18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 10-02-2011

xxx: Слушай, хотел спросит сегодня, а чего у тебя пол лица сегодня красным с утра было?
yyy: ща расскажу
yyy: прихожу сегодня с утра на остановку как обычно, автобус ждать
yyy: тут замечаю стоит передо мной девушка, симпатичная такая. Ну думаю дай познакомлюсь, мб прокатит
yyy: Решил начать диалог с банального вопроса "как долго уже автобус ждете"
xxx: ну и...?
yyy: так вот
yyy: я, сам не знаю от чего, сильно разволновался, и в вопросе "сколько стоИшь" слегка ударение перепутал(

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

ххх: не выспалась сегодня.
ххх: кошка разбудила в 5 утра.
ууу: орала?
ххх: не, на лицо наступила.
ххх: нечаянно.
ххх: наверное.
ууу: убивать за такое! Ну а ты чего?
ххх: я ей сказала!!
ууу: чего?
ххх: ну, это...
ууу: ну чё сказала-то?
ххх: что она моя сладкая феечка...

Прочитать...
«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко...
«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко...

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

С утра, стоя на остановке услышал диалог между двумя женщинами:

- Ты почему сегодня не пешком? тебе же одну остановку пройти.
- У меня сегодня не пешочное настроение
- Может быть пешистое?
- Пешочное! и не спорь со мной, я же всё таки филолог.

)))

Прочитать...

xxx (14:45): стою с утра на остановке сегодня, жду автобус. под ногами валяется объявление: "Сдам однокомнатную квартиру на часы или дни. Зеркальный потолок." с оторванными номерами телефона xD
yyy (14:47): вот дибилы)))
yyy (14:56): на какой говоришь остановке стоял?..

Прочитать...

Сегодня с утра было.
Иду на работу, на улице дубарь - ноль градусов.
Передо мной идёт блондиночка в лёгкой куртке, с распущенными и естественно без шапки.

Тут эта девушка (д) вдруг встречает подружку (п):
п: Ты что, заболела?
д: Угу, представляешь!?

Моя первая мысль: Да не может быть!?

Прочитать...

nikiR: а ты чего сегодня в качалку не пошел?
kosta_panin: забыл про нее ( я сегодня жутко перепугался. решил над другом подшутить, говорю - сейчас я тебя одним касанием пальца вырублю, нажимаю ему на висок и он упал. Я думал убил его, прислушался, а он храпит. оказывается трое суток не спал, диплом писал. вот и вырубился на ходу.

Прочитать...

xxx: Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит.
ххх: Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.

Прочитать...

xxx: Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит.
ххх: Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.

Прочитать...


-Слушай, у тебя сегодня голос, как у шлюхи. Мне нравится.
-Ты первый человек, который говорит, что я похожа на шлюху. За сегодня.

Прочитать...

1 - а я сегодня на час раньше на работу приперся... перепутал время спросонья

2 - это как?

1 - да утром темно ж, жалюзи закрыты,
а у нас буквально в 100 метрах церковь.
и с 7 утра оно начинает каждые 15 минут бить в колоколо.
3 удара - соответственно 7:45, 8:45 и т.д.
я обычно в 8:45 встаю по будильнику,
а сегодня проснулся, оно 3 раза пробило, я подумал, что будильника не услышал и пошел в ванну, на часы не посмотрел.
ну потом оделся уже, потом тока понял, что рано,
но не раздеваццо ж уже. так и попер на автобус.

2 - поучительно:
21-й век — программер живет по церковному колоколу... ;)

Прочитать...

а еще сегодня часа в 4 утра под окнами у меня 2 дебилов орало
от чего я даже проснулась
действующие лица:мужик (м) и баба.
м:- ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ИДИ НА ХУУУУУЙ Я СКАЗАЛ!!!!!!!!!!!!!!!НА ХУЙ ИДИ!!!!!!!!!!!!!
через 30 секунд.
м:- ТЫ КУДА ПОШЛА??????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

ххх: ты здесь?
ууу: Ну
ххх: У мя денёк сегодня...
ххх: С утра алёнка за флэхой приехала, пиваса привезла, ну выпили, там трахнулись чуть чуть))))
ууу: =))))
ххх: потом приехала дашка за диском со зверем, тоже с пивом...
ууу:)))))))))
ххх: слушай, серёг, мошь ты не бушь с пивом приезжать? :)
ууу: Ты ток не падай...
ххх: 4ё?
ууу: Звонила Аня, спрашивала, есть ли кто у тебя сегодня дома и твой адресс... Ну откуда я знал, что у тебя день такой насыщенный =)))
ххх: О_О

Прочитать...

