18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 6-04-2011

Подходит ко мне Маська (дочь, 5 лет) с серьезным лицом и говорит: Хочешь я тебе по руке погадаю?
Говорю: Ну погадай.
Она взяла мою ладонь двумя руками, долго смотрела на нее, почесала "тыковку" и серьезно говорит: Я тебе будущее предскажу. Ты скоро станешь бабушкой!
Я чуть не упала. Хорошо, что ей 5 лет, как бы рано пугаться. Но начала хорошо, подготовила как надо)))

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Подходит дочь к матери и говорит:
Подходит дочь к матери и говорит:

Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Прочитать...

Едут в автобусе панк и монашенка. На последней остановке монашенка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Мне так эта телка понравилась, я хочу ее трахнуть. Посоветуй что мне делать?
Водитель:
-Я открою тебе секрет. Знаешь здесь рядом кладбище есть? Так вот она
туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься Богом, и скажи, что ты
ее хочешь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в
Бога, идет на кладбище. Видит - в могилы черница сидит, молится.
Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я Бог! Отдайся мне, и я прощу тебе все грехи!
Ну, черница и говорит: - Хорошо, только давай в попку, я хочу умереть нетронутой.
Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А я панк!!!
Монашенка срывает маску:
- А я водитель автобуса!!!

Прочитать...

"папаше":
наша дочь семилетняя... ппц….
я сижу за компом.
подходит такая и говорит:
папа, мой язычек хочет СОСАТЬ!
я чуть со стула не рухнул))
а через 3 секунды: конфету вингс))))))))))
говорит, я же в обед сосала,
и теперь еще хочу))))))
дети……

Это не дочь пипец, а ты дебил полный.

Прочитать...

Дочь говорит отцу:
- Папа, а ты не хочешь купить длинного змея?
- Зачем?
- Я слышала как мама говорила о тебе подруге:
"если бы у него был змей подлиннее, то мне и жить с ним было бы лучше!".

Прочитать...

ххх: а говорит тебе чего-нить милое?
ууу: неа
ууу: ничо не говорит
ххх: да ладно
ууу: я вот всегда ему что-нибудь разное говорю: говорила что у него красивые губы, что кожа нежная, что мне с ним очень хорошо
ххх: а он?
ууу: а он сказал мне только когда мы из магазина шли "Молодец, равномерно продукты по пакетам разложила"

Прочитать...

Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит:
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?

Прочитать...

сижу на паре. скучно здец. смотрю в окошко.
препод: Нигматов, куда смотрите?
я(не отворачиваясь от окошка): там антенка...
она встала подошла к окну. где то полминуты стояла смотрела. потом с серьезным лицом поворачивается ко мне,
говорит: действительно антенка...

Прочитать...

Стоим на кассе в супермаркете я, муж, дочь (3 года).
Дочь: Мамочка купи шоколадку.
Я: Доченька тебе шоколадки нельзя, а то скоро ушки отвалятся.
Дочь: Мы их обратно приклеим. Папочка купи шоколадку пожалуйстаааа.
Муж: Давай лучше бананов и яблочек купим, а то на шоколадку денег не хватает.
Дочь: Мам когда ты себе богатого любовника найдешь, а то все какие то бедные?
Все вокруг еле сдерживают смех. Муж поворачивается ко мне и на полном серьезе говорит: Ну что, сдала , да?

Прочитать...

Иду я щас домой, подходит ко мне мальчик лет 12 и говорит так грустно:"Вы можете купить в киоске сигарет? А то меня папа отправил за сигаретами, а мне не продают, говорят, что маленький еще". Прежде чем я что-то ответила, мальчик посмотрел внимательно на меня (а я с кудрявыми хвостиками и дурацким довольным лицом :))) и грустно констатировал:"Хотя тебе тоже не продадут..."

Прочитать...

zzz: Моя дочь (9 лет) подходит и говорит: Мама, я знаю, что такое секс. Я в шоке. Спрашиваю: что? Она: секс - это когда папа тебя обнимает, а ты говоришь: давай спать, а?

Прочитать...

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Прочитать...

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

Прочитать...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Прочитать...

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод

и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

Прочитать...

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Прочитать...

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Прочитать...

Nauro: недавно чинил нашей операторше принтер..
Она говорит, что не печаетет.. Выдает замятие бумаги.. Проверил - бумага не замята..
С серьезным лицом нажимаю тестовую печать и нежно поглаживая принтер говорю: кушай, мой маленький..
Тут же прогоняет пробник и начинает печатать документ..
Сегодня захожу - операторша с серьезным лицом отправляет документ на печать, поглажиая принтер и бормоча: кушай, мой маленький.. ))

Прочитать...

xxx : хочешь я тебе , хочешь я тебе скажу ?
yyy : хочешь я тебе , хочешь я тебе всажу ? ))
xxx : не спасибо , я сама
yyy : хуясе о_О

Прочитать...

Anoriel> Ко мне тут Маська пришла. Сказала, что на отдыхе прикуривала от лампочки. Я попросила повторить. Картина: кухня, табуретка, три книжки сверху, на книжках Маська в солнцезащитных очках, уткнувшись сигаретой в лампочку. Простояла так 10 минут. Потом оказалось, лампа энергосберегающая... =\

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com