18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 23-02-2011

Офис рекламного агентства. Вопрос директора дизайнеру:
- Вова! Вот ты вера на 23 февраля делал баннер. Тут клиент спрашивает... "ты там немецкую каску нарисовал, тебе не стыдно???"

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+
Креатив в румынских рекламных агентствах
Креатив в румынских рекламных агентствах

Давайте смотреть, как проявляют свой креатив румынские рекламные агентства, жесть какая-то.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

В Вологде сожгли офис "Единой России"
В Тюмени пытались сжечь офис "Единой России"
В Пензе подожгли офис «Единой России»
В Братске сожгли офис "Единой России"
В Иванове подожгли офис "Единой России"
В ночь с 3 на 4 февраля нападению подверглись 18 отделений "Единой России" в Москве.

Так держать ребята!!Молодцы!!

Прочитать...

Попросила я нашего менеджера из рекламного агентства порекомендовать нам
хорошего дизайнера. Вот и раздался в офисе у нас звонок, трубку сняла
моя помощница, я так краем уха слышу, что разговаривает она с
дизайнером: «Да, да, нам нужен макет буклета». И вдруг как заржет дико
на весь офис, закрывая трубку рукой и корчась, сует трубку мне, я
спрашиваю: «В чем дело-то?» Она ответить ничего не может, слезы льются
от смеха, мотает головой и всё, ну я трубку взяла.
Говорю: «Извините, ваш звонок перевели на меня…» В трубке приятный
баритон: «Вам нужен дизайнер?», я говорю: «Да, да». Он в ответ: «Я и
есть дизайнер, могу макеты, буклеты, бла, бла…» А голос приятный сил
нет, я прямо даже как-то приосанилась и начала невольно кокетничать. Ну,
поговорили минут пять, я предлагаю: «Давайте запишу ваш телефон». Ну, он
и говорит: «Номер мой: 3-22-22-3», «А зовут вас как», - спрашиваю. «А
зовут меня Наталья Петрова»…. Да… И тут со мной случилось то же самое,
что и с моей помощницей. Сказать я не смогла больше ни слова и просто
бросила трубку. Успокоиться мы не могли больше часа. Что интересно, дело
происходило 1 апреля, но наши подозрения, что это розыгрыш, не
подтвердились. Она и правда оказалась теткой, только несколько
мужеподобной, работать вот только мы с ней не смогли, реакция на одно
упоминание о ней была всегда одна и та же.

Прочитать...

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку . GIF 3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись “Зам директора Иванов И.И. ”
Пишу ему:
"Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение."
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Петров В.В. ”

Прочитать...

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

Прочитать...

Небольшой офис. Приемной у директора нет, под это отведена ниша холла.
Лето, слышан шелест неспешной работы на благо процветания бизнеса, все
двери в кабинеты открыты, кроме двери директора. Секретарша отлучилась,
на ее месте сидит шофер Витя.
Звонит телефон. Витя поднимает трубку – «Але, кого, а…». Так как
пользоваться многоканальным телефоном шофер не обучен, он встает,
открывает дверь шефа и на весь офис произносит: «Там вас, того,
фининспектор». Слышен притихший шепот директора: «Кто? Кто?». Витя:
«Ну, из налоговой, наверно». В воздухе повисает свинцовая тишина. Шеф
поднимает трубку: «Слушаю».
Далее помещение разрывает смех директора и возглас, перемежающийся
непереводимым русским фольклором: «Витя, …, это ж Фима Спектор, друг
мой, детства!»

Прочитать...

Реклама на сайте агентства "Регнум"
(www.regnum.ru/новости из-за рубежа/Армения)

Ищете жилье в Армении?
Квартира в ОАЭ. Заполните анкету и узнайте больше!
www.***dubai.ru

Прочитать...

офис агентства недвижимости. стоит несколько компьютеров для риелторов. в одном из них всего 128 Мб оперативки (ну так получилось) под Windows XP2, соответственно тормозит ужасно, окна открываются по несколько минут, никто на нем работать не может... кроме одной сотрудницы. 11 февраля, просматривая какие то, свои записи, воскликнула: "О-ооо! так уже февраль......"
стало понятно, что комп и сотрудница - примерно на одной скорости...... и им комфортно вдвоем.

Прочитать...

Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила
Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина,
сколько дней в году? я ей говорю - 365. Немного погодя....... она меня
спрашивает, а с НДС или без?

Прочитать...

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

Прочитать...

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Прочитать...

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

Прочитать...

Сообщение информационного агентства:
Амстердам. Здесь растет и ширяется движение за легализацию героина.
(c) "Бесэдер?"

Прочитать...

Из сообщений агентства Сплетни.вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами
на борту и тремя туристами за бортом.

Прочитать...

Из рекламного...

Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

Прочитать...

Офис. Сдохла IP-телефония. Админ пришел, заработала.
- Ну бывает. Канал то узенький...
И я, блин, одними губами:
- Как дырка в попе у девственницы.
Я не знаю как, но услышали все. Стало стыдно.
Но благодаря тому, что это услышал начальник, канал расширили в несколько раз.

Прочитать...

Из рекламного буклета винодельческой компании:

"... наше вино, приготовленное лучшими мастерами из отборных виноградных ЗЕРЕН...."

Много думал...

Прочитать...

из объявления агентства по кастингу:

Требуются животные, особенно дрессированные крысы, умеющие пить водку!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com