18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 12-03-2011

Стою в очереди за хлебом. Мальчик впереди покупает батон и бежит к выходу, а продавщица ему в догонку кричит, типа сдачу забыл. Мальчик вернулся, сдачу забрал, продавщица обслуживает следующего покупателя и причитает: "Вот, сам забыл, а родители потом скажут - я обсчитала!" Я еще подумал про себя: "Вот пацан лошара..". Все, значит, закупил, прихожу домой, отдаю жене пакет с покупками, она смотрит и спрашивает: "А хлеба чего не купил?" "Как не купил?" Проверяю, так и есть - сдачу забрал, а хлеб, сука, оставил!
Походу, место проклятое..

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

Продавщицы нынче пошли дико логичные.
Стою в очереди за хлебом. Женщина передо мной спрашивает:
-У вас вот этот батон свежий?
На что продавщица выдаёт совершенно логичный ответ:
-Был свежий.

Прочитать...

xxx:
Продавщица в нашей "Пятёрочке" такая продавщица )) Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек. Очень быстрым, отточенным движением рвет деньги. Всю сдачу. Все 450 рэ. Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме...

Прочитать...

Продавщица в "Пятёрочке" такая ...продавщица))Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек.Очень быстрым, отточенным движением рвет...деньги.Всю сдачу. Все 450 рэ.Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме...

Прочитать...

Стою в очереди в супермаркете.
Продавщица спрашивает: "Пакет надо?".
На автомате отвечаю: "Большой".
Продавщица: "Я за Вас рада, но пакет Вам нужен?"
Задумчиво кивнул.

Прочитать...

Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы:
- У Вас "Ягуар" холодный есть?
Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень:
- Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.

Прочитать...

Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы:
- У Вас "Ягуар" холодный есть?
Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень выдает:
- Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.

Прочитать...

xxx: а про психа ты наверное права
xxx: на днях случай был
yyy: Какой?
xxx: стою я значит на остановке, автобус жду. вспомнил, что мне в аптеке какую-то хрень купить надо, аптека на остановке. захожу, спрашиваю, а они мне говорят, что я 5 минут назад заходил и купил ужо. правда сдачу забыл...

Прочитать...

xxx: а про психа ты наверное права
xxx: на днях случай был
yyy: Какой?
xxx: стою я значит на остановке, автобус жду. вспомнил, что мне в аптеке какую-то хрень купить надо, аптека на остановке. захожу, спрашиваю, а они мне говорят, что я 5 минут назад заходил и купил ужо. правда сдачу забыл...

Прочитать...

Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7.
Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики
разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки,
которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из
мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело
смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."

Прочитать...

Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это
важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты.
Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте.
А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло.

Прочитать...

в магазине продавщица мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету. говорит — "возьмите жвачкe с микимаусом!" а он ей: "Да ты сама как микимаус! я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом — дай вон те, с терминатором!"

Прочитать...

Пошел за хлебом в ближайший ларек.Продавщица, бабушка явно участвовавшая в создании колеса, по-моему была не в духе.
Спрашиваю:хлеб свежий?
Бабушка:О дожилась! Хлеб ему свежий надо! Да во время войны у меня спрашивали:хлеб с червяками или нет? А те тут свежий подавай! Жри что дают!И отворачиваясь:проклятые американцы со своей демократией...
После такого, ох**вший, забрал хлеб, пришел домой и с удовольствием съел весь этот камень, проклиная американцев с их свежим хлебом...

Прочитать...

Шеф выдает деньги, просит сдачу 150 руб. Звонит его жена, в это время
ему отдают сдачу, " Прими 150".
Шеф - жене: "Нет, я не пью. Никто не пьет. Обычный рабочий день. Да,
просто все непьющие".
Дававший сдачу развеселился: "Шеф, возьми огурец".
Что сказала жена, нам неизвестно, но глядя на шефа, уверена - ничего
хорошего.

Прочитать...

Прямо как в анекдоте.

Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский
магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в
доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь.
Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и
это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку
необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит
насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает,
дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это
все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же
хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не
берет."

Прочитать...

Стою в очереди у киоска с газеьами и журналами. Впереди парень.
Спрашивает у продавщицы: " у вас есть литературная газета?" Продавщица:
"нет и не бывает."
Парень задумывается, потом произносит
- тогда дайте журнал "Хулиган"

Прочитать...

Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
"А журнала "Женское здоровье у вас нет?"

Прочитать...

Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!

Прочитать...

Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в
Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так -
у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно,
для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь
этот перекресток работник консульства.
Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас:
"Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно
из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает
волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже
донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным
"Эмиграция, тихо!".
А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...

Прочитать...

Рыжик
В магазе убило просто.... стою в очереди, передо мною 2 парня (пили явно не один день)покупают бутылку пива и протягивают продавщице 1000р. Она поднимает на них взгяд и спрашивает:
- у вас меньше не будет?
Парни в ответ берут тысячу и честно рвут на половинки.
Продавщица с вот такой мордой лица 0_о берет обе половинки и судорожно насчитывает сдачу... Позитивно живем)))))

Прочитать...

Animemanga (14:49:36)
вобщем.. стаю в магазине.. в очереди.... сок покупаю ... в магазине ажиотаж.. обед ведь всетаки... Так вот... Стою в очереди -- за мной девушки, тётьки... вобщем жен.пол.. и предо мной, уже купившие люди -- тоже жен.пол.. Короч... Я забываю сдачу и ухожу.. И тут продавщица -девушка : "Девуууушка с ГРУДЬЮ, возьмите сдачу...".. Буд-то.. у остальных нет груди... я покраснела... Так еще и фишка в том -- что я ведь обернулась... почему-то... хи..=)... хотя я ведь не ОДНА была ДЕВУШКА в магазине, и у которой ГРУДЬ..))))... Вот...
ххх (14:52:47)
Ты грудь свою видела? вернее -- ты ГРУДЬ свою видела? =) вот-вот))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com