Кипа

Прошлым летом был я на даче, было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочее, и прочее. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя...

Умоляю, научи меня

Ехала прошлым летом в автобусе. Живу в краснодаре, тут порой в теньке градусов сорок, а на солнце еще хуже. Поворачиваем на очередную улицу, и вдруг на тротуаре вижу... чайник! Советский. А в нем что-то налито. Смотрю на него удивленно. Первая мысль - воду кипятят (:
А потом еще кто-то из автобуска сказал: "Правильно, что советский, закипит - засвистит. Услышат". Весь автобус в хохот :D

Ответственность за жару прошлым летом в России взяли на себе шаманы Южной Африки. Правда, каются – мол, передудели немного, поэтому дело дошло до пожаров. В этом году шаманы собираются повторить эксперимент, но уточняют, что направят свои вувузелы в другую сторону. По их мнению, в этом случае эффект будет другой – вместо тропической жары придет арктическая.

Бля, дайте мне той травы, которую курят наши СМИ...

Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего
подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько
так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят
лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не
надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».

xxx: прошлым летом
xxx: к нам приезжали американцы
xxx: вечером
xxx: высыпали из гостиницы
xxx: и уставились в сторону леса
xxx: ну, англоговорящие типа так "чо за фигня, что делаете?"
xxx: а им отвечают
xxx: "ждем медведей, нам сказали они у вас по улицам ходят"
xxx: белых, бля, медведей

Плывем прошлым летом по Ветлуге, земляки поймут...
Кончился бензин, надо идти в деревню. Посылаем гонца в рубашке и без
штанов (лето, жара)
- Ребята, мне не продали бензин!
Посылаем второго в штанах, но без майки...
Спрашивая в деревне, почему не продали, он получил ответ:
- А чё он голый пришел!!!
занавес...

Прошлым летом работал в Германии. В доме, где жил, в соседней комнате
водку пьянствовало "поколение Пепси" из Литвы. Во время развала Союза им
было по 10-12 лет. Поэтому, когда уже достал heaven metal, решил
приколоться. Стена между комнатами была тонкая, да еще со щелью, поэтому
слышимость отличная. Стукнул в стенку и спросил - А "Валенки" слабо
поставить? Минут 15 затишье, я расслабился, а зря. Ребята с вниманием
отнеслись к просьбе "трудящихся". Нашли в Сети, скачали, поставили. Но,
возможно, много выпито было. Они отключились, а я до 5 утра слушал
Русланову, в 5 уже вставать на работу надо было. Даже бессонная ночь не
испортила настроение. Молодцы!!!! Зря ворчим на них, такими же были.

Прошлым летом. В аптеке. У окошка вторые в очереди мамаша в
майке-тельняшке и вихрастый сын лет двенадцати с грязным футбольным
мячом:
- Сыночек, купить тебе что-нибудь вкусненькое?(!)
- Ну купи.
Подходит их очередь. Мамашка с непередаваемой нежностью в голосе,
поглаживая сына по голове:
- Две аскорбинки.(ласково глядя на пацана)Ему... И что-нибудь со
спиртом. На что хватит.

xxx: Летом дело было
ххх: значит батя брату дал задание: выкопать яму по сартир!!
ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следущую картину...
ххх: брат ожесто4ённо копает орёт Devil Driver - Digging up the corpses и этот имбицил еще и подпевает
ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик знает языков 5 английский естественно тоже)ну думаю всё ща бабулю кандратий хватит....
ххх: да не тут то было ! она посмарев на брата вслушавшись в текст выдаёт : "та не внучок любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешся!"
ххх: я блять чуть сигарету не сьел....

прошлым летом было: катался с подругой на роликах. я йобнулся и порезал ладонь о стекляшку. порез глубокий, кровь типа хлыщщет, остановить нечем. подруга грит, есть тампакс, он типа ватный. пох, беру тампакс и зажимаю в руке. кровь остановилась. покатили в аптеку за медикаментами(в ней же я и перебинтовался по-нормальному+перикись), картина: я выхожу из аптеки на роликах, в одной руке(забинтованной) обрывки от бинта и баночка от перикиси, а в другой я эстетично, за самый конец верёвочки, держу АЦЦКИ кровавый тампакс... на выходе сталкиваюсь с тёткой и паходу с её дочкой... беспесды вот такие рожи: О_О о_о

Дело было в Турции прошлым летом, намеревался я купить настоящий турецкий халат. Разговорился в продавцом, и вот что он поведал:
- Китайцы обнаглели, пишут на своих товарах "Сделано в Турции", нам из-за них приходится писать "Сделано в Италии"...

