Кипа

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Сдаю экзамен на вождение в городе. Едем в автобусе. Женщина рассказывает мужу по телефону:
- Поздравить меня, я сдала. Теперь могу спокойно по городу ездить.
Водитель автобуса:
- Зато теперь по городу спокойно ходить нельзя!

ххх: сегодня первое вождение откатал
ххх: инструктор бросил ключи, назвал адрес и сказал, как Гагарин, "че сидишь?"

АВТОШКОЛА
Едет со строгим инструктором в паре,
Как сдать экзамен блондинистой Ларе?
Плавно машина уходит в кювет,
Сзади табличка – учебный минет.

Автошкола. Изучали переезд пешеходного перехода.
Ученик: "А пешехода обязательно целиком пропускать?"
Препод: "Нет, бля! Пропусти только голову!"

xxx: как твое вождение?
ууу: отлично, я езжу почти как бог))
ххх: ага, ты едешь, а инструктор рядом сидит - креститься :D

xxx:Го в тяпницу за город!!!
yyy:На чем? Кто поведет? Вроде все пить собрались!))
xxx:Серега сказал что ради такого случая он в завязке!
Иди нахер!!!!!!!! Ни куда я из дома не выйду!!!
xxx:Чезанах?
yyy:Этот твой серега во флатаут с рулем играл когда на вождение учился чтоб на практике сэкономить!! Фтопку такое приключение!!!

В Казани автошкола будет обучать вождению по канонам ислама.
Представляете картину - посреди дороги останавливается автомобиль,
выходит водитель, расстилает коврик и становится на него раком...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

тож был случай в ментовке: сажусь в машину с инструктором (вождение по городу).
Я:- спрашиваю тип мона музыку включить?
Инст.:- А она не будет тебе мешать?
Я:- Нее!!!
Я:- умирать - так с музыкой:-D

Автошкола. 2 дня до экзамена. Откатали с инструктором последнее занятие, вышли из машины, сидим и пьём чай..
Инструктор: Ну вобщем не плохо.. Только не внимательный жутко.. Соберись, будь на чеку и всё ОК!
Допили чай, распрощались, иду в сторону дома, известным местом чувствую что что-то не так.. Оборачиваюсь - бежит инструктор и кричит что я ключи от машины забыл отдать X_x
На экзамене будет жостко :)

Автошкола на Макарова располагается в помещении клуба моряков, ну и
соответственно при входе атрибутика - пушки, шлюпки и т.п.

Случайно подслушанный диалог блондинки по мобильному телефону:
- Ты где?
- ...
- У входа
- ...
- Ну у какого входа, у центрального наверное, ну где ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!

Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка,
пыталась долго научиться водить. и все у нее не получалось. И вот едут
они однажды и рулит она прямо в столб.
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.

Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором
уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по
дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город,
чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать.
Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей.
"Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш
-
"задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже
настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет
что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит
со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно
останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на
поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в
наших краях не видел".

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он
лучше других, а на самом деле - нет.

Автошкола.Медзанятие,учат оказывать первую помощь...
Препод:"...и если вы видите,что двенадцать метров кишечника пострадавшего размотались по асфальту,вы не запихиваете их обратно,а собираете в пакет..."

из ЖЖ:

хм, ну да, мудаки:) хотя припомнилась мне баечка одна:
"Автошкола .Нудная теория, тесная площадка, и вот он – долгожданный выезд в город!
Кто знает – тот поймёт! Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между газом и тормозом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. Всё. Абзац! И вот еду я, а по маршруту у нас – кольцо, где я, по идее, должна дорогу уступать. Светофора ведь нет. Ну я и уступаю. Минуту. Две. Три…Только начинаю тихо красться –опять кто-нибудь летит! Инструктор, судя по всему накануне сильно измученный нарзаном, сидя на солнцепёке тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не материться, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами, и кричит мне следующее: ЧУВИХА! ДАВАЙ, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырёхколёсной дорогу. Я торжественно глохну раза четыре подряд, и… наконец выезжаю! Плакали все!
Водитель водителю- друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак! "

сдавал на вождение, катаясь по городу с гаишником, он расказал мне случай.
Сдавал как-то парнишка на права, старался все правильно делать. проезжая по оживленной улице где много остановок и людей ходит. он короче остановился у пешходного перехода..сдаит ждет..ну я говорит..тоже жду..молчу..спустя минут 5 он выходит из машины и обращается к людям "Никто переходить не будет".
Кстате возьмите на заметку чувак сдал без проблем.

автошкола.

девушка: - а есть разница, с какой полосы я буду задом давать?
препод: - сдавать... автомобилисты говорят - сдавать...