18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 5-03-2011

- Папа, а сколько лететь до Америки?

Папа не задумываясь, отвечает:

- Двадцать минут.

- А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!

- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!

- Сколько лететь до Америки я точно знаю!

Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

Нравится(+) +22 Не нравится(-) Google+

Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да

Прочитать...
Проведем эксперимент на вопрос, кто больше сошел с ума: люди Азии или Амери ...
Проведем эксперимент на вопрос, кто больше сошел с ума: люди Азии или Амери ...

Проведем эксперимент на вопрос, кто больше сошел с ума: люди Азии или Америки?
Где больше придурков? Сейчас мы в этом разберемся. Поехали.
Для начала Американцы

- Папа, а сколько лететь до Америки?
- Минут 20, 21 максимум. На ракете с ядерной боеголовкой.

Прочитать...

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: "папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Прочитать...

Пару лет назад,родители подарили другу игрушку-робота из америки-ферби(ferby).Недавно гуляли с девушкой по магазину,зашли в отдел игрушки. Видим ферби-стали рядом и орем ему-хай ферби,хай ферби(чтоб он вкл)-так пару минут.Он молчит. Девушка говорит- смотри тут Коба (СОВА)написанно-орем еще минут 5 на весь магазим-хай коба,хай коба!Подошел продавец и объяснил,что это русская сова

Прочитать...

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Прочитать...

Брат рассказал. Едет он с сыном (5 лет) в автобусе.
Сын ему тихонько на ушко: Пап, я какать хочу.
Папа: потерпи немножко.
через 5 минут
Сын * шепотом: Пап, я сильно хочу
Папа: ну все, скоро уже приедем
еще через 5 минут
Сын * шепотом: Папа, я не могу больше терпеть
Папа: еще 2 минуты
через пару минут
Сын * на весь автобус, голосом перегруженного пони: ПАПА!! МНЕ КАЖЕТСЯ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ! Я СРАТЬ ХОЧУ!

Прочитать...

Тигра: ты где?
Папа: в самолете
Тигра: всё ещё?!
Папа: да, уже 20 минут сидим как дураки, они трап потеряли. найдут, выпустят
Тигра: о_О ты серьезно?
Папа: да. сначала даже покатали намножко по площадке)))

Прочитать...

тип рассказал:
курит на балконе
играют во дворе дети....
5-7 лет...
Папа с балкона кричит:
ВИтя дамой!!!
Витя: папа еще 10 минут!!!
Папа: я сказал быстро дамой!!!!
Витя: а я маме расскажу, что ты вчера пиво пил!
трех секундная пауза
ПАпа: я сказал 10 минут и быстро дамой!!!

Прочитать...

Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу
папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к
нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким
шепотом спрашивает: "Мам, это папа?"
"Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит
меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))

Прочитать...

Приехал в гости друг из Америки. Попили чайку, посмотрели фотографии.
Сидит рассказывает о своем житье, а сынуля мой что-то сильно расшалился.

Носится по комнате из угла в угол со страшным криком - АААА!!!!
Товарищ мне говорит:" Вот так если там так дети будут кричать, то соседи
точно полицию вызовут"...
Проводил товарища. Вернулся, а дома тот же цирк. Из угла в угол и
АААА!!!
Ну я и говорю:" Сынуль, вот дядя Сережа сказал что в Америке соседи бы
точно сейчас полицию вызвали."
АААА!!! потом пауза -"Тут не Америка!"-АААА!!!
Четыре года а уже понимает....

Прочитать...

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Прочитать...

- Папа, папа, а что такое эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
- А я думал, это магазин где наебывают.

Прочитать...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Прочитать...

Первое января, Белый Дом, Дж. Буш выглядывает в окно и видит на лужайке
перед Белым Домом колоссальную очередь, хвост которой исчезает за
горизонтом. Он вызывает своего секретаря.
- Что это такое?
- Это результат вашего Новогоднего Обращения к Народу Америки.
- И что я такого сказал?
- Вы сказали, что любите Народ Америки и Любовь Народа Америки - это
высшее счастье для политика.
- Ну и что? Я каждый раз это говорю.
- Ничего. Просто на этот раз народ решил ответить взаимностью и встал в
очередь.

Прочитать...

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими
словами перерубил Буратино хребет.

Прочитать...

Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Прочитать...

- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай
при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?

Прочитать...

Фильм: Сердце Америки. В начаое фильма тип заходит в чат и вбивает адресс: 321.765.096.35.
Сцуко... Или в Америки что-то нелады с сетью или мы немного отстали :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com