18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 5-04-2011

Собираемся с женой в свадебное путешествие. Берем у родителей памятку того что нужно не забыть взять с собой (типа возьмите паспорт, билеты, носовые платки, чистые носки, нижнее белье и т. д.) Доходит очередь до пункта "презервативы" - аккуратно перечеркнуто ручкой и сбоку дописано "аппарат для давления"

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Собираемся с женой на природу шашлыки жарить. Я нерешаюсь одеть старые, рваные в промежности джинсы и спрашиваю её:
- Нормально, нет?
- Нормально, для костра то пойдет.
- Для КОСТРАТА???

Прочитать...

После ужина садимся с женой за компы. Она мне с возмущением:
- А что твои носки у меня на столе делают?!
Я смотрю с изумлением - и правда, носки у нее на столе валяются, причем те, что в стирку кинуть надо. Говорю:
- Не знаю. Пусть валяются, чего тебе, мешают?))
- Так на них же пепел попадет! (мы курим за компами)
- Ну и хрен с ними..Их все равно стирать надо))
- Нет, их стирать не надо, они чистые.
- Они не чистые))
- Нет, чистые, я сама их стирала и с батареи сюда принесла!
- О_о

где логика, бля?!!

Прочитать...

Собираемся с женой купать 10месячную дочку. Я держу, она раздевает. И тут доча начинает сама себе оттягивать грудь и агукать.
Жена:
Ну вот что ты делашь? Нет у тебя пока груди. Вырастешь будет. Небольшая. Размера так 2го. Больше ненадо. Неудобно это. Зачем тебе больше?
Доча притихла и с осмысленным взглядом и звонким голоском:
НЯДЯ!!!

Прочитать...

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

Прочитать...

Dчера смотрела фильм 34года вроде, там девушка собирается в свадебное путешествие и говорит матери: "Взяла фланелевую ночнушку и вату для ушей - вобщем все, что нужно молодой жене."

Прочитать...

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!

Прочитать...

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзочка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
- Хм...а зоник ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и..Мерри Поппис, до свидания.

Прочитать...

Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому
поторапливает меня. Далее диалог:
- Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский".
- Если я конь тогда ты получаешся Лошадь
- Я же тебе не кобель говорю
- Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто?
Мне стало даже смешно, а Жена обиделась

Прочитать...

О женской логике

Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и
поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает
и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)

Verlik

Прочитать...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть!

Прочитать...

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - вы и так с Сапурмуратом
всех наебали!!!!!!!!

Serafino

Прочитать...

В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в
свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же
снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные
косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между
кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros

Прочитать...

Эротическое пешее путешествие — всем понятно. Гигиеническое пешее путешествие — в баню. Плодовоягодное пешее путешествие — в сад. Готическое пешее путешествие — выпей йаду. Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное! Партизанское пешее путешествие — лесом. Гинекологическое — очевидно, куда. Политическое пешее путешествие — без Путина. Алфавитное пешее путешествие — на хер. Иносказательное пешее путешествие — на три буквы. Инфернальное пешее путешествие — к черту. Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить. Инверсивное пешее путешествие — отсюда. Первопроходческое пешее путешествие — первое нах! Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — "в п*зду, нах*й"! Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери. Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам. Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM. Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси. Деятельно-участливое пешее путешествие — "Вот я сейчас прямо на ваших глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! не сворачивайте". Патриотическое пешее путешествие — в сортир. Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты... Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными сферическими поверхностями — катись отседова. Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в эротической обстановке — У*бывай! Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств вагинального типа — П*здуй нах! Морализаторское пешее путешествие — вместе. http://www.livejournal.com/users/apazhe/2784268.html

Прочитать...

Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

Прочитать...

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Прочитать...

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Прочитать...

с женой собираемся вечером прогуляться
Жена: денежку взять с стобой?
Я: зачем?
Жена: на всякий случай.
Я: ну возьми рубдей 200...
Жена: Зачем?
Я: о_0

Прочитать...

xxx (17:57:35 1/09/2008)
смотрю тут по сайтику, по каким запросам на него заходят из поисковиков - "свадебное путешествие в тайгу "... видимо все таки есть любовь)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com