Кипа

Дело было года два назад...
Сидим вечером с другом - от нечего делать балду пинаем.
Стук в дверь, заходит девчонка из соседней комнаты, спрашивает:
- Парни, вы же умные, как из паскаля в мегапаскаль перевести?
Друг (в шоке от вопроса):
- Не знаю, мы на МегаПаскале не писали...
Соседка медленно выпадает в осадок :)

Дело было года 3-4 назад. К нам в Йошкар-Олу в школу приезжали по обмену немецкие школьники, а мы им взамен отправили несколько наших немкоговорящих. И вот наконец делегация прибыла, её приняли, поводили по школе, потыкали носом в достопримечательности и отпустили побродить самостоятельно, осмотреться. А надо сказать, что в школе нашей немецкий язык преподавался лишь в нескольких классах и по желанию учеников. Немцы быстро просекли, что их мало кто понимает и делились впечатлениями друг с другом не стесняясь в выражениях. И вот проходит пара немцев мимо одной девчонки в довольно фривольном наряде. Один из них - другому, кивая на нее:
Н:-Шлямпа(нем.- шлюха).
Д:-Чтооо?!
Н:(с жутким акцентом)-Ти понимаещь?!
Д:-Да!
Н:(абсолютно четко)- Бляяяя...

Дело было меньше года назад, после секса с молодым человеком, я начала подниматься со спины и тут раздался такой характерный "пук"(что на самом деле являлось воздухом, который выходил из, извините, вагины), причем такой игристый, звонкий и громкий. Я подумала, что он знает, в чем дело и не стала оправдываться, оказалось, зря. После "этого" он со всей игривостью произнес "Умеешь расслабляться".
Милые мужчины, нам и так неудобно за это, относитесь с пониманием.)

Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!

Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!

Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!

Синий голова: что опять у тебя там?
Рюмашка: стройка
Синий голова: какая еще стройка?
Рюмашка: у бабушки
Синий голова: что те там строить?
Рюмашка: 1 шатла, 1 истребитель, 2 штурмовика, 2 разведзонда, 9 энергодронов
Синий голова: бабушка не бен ладен случайно?
Рюмашка: а вот это было не тебе

Синий голова: что опять у тебя там?
Рюмашка: стройка
Синий голова: какая еще стройка?
Рюмашка: у бабушки
Синий голова: что те там строить?
Рюмашка: 1 шатла, 1 истребитель, 2 штурмовика, 2 разведзонда, 9 энергодронов
Синий голова: бабушка не бен ладен случайно?
Рюмашка: а вот это было не тебе

Года два назад было дело: еду на мотоцикле, сзади сидит камрад с кожаной плеткой (для устрашения).
Продираемся через затор. У едущего справа от нас внедорожника открывается окно, и толстая рука с сосисочными пальцами хватает плетку и тянет на себя. Камрад плетку не отдал. А чувак на внедорожнике защелкал варежкой и въехал в стоящую "десятку"...
Мораль - не трогай чужого.

Дело было на одной из военных кафедр г. Днепропетровска
Университет поставил на кафедру новый класс новых ПК, я думаю что
понятно получить доступ к такому классу теперь студентам, нереально,
т.к.
они новые получить можно будет только с разрешения начальника кафедры
под роспись и т. п. последствия .....
Вобщем установка настройка сети проходила в режиме сверх секретности.
Хоть и в установке были задействованы несколько студентов, судя по всему
их работа заключалась только в настройке ЛВС.
Через несколько месяцев доступ в этот класс был и мне.
Класс открывался только по требованию и включались всегда только сервак
и Пк на котором нужно было работать.
Не серваке стоял бесперебойник хороши мощный...одни из последних
моделей.