Прошлым летом в очередной раз сломали в подъезде домофон. На это старший
по подъезду откликнулся письменным воззванием. Оно начиналось словами:
"Друзья! Давайте жить целевизовано!"

Дело было прошлым летом. Ситуация рядовая - выехали на перекресток на
зеленый, но впереди что-то случилось и все мы остались на перекрестке.
Стою значит никого не трогаю, рядом со мной стоит "мерин" затонированый
"в ноль", а на поперечной улице не может проехать на раздолбаной
иномарке ЛКН. Ввиду горячего нрава он явно не может смириться с
ситуацией,
что на этот зеленый свет он не проедет и поэтому непрерывно давит на
клаксон. Все ноль эмоций. Тогда от избытка чувств он высовывает из окна
руку с факом. На "мерине" открывается окно и оттуда высовывается рожа с
трудом вмещающаюся в это окно и гаркает на весь перекресток - "что,
пальцем жопу вытер, а теперь сушишь?". ЛКН как-то быстро перестал
сигналить и скрылся в машине. Пять минут здорового смеха были мне
компенсацией за потерянное в пробке время.

Было это прошлым летом. Отмечали на турбазе день рожденья-всю ночь
бухали, пели-танцевали. Налопались преизряднейше. Утром картинка-легкий
туман над озером, солнышко только встает, тепло, красота.. На веранде
сидит девушка в шезлонге, полу-лежа, накинуто одеяло, в руке, поднятой
вертикально-сигаретка дымится, глазки прикрыты. Весь вид показывает
сильнейший похмельный синдром, поэтому движения плавны и кратки(видимо,
чтобы затрачивать минимум энергии). Я похожу к ней и вижу, что мои
сигареты валяются на полу, за девушкой-мне не достать. Для того, чтобы
достать их ей нужно только опустить руку и взять пачку. Все. Так как
весь этот вид навевал какие-то ассоцации с 19 веком, я ей говорю:
- Мадам, не соблаговолите ли Вы поднять своей изящной ручкой сигареты,
которые валяются у ваших прекрасных ног?
Девушка в ответ-не пошевелившись, тихим, томным голосом:
- Сэр, с какого ХУЯ?
Романтика, ети ее.....

Было дело прошлым летом.
Поехали, после работы, дружной теплой компанией купаться в район
"рублевки". Отдыхаем. Солнце светит, вода теплая все замечательно.
Рядом отдыхают мама и маленький ребенок (лет 5 +-)Ребенок бултыхается в
воде, а мама сидит рядом на маленьком почти затопленном мостике, свесив
ноги в воду.
А теперь страшное:
У ребенка в распоряжении был довольно крупный (сантиметров 50 длинны и
примерно 15 - 20 ширины) игрушечный катер и наш спокойный отдых
закончился когда слуха достигла замечательная фраза "милого малыша"
"мама раздвинь ножки у кораблика там гаражек будет"

Произошло это прошлым летом.
Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у
него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и
кольнуться не брезгуют.
И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать.
Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа
компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих
"трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя
Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай
радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я
могу летать!!!"
"Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом
свыше":
"Ну так лети-и-и!!!"
Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка
отвечает: "Да пошел ты...".

The age of love ( www.theageoflove.tk )

Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою
себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет
четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень
любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные
вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у
какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается
так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой:
- Ой, что это звонит?
- Телефон.
- Где телефон?
- У дяди телефон, он его с собой носит.
- Дядя что, бомж?
Занавес.

Олег.

Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на
одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д.

В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду,
скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через
некоторое
время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех

отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался
до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях,
он отвечает, что ОЧЕНЬ классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!

После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я
все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что
вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить
четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".