Встал сегодня с утра, решил посмотреть сколько градусов...
Понял что на на улице жутко холодно по обледеневшему градуснику и непросматриваемой шкале...

Прочитать...

Сегодня экзамен, встал в пять утра чтобы все повторить. В аську пишет препод, которому через 4 часа сдавать экз.
П: утро доброе, чего не сплю?
Я: здравствуйте, да вот, решил перед Вашим экзаменом лекции повторить
П: такими темпами до понедельника наизусть выучишь
Я: Алексей Михайловалч, как вы вам сказать, у нас экзамен не в понедельник, а сегодня, в 9 утра, если быть точным
П: сегодня шестое?
П: бля
П: какой мудак в субботу поставил
П: если проснусь, приду

Прочитать...

HeX (20:26:42 2/02/2009)
я хотел тебе ржаку сегодня рассказать, но тебя уже в аське не было)

HeX (20:26:50 2/02/2009)
я сегодня выиграл КУПОН!!)

Romas (20:26:57 2/02/2009)
какой?

HeX (20:27:15 2/02/2009)
КУПОН НА ДЕНЕЖНОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!)

HeX (20:28:33 2/02/2009)
иду короче по переходу - в метро
а там толпа такая из различных людей.. догоняет мужик
говорит так весело: вы выиграли КУПОН!!!

HeX (20:28:51 2/02/2009)
я говорю: спасибо, и в карман убираю))

HeX (20:29:06 2/02/2009)
он бежит за мной и говорит: но вы можете обменять его на деньги!!!

HeX (20:29:20 2/02/2009)
я: нет, спасибо, мне как раз купон нужен)

Прочитать...

К вопросам о женской логике...

Еду сегодня с утра на работу в автобусе. Как обычно это с утра
происходит народу - как семян в огурце... Подъезжаем к конечной. Прямо
передо мной сидит дама, лет 35. Исходя из личных наблюдений - такие
обычно сидят "до последнего" и ломиться к выходу начинают только тогда
когда автобус уже от остановки отъезжает. И вот она отрывает свое тело
от сидения и пытаясь протиснуться между мной и спиной моего "соседа"
выдает:
- Вы сейчас выходите?
я ей с иронией отвечаю, что, мол, нет, выйду через одну... Ответ как и
следовало ожидать последовал такой:
- Так сейчас конечная. (С тоном профессора в инсте, своим
интеллектуальным потенциалом подавляющего студентов-неучей)
От смеха автобус чуть не треснул пополам...

Прочитать...

Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки
квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа
подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью,
День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.

Прочитать...

Пошел сегодня на вождение с утра. Дай, думаю, попробую в контактных
линзах покататься. Надел и пришел на встречу с инструктором. Ну
встретились, он открыл тачку, сказал готовиться а сам курить вылез. Ну я
все сделал, завелся и жду. Товарищ залезает, смотрит на меня и говорит
так задумчиво "Чего-то не хватает..." Я думаю, странно, вроде все
сделал: кресло, ремень, зеркала, фары... "Чего", - спрашиваю. Он такой,
"ты же вроде в очках раньше был". Я говорю, "да вот разбил вчера, не
отменять же занятие из-за этого" и, наклонившись к приборной панели
вплотную задумчиво протянул "что-то я не вижу лампочку, я снял с ручника
или нет. А ладно, сегодня по приборам поедем".
Как он шуганулся ;)

Прочитать...

На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Прочитать...

Грёбаная рабочая суббота! С утра проспал до 11 и твёрдо решил, что не пойду на работу, всё-равно там сегодня делать нечего. В 13.00 звонок и строгий громкий голос шефа: "Почему тебя нет на рабочем месте? Нука срочно давай на работу! Не порядок! Сегодня рабочий день...".
Подрываюсь, думаю, ну всё, пиздец...
Прилетаю в офис, эти пьяные суки мне дают бутылку водки и бутерброд с ветчиной и гордо так "Ну всё! Теперь иди отмечай праздники"!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com