18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 6-03-2011

Моя жена любительница кружевных трусиков из материала, который очень хорошо тянется. Ну так вот. Привез ее домой пьяную из клуба. Посадил на унитаз пописать. Стою, караулю.
- Боже, как мне плохо, - сказала жена, положила голову на колени и натянула трусы на голову... 0_о

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"

Прочитать...

Из вчерашнего: "Кошка Дуся методично изучает язык"

Наша кошка Мася хочет замуж. Поскольку из дому мы ее не выпускаем, она мне проходу не дает, требует, чтобы гладил. Кстати, в обычные дни она меня в упор не видит - кормит-то ее жена. Так что ориентация у нее нормальная.

Я ее глажу, смотрю телик, но вдруг она вырывается и исчезает под диваном в совершенно недоступном месте.

Появляется жена:
"Я же сказала тебе, чтобы Маську придержал, мне ей капли нужно дать, а ты ее отпустил!"
Я то был весь в телике, и что там жена кричала, не слышал. А вот Маська ее расслышала очень хорошо. Так что кошки очень хорошо наш язык понимают.

Прочитать...

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Прочитать...

Просыпаюсь в свой ДР,жена тут-же тянется ко мне,начинает мурлыкать всяческие пожелания.Лежу,млею.Тут она отодвигается и очень серьезно спрашивает:
-А сколько тебе лет,ваще?

Прочитать...

Обсуждение World of Tanks

ааа: Нет, жена тихонько сзади подкрадывается и в самый разгар боя надевает кастрюлю с борщом на голову. )
ббб: хорошо не детский горшок или использованный подгузник
ааа: Я вижу у месье богатый опыт!
ввв: дык это ж хорошо - и голову помыл, и поел. и все не отвлекаясь от танкового рубилова)
ггг: и с женой пообщался)

Прочитать...

Моя жена любительница кружевных трусиков из материала, который очень хорошо тянется. Ну так вот. Привез ее домой пьяную из клуба. Посадил на унитаз пописать. Стою, караулю.
- Боже, как мне плохо, - сказала жена, положила голову на колени и натянула трусы на голову... 0_о

Прочитать...

Разговор на пляже. Очень жарко
Жена (задумчиво): импотентам хорошо!
Муж: схуяли? О_о
Жена (через несколько секунд, указывая рукой): ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

Прочитать...

Приходит жена брата. Мераб меня обидел, - говорит. Не может быть, -
говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случлось? Понимаешь, - говорит, -
я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне
подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит.
Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли
спать. Просыпаемся утром.
- Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю.
- Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает.
- Что было интересно?
- Ознакомился с новым репертуаром.

Прочитать...

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Прочитать...

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Прочитать...

Легкий способ протрезветь: Жена, вернувшись под шофе с корпоратива, решила на пьяную голову постирать игрушки детские прямо с батарейками (мягкие, которые базарят много). Свалила их в кучу сушиться и сама в этой же комнате стала белье развешивать. В квартире кроме нее никого. Тишина... и тут "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! АХАХАХАХАХА!!!"

Прочитать...

Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена
говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо
дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу
и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу
деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так
ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся,
а на улей у нас денег и так хватит.

Прочитать...

еду сегодня домой, на остановке заходит молодая пара с ребенком. мальчик лет 4. парень садится рядом со мной и ребенка сажает на колени. жена стоит рядом. дальше диалог
муж: выйдем на следующей
жена: нет! я тебе сказала не буду я там выходить
муж: ну че ты,я сказал на маяковской
жена: да блин!!!! сколько можно повторять????
ребенок: мам... папа у нас с тобой гребаная скотина,да?
муж: о_О чегоо?????
жена: эээ...да,пожалуй,выйдем на маяковской...

Прочитать...

жена: Ты знаешь поэта Архамаян? Слышал о нем?
я: неа
жена: Блин. Очень мне нужен. Я может в буквах ошиблась. Очень надо!
я: понятия не имею, кто это. в инете посмотри

...

жена: Омар Хаям он.

Прочитать...

жена: Ты знаешь поэта Архамаян? Слышал о нем?
я: неа
жена: Блин. Очень мне нужен. Я может в буквах ошиблась. Очень надо!
я: понятия не имею, кто это. в инете посмотри

...

жена: Омар Хаям он.

Прочитать...

За новогодним столом один из родственников рассказывает анекдот про
очень толстого мужика, который резко похудел. И чтобы кожа складками по
всему телу не висела, доктор ему ее на макушке в пучок собрал и завязал.
Мужик пришел домой, а жена спрашивает: "Какого фига у тебя член на шее
делает?", а он: "Это, типа, вместо галстука!". Ну рассказал анекдот, все
поржали. А потом жена этого родственника заявляет: "А у нас, женщин,
даже "бабочка" не получится..."

Прочитать...

Перл мой сам не помню (ну очень хорошо отпраздновали) жена рассказывала.
Первого января сего года едем в маршрутке в гости к снохе, видимо
услышал в разговоре попутчиков кто куда едет выдаю фразу:
"А меня на день рожденья ВЕЗУТ". Со слов жены вся маршрутка лежала.

Прочитать...

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года
назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное
в жизни не нашлась, что ответить.
Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,
который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее
телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была
некая Любовь Андреевна). Итак:

Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я!
Моя подруга - нет, мне нужна женщина.
Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???

Прочитать...

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: "Который час?"

Прочитать...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года
назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com