18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 19-04-2011

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.

Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По вашему возвращению поинтересуйтесь где ваш ребенок.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...
Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...

Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДом в Африке.

Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...
Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...

Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДом в Африке.

Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...
Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...

Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДом в Африке.

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Прочитать...

Новый способ узнать хватает ли молока. - от одной роддомовской акушерки: "Если изо рта ребенка пахнет ацетоном, то его пора кормить. Если же пахнет молочком, то еще рано."

Ракшас
если пахнет керосином - нужно поднять закрылки на 15 градусов и следовать указанию диспетчера
Ракшас
если мазутом - дать малый газ и швартоватся
Ракшас
если растворителем 646 - делать теплые полы
Ракшас
если спиртом - нужно прекращать праздновать новый год
Ракшас
если машинным маслом - проверте гидросистему - явно подтекает
Ракшас
если жженой резиной - смените ремень
Ракшас
если изо рта ребенка пахнет перегаром, а ребенок издает странный звуки типа "прекратите меня нюхать" - отойдите от карлика и найдите своего ребенка

Прочитать...

Эд: чуваки, есть какой-то способ слить инфу с диска, если он поврежден?.. с диска читает, а копировать напрочь отказвается
Алексей: Электронный микроскоп, хорошее знание NTFS

Прочитать...

ХХХ: Мы решили немного развлечься. Флешмоб:
пишем в статусе кто где любит оставлять свою сумочку?
на стуле, на полу, на холодильнике и т.д.
Только мужикам ничего не объяснять - они уже бесят и рычат с вопросами - про что это вы пишете???
см. новости_статусы
Начинаем со слова "люблю"
УУУ: ужс какой))) Если я напишу "я люблю аккуратненько, на ручке двери???"

Прочитать...

имею в наличии: ребенок маленький (спит), ребенок большой (живет отдельно-приехал помыться), муж (в командировке).

звонок утром на сотовый..
М-как дела
Я-норм, один спит, второй моется,потом поговорим, я ночью устала....

чую предстоит с мужем тяжелый разговор)))

Прочитать...

zhmurick: есть еще способ, в одном фильме видел. показать правый поворот и повернуть налево. если точно так же сделает автомобиль за вами — то это хвост.
правда, чревато, мне кажется)

rorschach: блять, да тут полстраны так ездит!

Прочитать...

Наши друзья, семья обычная среднестатистическая, детей воспитывают без
матов, и объясняют, что если где-то на улице или в садике услышат
что-то подобное, то это плохо, и так говорить не стоит и т. д.
Сама история: сынишка у них маленький, сидит на кухне за столом, мама
ему поставила чай, а он балуется, крутится как червячок, она его
несколько раз предупредила, что мол, если будешь так крутиться, то
разольешь чай на себя, тебе будет горячо и больно. Но ребенок все же
в конечном итоге переворачивает чай на себя, мама среагировать, чтобы
поймать чашку не успевает, зато подзатыльник отвесила незамедлительно.
Типа я тебя предупреждала? На что ребенок ей сквозь зубы и со злобой
выдает: нельзя меня бить сука, я же маленький. Губешки у ребетёнка
потом были, как у Анджелины Джоли.
P.S. На тот момент ребенок еще не умел разговаривать предложениями, так
какие-то отдельные фразы были и все, ему было 2,5 года.

Прочитать...

- я не ищу девушку на одну ночь, чтобы развлечься. я ищу девушку на всю жизнь.
- а я никого не ищу, потому что если я начну искать, я опять найду себе какое-нибудь хуйло
©

Прочитать...

Истерика - это женский способ развлечься.

Прочитать...

От свекрови (многодетная мать - 10 детей):

- Не говори, что ребенок плохо ест. Посмотри лучше, сколько он срет!

- Проголодался, сыночек? Там у меня супчик под кроватью, еще
тепленький...

- Любовь ведь выливается. Ей время нужно, чтобы набраться.

- Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы жрать не просило.

Прочитать...

Истерика - это женский способ развлечься...

Прочитать...

Несколько советов родителям. 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим. 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. http://rebenok.moskva.com/shkolniki/?do=read&thread=12850044

Прочитать...

С Интернетом возможно развлечься и без компа - если есть телефон:
набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его "zzz-zzz" и отвечаем
мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30сек, а
насвистывать ему регистры несколько минут.

Прочитать...

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

Прочитать...

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Прочитать...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!

Прочитать...

Сегодня узрела неплохой способ экономии на топливе: еду в троллейбусе через весь город, час пик, естественно в салоне давка, стою возле дверей. на одной из остановок поднимается шум, просят выйти всех мешающих, выносят что-то. ну, все кто не видел подумали что там мамаша с коляской или что-то в этом роде. на самом деле - 2 мужичка скутер выперли, назло всем сели на него, завелись и поехали...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com