18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 30-03-2011

помню отдыхал я в Египте, сижу значит в баре, потягивая пивко, и подсаживается ко мне блондиночка, лет 25-ти (русская) и спрашивает:"Ты тут мальчика в синих шортиках не видел?". Ну думаю, детей в этой гостинице вообще не было, даже не представляю как он может выглядеть, отвечаю что не видел. И тут из главного холла не торопясь выходит здоровенный (кило под 100) мужик лет 30-ти в синих шортах.
блондинка:"О!!Вот он!"

чуть пивом не захлебнулся)

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти,...
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти,...

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

Разговор в баре:
- Как тебе блондиночка за соседним столиком?
- Да я бы им всем засадил!!
- А тебя не смущает, что там 2 парня?
- Ну они сами виноваты...

Прочитать...

В уютном баре я однажды отдыхал.
Хмель начал голову уже кружить мою.
Но парень с улицы какой-то забежал,
Иван, кричит, там трахают жену твою.

Я бросил всё и быстро побежал,
Как будто бы с цепи я вдруг сорвался.
Но под машину сразу же попал.
И вскоре я в больнице оказался.

Теперь лежу и думаю, - Болван!
В том, что случилось, сам я виноват.
Зовут меня Андрей, а не Иван!
И я, к тому же, вовсе не женат!

Прочитать...

Не знаю почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали
называть: "Хелло, Три Бира!".

Прочитать...

Сижу в кафешке, ожидаю, лениво потягивая напиток, и по сторонам смотрю
от нечего делать.
Смотрю едет Ауди, навьюченная по самое не могу, а за рулем, за рулем!!
Дама за рулем, на руле огромная карта, а вот и сама дама открыла окно и
высунулась по талию, на название улицы смотрит.
Ну все, думаю, щас настанет сакраментальный п.. а нет, не настанет,
номера британские.

Прочитать...

Сижу с двумя приятелями в баре, выпиваем, душевно разговариваем про музыку. Решили вспомнить группы, в которых барабанщик - он же солист. Я с ходу - "Eagles". Один приятель подумал и говорит:
- Фил Коллинз барабанщиком был.
- Отлично, - отвечаю и сидим дальше, задумались, с ходу болше никого не помним. Второй отрывает мутную голову от бокала с пивом и говорит:
- В "Ранетках" солистка барабанщица.
Доолгая пауза, потом первый очень ровным и строгим тоном.
- Сереж, не звони мне больше никогда, ладно.

Прочитать...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Прочитать...

Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает: - Дак ты все там же работаешь? - Нет. Наша ряба, знаешь таких? - Угу.. - Ну вот там пока тружусь.. - И че? Нравится? - Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный.. - В смысле?? - Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам! - И че?? - Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!

Прочитать...

Отдыхал в Египте на днях.
Жуткие Египетские таксисты торгуются как на рынке за каждый бакс :
Я : How mouch money to get Old town?
Таксист : 10 баксов
Я : по русски, да ты ебанулся что ли?!
Т: О русский, только для тебя 8
Я: ни хуя, 2 бакса
Т: Хотя бы 5
Я: 2 бакса и точка
Т: Хорошо Брат, поэхали

Прочитать...

Сидим с другом после тяжелого трудового дня в баре, лениво пивко потягиваем. Вокруг суета как всегда, раздолбай какой-то к девушке клеится, причем нахальненько так:
-Да ты что, у меня большое сердце! Большое сердце, большие карманы, большой кошелек и все остальное.
-Комплексы. Все большое, а самое главное маленькое.
Раздолбай не обиделся и подмигивает:
-Ну пойдем проверим?
-Я трепанацию делать не умею, прости.

Прочитать...

вот помню этим летом сидим мы с пацанами в парке, потягиваем пивко,
песни под гитару и т. д. и тут понимаем что денег нет, а выпить хочеться
ну очень прямо. Ну и думаем, где-бы найти бабла. Ну один корешь мне
говорит(назовем серегой): Идем кидать лохов. Ну думаю идея не плохая.
Пошли говорю. Идем значит и видим пацаны стоят. Ну мы к ним типа пацаны
крови не хотим давайте денег. Ну те труханули, дали пару сотен, идем
дальше. Так походили мы с Серым, настреляли достаточно. Ну в очередной
раз подходим к 2-м мужыкам и как всегда типа здорова мужики и все такое.
Ну и серый начинает гнать, а я выжу что мужики-то в погонах. Думаю
попали мы. Ну и серы только потом заметил. Он им говорит: Ваши
документы. А ты вообще кто?? следует вопрос. Ну Серый не растерялся,
достает проездной и тыкает ему в харю. Я полковник УВД, Бассманного
Района, ваши док-ты! И переходит на крик. Ну те труханули, говорят мол
по закону не положено и т. д. А он не унимаеться, я сказал ваши
документы суки!!! Ну те просто отпали, начинают что-то мукать, ну лодно,
я ему говорю. Мы им пизды вкачаем в отделении. Ну уходим мы значит, а
Серый мне говорит: Впервый раз вижу таких лохов.
Так мы пробухали потом. А собрали окола 600 рублей.

Прочитать...

Я сижу с бокалом в баре,
И безумно скучно мне.
Я мечтаю о пожаре,
И о девушке в огне.
Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: "На, возьми меня".
Я возьму, дрожащий нервно,
Год прошел- и вот итог,
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег.

Прочитать...

Сидим, значит, компанией, пивко попиваем. Тут один из нас достает
"литру" и со словами "Ну чего, ребята, теперь водочки для заводочки"
начинает разливать по стопарикам. Другой (назовем его Вася) начинает
протестовать.
Вася:
- Я с вами больше водку не пью.
Разливающий:
- А чего так?
Я (с издевкой):
- А он День Строителя забыть не может.
(Нажрались тогда как неистовые сволочи)
Вася (грустно):
- Не "забыть", "ВСПОМНИТЬ"!!!

Прочитать...

Сижу недвано в баре, попиваю пивко - жду приятеля.
За соседним столиком двое чисто конкретных пацанов года по 22 отмечают
встречу. Подпили они уже основательно - разговаривают громко:
- А че Колян делает?!.
- А ты не знаешь разве, ему ж год дали, он 13 месяцев отсидел и его
досрочно освободили!!

Прочитать...

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Прочитать...

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает
вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он
отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все
ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Прочитать...

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Прочитать...

19:55:43 блондиночка: Счастье(оН): А тебе точно 11? а то для 11 лет ты сишком умный
19:55:59 Счастье(оН): блондиночка: ну я же немогу сказать что я старый 40-ка летний педофил ищущий жертву, со мной просто никто не будет общаться. Да мне 11
19:56:08 блондиночка: Счастье(оН): жаль а то б замутила с тобой ну лан можем быть друзьями

Прочитать...

Блондиночка
4моки,солнц) я пошла хэнкока в гордом одиночестве смотреть)

ККК
стой

ККК
они там короче в конце всё выживут, а жена пиарщика такая же как хэнкок)

Блондиночка
СКОТИНА ТЫ!)))))))) НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Отдыхал летом в Египте. Гуляю по пляжу, захотелось курить а сигарет не взял с собой. Подхочу к симпотичной девушке на шезлонге:
Я: Девушка у вас сигареты не найдется?
Девушка на оооочень ломанном английском:
Д: Сорри ай донт спик рашан.
Я: ok, have you got another сigarette for me?
Д: Бля подожди секунду...
И лезет в сумочку )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com