В таком режиме прошло ПОЛТОРА года!!!!
И вот в один прекрасный день в присуцтвии начальника кафедры выключился
свет.... потухли все ПК и сервак в том числе. Началась небольшая паника
почему так как это может был..... после подачи света были проведены
научные опты почему бесперебойник не держит питание..... методом вродебы
как бы заряжали его днями и ночами потом выключали рубильник.... все
тухнет.......... панику и недорузомение возникавшие при этом у военных
просто не передать ...
Было решено вести бесперебойник в гарантийный ремонт..... на это время
сервак было запрещено включать
Приходим мы значит в очередной раз на военку и интересуемся:
- Товарищ полковник ...... почему бесперебойник не работал
- При устатовке аккомулятор не подключили .....
(кто не знает в новых бесперебойниках надо по инструкции аккомулятор
достать и подключить шлей от аккумулятора к самому бесперебойнику)

вот так !

Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp

История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и
Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал
напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок
комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает
- Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится....
Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата.
Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку
ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает
трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот
раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня
дергает спросить у ребенка
- Олечка, узнаешь? Кто это??
Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха
- Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или
продается????????

События произошли несколько дней назад.

Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию
ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то… Нашли мы нужного нам
мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с
улицы мужик и к нам.
- Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине
не играют, что за фигня такая?
- Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу.
Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит:
- Да все нормально, проблема разрешилась.
- А че было то? - спрашивает мастер.
- Да у меня задние колонки СПИЗДИЛИ!!!

Года два назад дело было. В какое-то из воскресений сентября ежегодно
под Бородино проводится представление по соответствующим историческим
мотивам. Накануне - целый день репетиция. Вокруг предполагаемого "театра
боевых действий" - рощицы и перелески, в которых стоит полно палаток
зрителей и еще больше - участников. Костры, волейбол, гитары и все
такое. Сидим у костра и слушаем передаваемые через мегафон команды
режиссера c поля.

Одна из реплик: "Ну е-мое, французы, вам где было сказано умереть? Вон у
тех стогов. Вот идите туда и умрите!"

Старлейка.

Новость: В Москве пройдет совместная встреча пользователей MySQL и PostgreSQL
... Встреча будет разбита на несколько раундов ...

Комменты:
1: А вдруг они выпьют и подерутся?
2: что значит "вдруг"?
3: Там ведь ясно сказано Прочитать...

Новость: В Москве пройдет совместная встреча пользователей MySQL и PostgreSQL
... Встреча будет разбита на несколько раундов ...

Комменты:
1: А вдруг они выпьют и подерутся?
2: что значит "вдруг"?
3: Там ведь ясно сказано Прочитать...

Новость:#В Москве пройдет совместная встреча пользователей MySQL и PostgreSQL
... Встреча будет разбита на несколько раундов ...
Коменты:
1: Ыыы... А вдруг они выпьют и подерутся?
2: что значит "вдруг" ?
3: Там ведь ясно сказано

Фил: Серега, привет че за глюк? Играл в игру, вылез синий экран и все. С надписями...
OrlovSL: Фил. Блин. ответь на такой вопрос. Я сегодня с утра ссал в сортире и вдруг хуяк и что-то на кухне упало. Я вот весь день думаю, что там упало? ты не знаешь, что это могло быть?
Фил: Знаю. Это было ЧТО-ТО
OrlovSL: А у тебя был синий экран!
OrlovSL: пардон с надписями...
OrlovSL: Я ответил на твой вопрос? )
Фил: Вполне)

lic:
Устроился админом пол года назад. Вчера отправили в сервак оперативы добавить. Снимаю крышку и вижу... Шихан светлое внутри стоит... Судя по дате, простояла там с год. Послание прошло через "века"! :-D

Фил: Серега, привет че за глюк? Играл в игру, вылез синий экран и все. С надписями...
OrlovSL: Фил. Блин. ответь на такой вопрос. Я сегодня с утра ссал в сортире и вдруг хуяк и что-то на кухне упало. Я вот весь день думаю, что там упало? ты не знаешь, что это могло быть?
Фил: Знаю. Это было ЧТО-ТО
OrlovSL: А у тебя был синий экран!
OrlovSL: пардон с надписями...
OrlovSL: Я ответил на твой вопрос? )
Фил: Вполне)