Кипа

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

[20:53:11] ххх: бляяя как мне в один урок запихнуть всю грецию в 10 классе?
[20:53:24] ууу: бхыхыхы
[20:53:27] ууу: никак)
[20:54:18] ууу: жили были греки. Их трахали персы, потом македонцы. Попутно они трахали друг друга. Но кончилось все тем, что их фатально трахнули римляне.
[20:54:30] ууу: тадааа

xxx: помнится на экзмене в 9 классе, когда я учился в школе музыки и исскуства, один парниша отвечал на билет, и затащил моментально на пересдачу
xxx: встает такой и гордо выдает: великий финский композитор Иоганн Себастьян Моцарт
yyy: :D
xxx: собственно продолжить ему не дали не только из-за дикого ржача,но и из-за дичайшего гнева со стороны препода)

ххх: у нас однажды парень в классе был обкурился и пришел на урок, сидит, и его начинает плющит, он это понимает, подрывается и без слов (но со смехом) выбегает из класса, а еще на уроках размышлял, что будет если коноплю поливать пивом во время роста.
yyy: Ну и что?
ххх: да он просто один из немногих потом поступил на бюджетку в аграрный, исключительно, как он говорил для изучения выращивания конопли.
ууу: Ну и тем более ну и что?
ххх: Дык, закончил он в прошлом году свою шарагу, и как-то так совпало, что где-то в тоже время было найдено ментами огромное поле сплошь засеяное коноплей. Вот это я понимаю приверженность своему пристрастию.
ууу: Ну так, скорее уж зависимость
ххх: А тут на днях встретил его случайно, и он меня озадачил вопросом, можно ли в булочки вместо мака добавлять конопли, говорит название даже есть такому изделию - коноплюшка. И про пирожки с коноплей тоже спрашивал. Посоветовал поступить еще и в кулинарный.
yyy: /подавился пирожком/

xxx: Со мной однажды сидел один чел, который говорил, что терпеть боль это круто!
xxx: Я его циркулем в жопу ткнул
xxx: Орал благим матом минут пять, потом обиделся
yyy: :DDDD Но ты всё-равно так больше не делай потом, ладно?
xxx: Это было в третьем классе... или четвёртом
xxx: А сейчас, чтобы так делать, надо ещё и бегать быстро

Журавлёв: Про гарднереллёз ) Сидим в классе 10 или 11 на уроке ОБЖ. Суровый такой мужик перечисляет симптомы различных венерических сюрпризов. Дошёл до гарднереллёза ) и сказал про запах рыбы. Там один парень оживился на задней парте, резко при том:
- Запах рыбы из влагалища???Да ладно??
Учитель:
- А ты думал твоя подружка дочь рыбака?

[03:43:06] SMiX`: потом компьютер появился только в 8 классе... раз в месяц я звонил дяде, чтобы он переустановил в очередной раз загубленный вин98
[03:43:33] ba-games!!: у меня комп появился когда я был в детсаде
[03:43:50] SMiX`: а я успел погулять )

Один Такой : привет
Один Такой : как дела?
yyy : приветик
Один Такой : По общению ты просто супер
Один Такой : Выходи за меня, я хочу от тебя детей

Лариса в 9-м классе, кажется, была готкой. И 10-й тоже захватила. Недавно рассказывает о тех временах:
- Я сначала панком была. Три дня. А потом очень сильно захотелось помыться. Решила готом стать.

Вчера подрабатывала моделью для стрижки на мастер-классе. Парикмахеры травили коры, пока стригли нас на сцене. Так вот, один из них рассказал забавную историю:

Приходит к их специалисту по мужским стрижкам(девушке) мужик, типичный такой шкаф 2 на 2. Садится в кресло, надевают ему парикмахерский пеньюар. С первых минут ребята замечают, что как-то подозрительно поднимается и опускается у него пеньюар чуть ниже пояса. Девушка тоже заметила. Минуте на 10 не выдержала и сдернула пеньюар - и что бы вы думали? Мужик сидел и крутил четки. Вот вам и учение дяди Фрейда... (:

Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические
тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10
вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить
слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен
знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово. РАВШАН

ххх: В каком классе первый раз прогуляла?
ууу: я редко это делала) только в 9 классе когда инет появился)
ххх: это перед школой заходишь на 5 минут куда нибудь а потом смотришь на часы уже час прошел
ууу: и думаешь ну ее нах эту школу)
ххх: Эх, молодежь. Мы прогуливали, чтобы в Сегу поиграть или в денди...))

Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ.
Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает:
- ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности
человека
- А где "Ч"?
- О Б Ж, где вы тут видите "Ч"?
- эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...

А до учителя так и не дошло.

однажды моего лучшего друга во время совместной прогулки под звездами
пробило повспоминать собственное детство. вот одно из воспоминаний:))
есть у него друг по имени Ярик. с пятого класса и до выпуска за одной
партой просидели. и был у них в классе один чувачок, внешностью и
повадками напоминающий Драко Малфоя. этой сладкой парочке он очень
завидовал и постоянно пытался их поссорить. и вот однажды (в пятом
классе было дело) этот Малфой с компанией в очередной раз начал толкать
в сторону наших друзей свои обычные телеги: мол, посмотри ты на этого
Ярика, чего ты с ним дружишь, он же такой голимый засранец, а ты чего с
этим Артемом водишься и тому подобное и так далее)) и тут вдруг Ярик
подрывается и говорит:"Да! Действительно! Ты - такой плохой, да ты ваще
никакой! Что я в тебе нашел?!" а Темка тоже вскочил и тоже давай Ярика
оскорблять. в конце концов они начали по-настоящему драться. помесили
друг дружку хорошенько, а потом обменялись рукопожатиями и пошли в
туалет зализывать раны да в порядок себя приводить))

с тех пор они этот прикол часто использовали. пристанет к ним гопота
какая, а они один другого начинают месить. гопота посмотрит-посмотрит,
подумает:"Во шизики..." и отстанет)))

Вилли Вонка, всем кондитерам пример:))

Про фамилии

Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе
появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него
меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою
шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже
доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня
достал!" А завуч услышала...

Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично
порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом
в перетягивание каната...) в пионеры так и не приняли до 6ого класса! А
потом пионерию отменили.

Сын в третьем классе. Открыаю тетрадь по русскому, читаю: "Верхоблядсто
хуже незнания". Логично, но роде не по возрасту...
Объясняет перл тем, что такого слова никогда не слышал.
Я тоже услышал перые.

Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина круче". Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя как в самолете в кресло вдавливает. Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали не нажимает. У него все управление кнопками, на руле. Вовочка, зевая: Хуйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль - газ, другая - нефть.

Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

У юзеров винды появился ещё один аргумент против линукса
Во время сборки компа для племянницы(она в 8-м классе учится) поступило предложение поставить Эдубунту
Продавщица не оставила сомнений, и типа говорит
Да оставьте вы ребёнка в покое. Из-за вас у неё не вырастут сиськи, она начнёт ходить в свитере и очках, и наконец подаст заявление в политех. Пускай лучше хвастается что у неё гламурненькая Виста