18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 3-03-2011

Было это года два назад! собрались с парнями погулять, заходим за одним из друзей. На крыльце пятна крови. Звоним в дверь-Выходит его батя в окровавленом фартуке и с окровавленым топором внушительных размеров. далее диалог:"-А сергей дома? -А сергея уже нету.."
P.S с серегой все нормально..батя просто говядину рубил,а тот к девушке своей уехал..

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Заходим с девушкой ко мне домой. Заходим в прихожую. Тут она видит собачий поводок висящий на вешалке. Храню на память о любимом друге.
-У тебя есть собака?
-Собаки не бойся. Она умерла месяц назад.
-Ты бы её похоронил что ли.
Я ржал даже в постели :)

Прочитать...
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за...
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Батя (54 года) сегодня подходит ко мне и спрашивает:
батя: Андрюх, у тебя есть гандон?
я: *подвис* А тебе зачем?
батя: да ноготь на ноге сорвал, купаться иду, а напальчника нету xD
*пауза*
я: тебе ребристые или с пупырышками? xD

Прочитать...

WhiteS (11:43:48 3/11/2010)
в прошлом году было круто- батя выходит из своей комнаты,я из своей,брат из зала и все ижем на кухню кофе попить,а у каждого в комнате по девушке....батя так посмотрел на нас и сказал "Бардельбля"

Прочитать...

Дело было года два назад...
Сидим вечером с другом - от нечего делать балду пинаем.
Стук в дверь, заходит девчонка из соседней комнаты, спрашивает:
- Парни, вы же умные, как из паскаля в мегапаскаль перевести?
Друг (в шоке от вопроса):
- Не знаю, мы на МегаПаскале не писали...
Соседка медленно выпадает в осадок :)

Прочитать...

111: Два года назад уехал в Москву работать. Все два года один, не могу знакомиться с девушками, боюсь навязывать свое общество. Я один такой идиот?
222: Нет, нас двое.
333: Минимум трое.
444: Нас миллионы.

Прочитать...

Навеяно маленьким апельсином.

Дело было года 3-4 назад.
Заходим как-то в магазин с одним челом отовариться,
он выдаёт:

- Мне, пожалуйста, пачку сигарет, и наждачку. и насдачку... и нажд... На-сда-чу же-вачку!!!

Прочитать...

Сижу с сетрухой дома, родителей нету. Она готовится к экзамену в консерватории (лабает на гитаре), я пишу курсовой. В углу приглушенно работает телек. Время уже 3-й час ночи, по телеку кажут какую-то порнуху, обоим пох, оба заняты. Заходит батя видит такую картину по телеку - 2 грудастые соски суют друг-другу в промежность руки. Далее следует диалог:
Батя: "Вот вы охренели, сидят и смотрят срамоту!"
Сестра (таким нарочито-удивленно-возммутительным тоном): "Гоо-о-осподи.... Кто смотрит-то?!?! Я че голых бап не видела чё-ли?!?!?" )))

Прочитать...

xxx: Пошла вечером с подругой погулять
xxx: Заходим в супермаркет, стоим в очереди
xxx: За нами 2 парня встают и разглядывают витрину с презервативами.
xxx: один другому говорит, показывая на одну из пачек:

Прочитать...

Батя жжёт!))))))))))))))
Матушка рассказывает.Были на ДР друзей их,не так давно,батя обнял именинника....и сломал ему 2 ребра

Прочитать...

Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".

Прочитать...

Дело было года 3 назад. Работала у нас в магазине электротоваров
(провода, лампочки и тд) девушка-продавец, эдакая стандартная смесь -
симпатичная, но глупая напрочь. В ее обязанности, в том числе, входило
отматывать с бухт провода и отрезать нужное количество. Так вот, однажды
отмотала она покупателю (мужского пола) какой-то провод, он уложил его в
предоставленный пакет, но небольшой кусок провода, сантиметров 50, не
влез и остался свисать из пакета почти до пола. Покупатель уже было
вышел из магазина, но тут бдительная "отрезательница" проводов с
ножницами наперевес (а ножницы по металлу ну очень!!! внушительных
размеров) бежит к нему и мило улыбаясь на ходу произносит: "Мужчина,
подождите, у вас кончик свисает, давайте я его вам быстренько отрежу!"
Топот ног сбегающего с лестницы покупателя очень быстро затих на
улице...

Прочитать...

Ездил года два назад на ОКЕ. Оказалась противоугонная машина на все 100!

И вот почему:

Поехал как-то с друзьми на дачу на их машине. Приехали, расположились
ближе к вечеру. Звонит отец "ты че машину не загнал? на улице бросил" Я
так мол и так "забыл, бать загони сам" Батя поматерился и трубку
повесил. Звонит минут через тридцать, грит "Ключи чтоль с собой увез,
поганец найти не могу ни где" Перерыли всю дачу - нет ключей. Я уже отцу
отзваниваюсь "Лана бать приеду разберемся, у меня ключей нет. Найдешь
загони, а нет ниче с ней не случится, брать там нечего пусть стоит".
Приезжаю через три дня. Первым делом к "табуретке" своей. Нормально все,
машина на месте, магнитола на месте, ключи на месте - в замке зажигания.
Так и простояла во дворе открытая, с ключами и документами в бардачке.
П. С. Батя еще и получил от меня что не догадался дверь подергать, блин!

Прочитать...

Собралась вчера с парнем своим погулять. и тут вспомнила, что сигареты
не купила. Заходим в магазинчик, далее такой разговор:

- зайка, ты чего нибудь хочешь?
- ну не знаю... я только сигареты куплю.
- а ты пусенька, может хочешь чего?
- да!! я мороженное хочу!

вот и ладушки! я подхожу, расплачиваюсь, и мы в обнимку уходим: я с
сигаретой в зубах, а пуся мой- с мороженным! :))

Прочитать...

Полтора года назад было.
Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу
свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект
благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий
сидящей рядом однокурсницы:
- Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.

:-)

Прочитать...

История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей
жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на
природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра
следующего дня, и вместе покатим на дачку.
Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с
половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж.
( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю
маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские
острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку,
нажимаем на звонок и ждем..
Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?"
Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ
ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!"
Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой
девушки, когда она открыла дверь..
Оказалось, что мы перепутали подъезды

Прочитать...

- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить...
vein2005

Прочитать...

Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Прочитать...

- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей
очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому
посылает то, что хотела сказать второму!

Прочитать...

Дело было полгода назад. Среди друзей моих подителей есть старая интеллигентная еврейская семья. Причем все потмоственные, хоть и зовут Иван Максимович и Лидия Аркадьевна. Так вот, им они уже не молодые, а детенка заделать умудрились. Ну, знамо дело, всю нашу семью позвали на пол-года малыша. Назвали они его как последнюю надежду еврейского народа - Моисей. Я не пошел, а вот брательик мой старшенький (29 лет детине). Притащил в подарок компас и какую-то брошюру по спотривному ориентированию.
Теперь батя его иначе как антисемитом и не называет.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com