18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 13-02-2011

Четыре друга 10 лет касались постоянно на одной и той же машине. Недавно один из этих друзей продал эту машину другому своему другу из все того же числа этих самых четырех.
Сейчас все четверо обмывают покупку.
Внимание, вопрос: в какой нибудь другой стране подобное возможно?

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Сестра друга приехала на дачу. он хотел на её машине в магаз сгонять, но бензина ниже минимума.
- Алён, ты что, не видела? Не могла заправиться по дороге?
- Нет! Все заправки справа, а я еду в левом ряду и там нет ни одной заправки...

да, она блондинка

Прочитать...

MooN:
сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая.
Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужичка сидят за всеми четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. потом один говорит: "да что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3 балла, а командир за это удаляет его из друзей. ржала минут пять, ребенок не мог понять, что он сделал такого )

Прочитать...

Chemical_Brother
У меня вопрос:
Моего друга зовут Хоха. У него есть кот. Кот постоянно ест творожок. Однажды к другу пришла его сестра и открыла icq на телефоне (телефон apple). В icq были фотографии пользователей. Но на одном контакте была реально мускулистая обезьяна. Все фото настоящие. Возможно ли такое? Чтобы обезьяна была абонентом Велком.
ПС у друга оператор тоже Велком.

пакс
Chemical_Brother, Отсыпь травы!:D

Нага
Chemical_Brother, и мне тоже :D хотя бы продай :D

Прочитать...

Вечером, с работы, четверо парней, на одной машине, в гости, в деревню,
15-20 км.
Проехав половину пути, один из друзей (Сашка) - предупреждает, щас будем
проезжать свалку, лучше окна закрыть. Только закрыли, в салоне вонь.
Санек - ну вот, не успели, надо было раньше закрывать... и лучше минут
10 не открывать - еще хуже будет. Ну едем - терпим, дышим через раз.
Опустили, у всех головы наружу, надышаться не можем.
На обратном пути вони никакой. Через полгода Сашка признался, что тогда
сильно приперло пукнуть - вот и прикололся.

Прочитать...

Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user's
guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать...
Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю
панель, не выключив предварительно магнитолу!" и сноска... в сноске
написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то...
(ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-та??? - ядерный взрыв наверняка - не
меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... все... занавес...

Прочитать...

Недавно катал своего друга на машине по городу. Он попросил остановиться
у одного магазина. Я притормозил и в ожидании пока человек сделает свои
покупки вышел от нечего делать покурить на свежем воздухе. Внимание
привлекла сигнализация одной машины, припаркованной неподалёку. В
приципе писк сигналки - дело обычное. Забавным оказалось то, что рядом с
пищащей машиной оказались две дворняги, одна из которых подпевала в такт
"музыке". Знаете, она так артистично подвывала, что это не могло не
вызвать улыбки.
Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и
наступила тишина, та самая дворняга - любительница вокала - привстав на
задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь.
В результате этого толчка сигналка снова завыла, и концерт таким образом
был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, т. к. мой друг
наконец вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный
хохот.

Прочитать...

В одной дагестанской передаче возмущенная женщина спрашивает: «Почему мужчинам можно иметь четыре жены, а женщинам нельзя иметь четырех мужей?». Вопрос феминистки, согласитесь, справедливый. И вроде бы отвечать на него нужно с толком, расстановкой определенных религиозных правил и норм ислама.
Феминистке ответили убийственно по-мужски, с юморком, мягко говоря: типа «на болт четыре гайки можно накрутить, а на гайку четыре болта нет».

Прочитать...

В одной дагестанской передаче возмущенная женщина спрашивает: «Почему мужчинам можно иметь четыре жены, а женщинам нельзя иметь четырех мужей?». Вопрос феминистки, согласитесь, справедливый. И вроде бы отвечать на него нужно с толком, расстановкой определенных религиозных правил и норм ислама.
Феминистке ответили убийственно по-мужски, с юморком, мягко говоря: типа «на болт четыре гайки можно накрутить, а на гайку четыре болта нет».

Прочитать...

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной
группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть.
Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно
приговаривала:
- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту
женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

Прочитать...

Вобщем два мужика постоянно подъебывали друг-друга. Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

Прочитать...

