Кипа

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Знакомая девушка рассказывает, как ходила в сауну со своим парнем: "Ой, так хорошо сходили, фотоаппарат брали... Правда, фотографировала только я его. И две фотки даже получились хорошие. Одна - по пояс, а вторая... тоже хорошая".

Знакомая недавно рассказала, как говорится- устами младенца...
Пришла с работы, включила для фона зомбоящик, занимается ужином, по
квартире бегает чудо 6 лет, почти первоклассник. Идут вечерние новости.
Знакомая спрашивает: Сыночка, кто речь толкает? на что ребенок, не думая
ни минуты выдал: "Медвепут"... политически подкованное поколение у нас
растет.

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг
нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало
заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.
Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".
Девушка:"Да не, все видно и прическу и макияж..."

- я ща обижусь - я сегодня ранимая блядь
- через запятую!!

Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем,
что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:

Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день
пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять
пошла, какой-то праздник был. Он ей так от всей души предложил - Лен,
давай я тебе шарик куплю! Так она аж закричала - только не шарик!!!!!

Знакомая девушка рассталась с парнем. Ничего удивительного, казалось бы. НО! Как она мне рассказывала, она его приличным и интеллигентным человеком считала.. Ну в один прекрасный день у неё задержка месячных была.. Так этот интеллигент ей заявил "родишь - я те по-ебалу дам"..

Она:Сцук,я какая-то ранимая ужасно стала.
Я: ранимая, но сцуко неубиваемая :-D

Знакомая только начинала водить машину. А в автошколах же не учат, что помигать аварийкой - "спасибо". Если аварийка включена, значит, сломался и все тут...
Рядом девушка долго мигала поворотником, просилась в ее ряд, она ее пропустила, девушка "мигнула" аварийкой, спасибо, мол. Знакомая выдает:
- Ну давай, бл#ть, сломайся мне еще тут!!!

Знакомая девушка в аське:
ххх: касперскому не нравится вижуалстудия
ххх: я первый раз с ним солидарна

Знакомая рассказывает. Она звонит в фирму:
- Здравствуйте, я представляю компанию Х. Мы предлагаем офисную мебель. С кем я могу поговорить по этому поводу?
- (Вздох) Зачем? Денег нет (грустный голос)
- Ну, наша компания занимается также продажей канцтоваров.
- (Ещё более грустный голос) Бесполезно. Денег нет.

есть у меня знакомая девушка, ну как девушка...ей 38! готического вида, в технике сечет,компом владеет ,англ на раз. попросил на свою голову помочь выбрать цифровик! мало того ,что она довела 2 консультантов профвопросами и послала в конечном итоге, так 3 вообще добила : мне розовый-вот такой! (и заглянув в глаза ему) : а там точно караоке есть?
други, я реально пополам сложился , глядя на морду консультанта!
Катюша-респект!

С утра запарка работаю,чтобы не отвлекали поставил в асе статус "Бизнес" (деловой костюм типа).
Приходит сообщение от давней знакомой (именно знакомой ничего такого :))) но общение у нас без комплексов :)) )

Знакомая: ой бляхер мухер, ты типа при костюме
Я: ну
Знакомая: а  шо такое
Я: а шо ты меня тока с голым хуем наперевес можешь представить?))

Знакомая: у меня деректор перед монитором сидел как раз и твое сообщение появляеться , спасиба тебе
Я: :))))))))
Я: сори
Я: *ROFL*
Знакомая: писец
Знакомая: шо мне терь делать
Знакомая: :-\
Я: ну придецца его пару раз с голым хуем представить
Я: :))))))))))))))))))))))))))
Знакомая: придеться
Я: ггг
Знакомая: тока он еще и мужем моим подрабатывает...

Сама лично генофонду страны помогаю. С трудом дается, но не жалуюсь!
(из общения в форуме, девушка занимается наукой, генетикой)

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

девушка знакомая недавно рассказала. поставила в аське статус "поругалась с мужем". стучится какой-то парень:
п - уже и муж есть?
д - да :-( не дай Бог тебе такого мужа
п - хммм
п - не дай Бог мне вообще мужа :-D

Знакомая принесла книжку, по которой ее двухлетний сынуля в садике занимается...там вроде как идет запоминание названий пальцев на руке. Читаю: большой - бабушка, хранительница очага; указательный - дед, защитник семьи; средний - отец, главный стояк..о_О Занавес :D

xxx: Требуется: Оружие для самообороны, использование только дома, без охотбилета.Возможно пользование женщиной.
yyy: Женщина в качестве оружия самообороны не рулит: хват неудобный, слишком тяжелая, острых углов нету - бить непонятно чем...

Знакомый занимается заправкой картриджей. Как-то после очередной заправки, возвращается девушка, и говорит, - Вы мне не тем тоннером заправили картридж... дружбан в замешательстве, - прости объяснить. На что девушка выдала, - Ваш тоннер не русифицирован, печатает только на английском языке...))

Друг выпал, грит, не мог минут 10 прийти в себя...