на прилавок, с мечтой в глазах о стакане... Долго стоит...
Вдруг распахивается боковая дверь палатки и оттуда вылетает с диким
криком такая
толстая, в грязном белом фартуке продавщица и набрасывается на бедного
бомжа-алкаша: "А-а-а это ты урод вчера у меня бутылку портвейна
украл...,
Я тебя в порошок..., и так в течении очень длительного времени. Наш
герой стоит
не шелохнувшись, как игрок в покер, ни одной эмоции. Минут через 20
мужик медленно
поворачивает голову в сторону все еще орущей продавщицы и спокойно
говорит:
"Вы говорите по-французски!" - и уходит.

Прочитать...

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег. - Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному! - Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь. Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло: - Вот гондоны!!!

Прочитать...

Приходит колбасер в магазин и говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста бутылку и фольгу... тьфу, шоколодку и пепси-колу.

Прочитать...

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

Прочитать...

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com