Кипа

Стоим в курилке я (мне 24 года) и моя коллега (ей 48 лет). Коллега 4 раз замужем, я ни разу не была там и не собираюсь. Коллега рассказывает про свое первое замужество: "Было мне 19 лет, звоню маме и говорю, что сегодня я ночевать не приду. на вопрос мамы: а почему? моя коллега ответила: да, мам, тут такое дело, я позавчера замуж вышла..." прихожу вечером с работы домой и рассказываю эту историю своей маме. мама выдает: "а чего, я бы обрадовалась, наконец-то тебя хоть кто-то заберет!"((((((

Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос - ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек - это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил - непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.

малая ( 6 лет ) смотрит по бибигону какие-то соревнования. учавствую мальчик и девочка.
- Соня, а ты за кого болеешь? за мальчика или за девочку?
- За мальчика конечно! мальчики умные... а мы дуры... только и можем что реветь и устраивать сцены... толку от нас никакого
о_О

Родственница рассказала историю про своего ребенка.
Приходит она за ним в садик (ребенку 3 года) и дальше происходит вот такой диалог с воспитательницей.
(М)–мама, (В)–воспитательница.

(В): Я хотела бы с вами поговорить.
(М): Что случилось?
(В): Откуда у вашего ребенка шрам на шее?
(М): Ну у него опухоль была в полгода, операцию делали.
(В): Я у него спросила, а он мне сказал, что это мама его веревкой душила.

Рассказала коллега. У неё дочь 4 года и сын 10 лет. Муж принес из гаража
швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и
начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата,
который умело с ним управляется, а потом резюмировала:
- Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить!

Коллега рассказала. Спрашивает мужа:
- Ты сегодня вообще что ли ночью не спал?
- Нет. Сначала матч ждал - не спал. А потом стыдно было, не мог спать.

моя мама воспитатель, и рассказала реальную историю.
к её коллеге пришёл жаловать ребёнок (назовём Петя):
- А Вася меня сукой называет!
(коллега, думала, думала, как разрулить ситуацию и говорит)
- Ну вообще этим словом не хорошо обзываться, а вообще это ещё собака-девочка.
Петя:
- А пиздец - это собака-мальчик?

Рассказала моя коллега. Заранее извините за мат, но, как известно, из
песни слов не выкинешь.
Действующие лица: папа(П), дочь, шести лет отроду(Д).
Девочка только что пришла с прогулки. Гуляет самостоятельно и
бесконтрольно.
Д: Пап, а ты пизду ушами трогал?
П (изображая наивность): 8-О Да я и слова-то такого не знаю.
Д: Нет, ну скажи, трогал?
П: Да где ты такой вопрос-то взяла?
Д: Ну скажи? Трогал?
П: Ну... нет.
Д: Значит из жопы родился!

Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в
кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на
лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!

Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает
маме вопрос:
- Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают?
- ?
- А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами
рождаются.
Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили
одноклассники, которые бесились на перемене.

рассказала знакомая про свою маленькую дочку:
у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они
жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к
дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в
другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо,.... мои то все померли....

знакомая рассказала про свою знакомую))

идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много
много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
мама:
- Что?
ребенок:
- ммм... ээээ... Два!

Историю вчера рассказала знакомая. Дочка ее подруги спрашивает у мамы:
"А какие еще есть в русском языке слова, которые пишутся через "и", а
произносятся через "ы"? " Мама, прокрутив в голове все возможные
варианты, с изумлением спрашивает: "А вообще, какие такие слова ты
знаешь? " На что детка отвечает: "Ну, например "шИколад". "
Тата

ОРГАЗМ

Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов.
«Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает.
- Мама, а ты знаешь, что такое оргазм?
Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю:
- Нет, Катенька. А что это?
- Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! »
p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А
начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.

Некто Вадим

Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду --
на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах
закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты
и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец,
лечение закончилось.
Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще
2 часа нельзя".
Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть
писать-то мне можно?"

Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь?
Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой
конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел -
Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!
Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура.
Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно.
Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу...
Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и
все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим,
завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите
наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку,
мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!

Коллега по работе рассказала.

Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
- Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие - за третье.
Коллега сразу же спросила:
- А кто будет играть за второе место?

gbl-gbl

Моя коллега только что рассказала (от ее лица пересказываю).
Мой приятель вышел из мест не столь оттдаленных и они с другом решили
прогуляться, т.е. пивка попить. Я говорю им - абрикосов мне заодно
купите (точно знаю, они в близлежащих магазинах есть). Приходят.
- Вы абрикосы мне принесли?
- Не было там твоих абрикосов.
- Как не было? Вы в магазине Х были?
- Были.
- А в магазине ХХ были?
- Были. нет там твоих абрикосов!!!
- Хорошо, а в магазине ХХХ были???
- Были. Мля, нет там твоих абрикосов... только маленькие желтые ПЕРСИКИ!
Ладно, рассказала она эту историю знакомым, те поржали.
Она:
- Хорошо, что абрикосов попросила, а если бы нектаринов (для тех, кто
не знает - гибрид персика и сливы).
Знакомый (задумчиво):
- Я бы в аптеку пошел...

Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала:
- Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили
рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4
и знает прекрасно. Но...

Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так
еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок
поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..."
Не удержался...
Я бы тоже - а вы?

мама рассказала прикол-ей очевидец рассказал....Министр обороны был в Энгельсе на авиаучениях....ну и типа после учений всех хвалит, говорит молодцы....ну и спршивает как жизнь...летчики говорят, мол зарплата маленькая...Сердюков отвечает-да у меня у самого маленькая-всего 120 штук, половина на жратву уходит....летчики молчат...потом командующий учениями спрашивает, мол может наградим отлечившихся??? Сердюков спрашивает как??? тот предлагает по три оклада....Сердюков подумал, и ответ убил-не, три оклада много, давайте по 100 тысяч дадим, и все на этом...на что командующий учениями быстро, пока табуреточник не опомнился, дал ему бумаги на подпись))))) этот чудило даже примерно не представляет какие зарплаты у летчиков!!!!