18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 21-04-2011

Работаю охранником в банке, слышу:
Кредитный эксперт:"Для получения кредита нужно контактные лицо с домашним телефоном!"
Клиент:"У него нет телефона, он живет в гараже! о_0

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Работаю в Банке. Документы между офисами возят курьеры в больших синих сумках.
Пишет девочка:
- Отправляю вам документы с нашей сукой.
Так и хотелось спросить, это она курьера имела ввиду.))

Прочитать...

Работаю охранником в банке. Проходя мимо кассы стал свидетелем следующей беседы между посетителем(П) и кассиром(К).
П: Я винипух.
К: (с легким смешком) Какой еще винипух?
К: Пушистый блин! Винипух Вячеслав Сергеевич!:)

Прочитать...

Работаю в банке.
Сидим рубимся в Контр-Страйк.
Тут шеф кричит:"Сука, кто еще раз зарежет меня, урежу зарплату на половину..."

Прочитать...

Работаю охранником в магазине "Фокстрот". Стою на посту прям возле входа. Заходит мужик с каким-то пушистым желтым цветком,
вручает его мне и говорит: "Это вам за то, что название вашего магазина идентично названию моего любимого танца". И уходит. Я в ступоре. Сзади меня неимоверный ржачь. Они то не слышали, за что мне
такой подарок...

Прочитать...

работаю охранником в аптеке, фармацевт (Ф) жуткий приколист.
Заходит женщина необъятных размеров:
Ж: А у вас чай для похудания помогает?
Ф: Ну да, если только им булки не запивать
Дальше была истерика :)

Прочитать...

Работаю в банке. Клиенты радуют...
Клиент: Алё
Я: (Имя) (Отчество)?
Клиент: Угу, он самый.
Я: Добрый день! Меня зовут Алёна, я представляю банк (название банка)
Клиент: Странные у Вас, Алёна, эротические фантазии. А я вот, обычно, девушек представляю.

Прочитать...

Работаю ночным охранником, на обьекте.
Четверг, рабочий день уже кончился, совершаю обход. В одном из корпусов сидят мужики, работяги, выпивают. Уже довольно пьяные.

- Мужики, вы чего это засиделись сегодня?
- Дык пятница, отмечаем.
- Так сегодня только четверг!
- Бляяяя... Ещё и завтра пить... (

Прочитать...

xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
xxx: Пацанёнок говорит: "Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный".

Прочитать...

xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
xxx: Пацанёнок говорит: "Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный".

Прочитать...

Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот. Пацанёнок говорит: " Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный". Я в ауте.

Прочитать...

работаю охранником в клубе. Постоянно всякие дискотеки. Личности приходят всякие, но вчера меня просто убило:
очаровательная барышня лет так двадцати в коротком платьеце, с сумочокой.
Из этой самой сумочки последовательно извлекли: 4 различных ножа, пару наручников, баллончик со слезогонкой, обойму к пистолету.
Видя наши офигевшие физиономии, барышня изрекла: ой ну это, знаете, по работе нужно, забыла выложить...
И видя, как глаза становятся не просто круглыми, а квадратными, поспешила добавить: ну, я в милиции работаю...

Дорогие мужчины! Таких женщин надо беречь! и опасаться...

Прочитать...

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она ни куда не улетит на зиму...

Прочитать...

Работаю в банке. Сегодня раздаётся звонок:
- Девушка, подскажите вклад повыгодней, мне денежки положить.
- А на какой бы срок Вы хотели?
- Да пока не помру! - после паузы, - Ну, на год.

Прочитать...

Друг работает охранником в банке. Пишет в аську...
А я сижу окуеваю. Пока я на обеде был фальшивоманетчик заходил. $ хотел хуевые впарить в кассу. 25 штук баксов. А спалили ппц) смешно... На президенте глаза были закрыты.)))

Прочитать...

xxx: Я ж охранником в продуктовом работаю
yyy: ну че
xxx: ну так сёдня кора была.. на кассе тип купил молоко, селедку и огурцы
xxx: я стою, улыбаюсь.. а он увидел мой взгляд и такой "тёща приехала, жена на работе.. щас я ей сделаю блин похавать" )))

Прочитать...

Работаю в банке.
Сижу, обрабатываю заявку на получение кредита. Смотрю, в анкете клиент
написал: "Брат - Иванов Александор Иванович".
Улыбнулся - с кем не бывает, но тем не менее позвонил уточнить. С
клиентом состоялся следующий разговор:
- Добрый день. Банк такой-то.
- А, понял, здравствуйте.
- Вы в анкете написали, что брата у вас зовут АлексанДОР. Может быть
все-таки его имя Александр?
- Кого? Брата? А точно, там правильно через А писать.

Я валялся =)))

Прочитать...

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В
анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение
которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут
другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный
менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при
подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход
он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так,
не взятки они берут, а водителей консультируют!

Прочитать...

Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у
нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца.
Фамилия клиентки - Клен
Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.

Прочитать...

Работаю в банке. Звонит девушка, хочет оформить кредит.
Я: Сколько Вам лет?
Д: 18
Я: Мы предоставляем кредиты только лицам, старше 23-х лет
Д: Это почему так??? Я думала, что с 18-ти ВСЁ можно!!!

Прочитать...

Курим с охранником на крыльце. К зданию подходит строй мужиков в робах. Самый здоровенный впереди страшным голосом рычит в телефон:
- Ты же мне пистолет не принёс! Что я без пистолета сейчас в банке делать буду?!
Охранник сполз на пол весь белый...
Оказались кровельщики :D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com