Преамбула (старый анекдот):
Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной
руке - виски, другой - кручу руль.
Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за
руль.
Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой
обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью.
- А как же машина?
- Да куда она денется из своей колеи!
История:
Едем сегодня по МКАД, вторая полоса...
Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.

Прочитать...

Про друга. Купил он супер-пупер навороченной комплектации автомобиль
одной известной марки. Среди наворотов была и вентиляция передних
сидений.

Месяц он на ней катается, не нарадуется.

Тут я его встречаю, ну и зашел разговор о его машине. Спрашиваю у него:

– Как тебе вентиляция?

– Знаешь, - говорит, вещь, конечно, отличная, но есть один момент.
Едешь, тихонько пункешь – тут же на весь салон запах разносится.

Прочитать...

Случилось с одним из друзей.
Закончил он тренировку позднее обычного, лень было переодеваться, так и
поехал домой в шортах.
Так как поздно было уже, место во дворе, где он обычно ставит машину,
было занято, он и припарковал машину за домом, на маленькой улице.
Через пару часов звонит его девушка из другого города, а он, типа,
повесь трубку, я сейчас перезвоню.
"... Так, где моя междугородняя карточка? ... Где вообше мой
бумажник??... Потерял!!??"
После нескольких минут поисков вспоминает, что бумажник в кармане
штанов, а штаны остались в машине! Выбегает во двор, куда постоянно
ставил машину:
"........ Бля!!! Машину украли......?"

Прочитать...

Тебя касались мои руки,
Тебя касались мои ноги.
Я избивал тебя от скуки,
Чтоб время скоротать в дороге.

А ты тащилась, мазохистка,
Хотя, конечно, это глупо.
Ты то ласкала свою киску,
То дергала мою залупу.

Увы, на свете все проходит.
И я забил тебя до смерти.
Со мной теперь другая ходит.
Тебя ж ебут рогами черти.

Прочитать...

Сибирь-матушка. Воинская часть. Лето 1985 года.
Недавно поставленный на часть командир решает устроить кросс для всех (и
для "дедов" тоже). Бежать пять километров. Старт! Все рванули. Четверо
"дедов" сперва взяли темп, затем сбавили. Пошли пешком. Глядь, у
магазина стоят четыре велика (все - "Украина"). Короткие переглядки.

Картина.
У ворот КПП стоит командир и встречает взмыленных после кросса бойцов.
Первое место, второе...
После того, как последний взмыленный боец вбежал в ворота части,
командир собрался уходить.
Внимание его привлек клубящийся столб пыли на горизонте. Едут. На
четырех спертых велосипедах, гордо куря, едут четыре "дедушки" Советской
Армии.
Не торопясь.
Командир долго смотрит на кроссменов.
"Деды" не растерялись.
Затормозили.
Один, подведя двухколесного друга вплотную к командиру, приложил руку к
пилотке и отрапортовал:
- Товарищ полковник! Велосипедный взвод второго батальона кросс
закончил! Прибыли в расположение части!

Все "веселопедисты" получили по трое суток ареста.
Но сначала подъехали к магазину и вренули велосипеды на их законные
места.

Прочитать...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Прочитать...

Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Прочитать...

Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали,
ума не приложу почему?
Второй отвечает:
- А я знаю почему.
- Почему?
- Потому, что ты ездишь как педераст!!!

Прочитать...

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Прочитать...

Ппц.. Сегодня ночью разводил девушку на секас. К четырем утра четных попыток, мои силы иссякли и я решил бросить эту неблагодарную затею! Спать со стояком сложно, решил пойти проветриться на улицу, заодно взять забытые в машине сигареты, так как курить ее зубочистки за ночь порядком надоело. Выхожу к машине в ЧЕТЫРЕ УТРА!!!! Взял сигареты, стою у машины курю с опечаленным видом. В соседней припаркованной машине сидит парень с таким же выражением лица и ковыряется в машине! Салон полирует, стекла протирает... Я смотрю на него и думаю, ну не долпаеп ли, в четыре утра заниматься машиной! А он так грустно на меня посмотрел и говорит "Что, тоже не дала?" Я чуть сигарету не проглотил! Начал выяснять не об одной ли и той девушке мы говорим! Слава богу выяснялось, что нет. Поржали и вместе пошли за пивом ))) Правильно говорят- машина вторая жена )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com