18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Кипа

Admin 13-02-2011

Кот только что покушал и начал просить добавки. Мяукает так жалобно. Я говорю мужу (м):
я: Может еще раз котика покормим?
м: Зачем?
я: Ну он так просит....
м: Ну и что
я: Ну он так урчит....
м: И что?
В это время муж делает жалобное лицо и произносит:
м: ну сделай мне минет, ну пожалуйста!
И имитирует урчание)))

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

StyleR, 24.08.2012 16:12:32:
ты умеешь блядские гастуки завязывать?
А то я ща возьму топор и пойду девушек на улице просить завязать ]:->

creepd, 16:14:54:
зачем топор? бери шампанское ;)

StyleR, 16:17:39:
ну нахуй) Лучше тапор ) Так надежнее

creepd, 16:19:52:
не зачем? бери шампанское и цветы... и ходи доебывайся. как только повяжут, говоришь что-то типа "а ну нахуй эту дуру, давайте с вами познакомимся" во!
а с топором ходить это только носки постирать просить...

Прочитать...

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Прочитать...
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам рук...
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам рук...

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Прочитать...

xxx: Вот в одной рекламе кошачьего корма выбрали принципиально неправильную позицию.
yyy: это в какой??
xxx: Ну там где: "ваша кошка будет просить еще и еще!" По моему кошачий корм изначально должен обладать свойством затыкать это мяукающее уебище.. А если она будет добавки просить, то я отнесу ее назад, своей бывшей!! Чтобы она там все обосрала! Сука!
yyy: ыы:)

Прочитать...

С православного форума.

Здравствуйте, отец Константин!
У меня вот такое есть странное явление как зевота во время молитвы, не знаю хорошо ли это или наоборот вредно!
Каждый раз, когда молюсь перед сном, зеваю и это уже очень давно.
Последнее время начал больше интересоваться религией: читаю Библию, Закон Божий, стал в церковь чаще ходить...Но также и последнее время(а может ещё раньше чем это) начал зевать уже не только при молитве, но и например, если думаю о религии, вере, Боге, Царстве небесном и т.д, говорю о них.....вот недавно ехал в автобусе, а за окном был Собор и только я посмотрел на крест, как начал СИЛЬНО ЗЕВАТЬ! Единственное, что не могу сказать, это то что зеваю ли я в церкве, вроде не зевал внутри, а может и не помню. Прошу пояснить мне что это может быть, и вредно ли оно, если да, то что стоит сделать что б от этого избавиться?

П.С. когда писал это сообщение безперерывно зевал!

Прочитать...

Я ещё понял бы если была бы диктатура как при Сталине, ну пришел я домой с рудников, покушал кипяточка с хлебушком и знаешь что за океаном нас бояться и мы держава зла. А сейчас пришел домой с рудников, покушал хлебушка с кипяточком, а в это время очередной кусочек рашки продали за
новый инновационный, модернизированный нано айфон.

Даже идейная мотивация пропадает на рудниках вкалывать((

Прочитать...

Проверенный рецептик

На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление.
Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками.
Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе.
Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком.
Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра.
Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает.
Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят.
Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на
исходе.
Жена грозно предостерегает:
– Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок!
– Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик.
Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает.
И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать.
Мол, что за глупости, куда столько накипятили?
И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки.
А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай
полведра.
– Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена.
– Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и
ее повара!..
Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску.
Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать.
Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты.
Пришлось добавить газу для полной победы:
– ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!...
Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали.
Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...

Прочитать...

Статусы в контакте

xxx я покушал). 5:03
xxx убейте меня. 5:58
xxx опять покушал).6:43

Прочитать...

ххх: в машине ему минет сделай
ууу: бля как? я хочу во время движения..но там эти всякие ручники мешаются
ххх: не надо во время..это хуево может кончица
ууу: бля..тему говоришь
ххх: а то так и закончится жизнь с пиписькой во рту

Прочитать...

У одних наших собашников попугай есть. жако.
Сидели мы как-то с ними за столом, чего-то отмечали. Они попугая из клетки выпустили. Он к хозяину подошел и женским голосом спрашивает - "Папа, ты покушал???" А хозяин отвечает - "Да, Гоша, я не только покушал, я еще и выпил". А попугай ему - "Давай споём".
А еще он имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а он ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!" Как доберман не свихнулся до сих пор - не знаю.

Прочитать...

>Всё, я не задрот, я покушал на кухне

Я тоже. Только у меня комп и кровать на кухне.

Прочитать...

любимая: Покушал?)
Inqui: да коненок
Inqui: блиать
Inqui: это правда опечатка
любимая: :Rofl:

Прочитать...

xxx: привет, мне неудобно просить, но может ты мне, пожалуйста, вернешь 1000рублей? хотя бы до конца октября?
ууу: да, верну. ты и не должен так просить, это же я у тебя взял, и не отдаю, а не ты у меня просишь ;)
ххх: ВОТ ИМЕННО, СУКА, ЖДУ ЕЩЕ 2 ДНЯ, А ПОТОМ ТЕБЯ ОТФИГАЧУ И СЪЕМ, ИБО ЕСТЬ НЕ НА ЧТО!!!1

Прочитать...

Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями.
Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала
надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще.
А он мне и говорит:
"Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки.
ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"

Прочитать...

Только советский человек может просить у очереди,стоящей в "стол
справок" пропустить его без очереди на основании того,что ему нужно
"только спросить".Наблюдал лично.Это сильно.

Прочитать...

Я лук - покушал и ПУК.
А я мак - покушал и КАК.
Я огурец - всем девчонкам конец.
А я томат - яичкам брат.
А я морковка - даже неловко.
Перед Вами, народ, всякой хрени огород.

Прочитать...

Сколько дурака на х*й не посылай, он все равно добавки просит.

Прочитать...

Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы
меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с
полным ртом..

Прочитать...

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com