18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 28-04-2011

Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

Нравится(+) +17 Не нравится(-) Google+

Ехал вчера в метро, поезд остановился в тоннеле и стоит. Долго стоит.И как всегда машинист объявляет на весь вагон: "Уважаемые пассажиры! Поезд скоро тронется! Просьба соблюдать чистоту и порядок..." О_о Типа "не ссыте, ща поедем!"

Прочитать...

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..

Прочитать...

Еду в метро, час пик, вагон полон под завязку, давка. Поезд останавливается между станциями в тоннеле и стоит некоторое время. Проходит минут десять, в вагоне становится очень душно и у пассажиров начинается легкая паника. Машинист делает объявление, де сохраняйте спокойствие ув пассажиры, 'поезд сейчас отправится'
вопль из толпы - 'На тот свет!!!'

Прочитать...

Возвращаемся с одногруппниками на метро из Ледового, поезд едет не по маршруту, об этом предупреждают, переходит на другую ветку и вдруг резко останавливается. В этот момент в вагоне проходил парень продающий карты С-Пб и схемы метрополитена. Каким-то магическим образом он открыл дверь, перешёл в соседний вагон. (обычно двери закрыты) После этого наблюдаем как машинист проходит через наш вагон, спустя минуту возвращается с картой в руках, поезд снова тронулся.

Прочитать...

Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

Прочитать...

Еду в вагоне метро. На станции двери открываются. В последний момент забегает мужик, поскальзывается около дверей, очень смешно падает, во время падения с головы слетает шапка, вылетает за двери, двери закрываются, поезд трогается. Весь вагон с трудом, но сдерживается, чтобы не заржать. Парень в наушниках: козырно залетел! :D

Прочитать...

Случилась данная ситуация в метро. Еду я значит в универ рано утром в час пик, вагон заполнен битком, дышать еле-еле получается. На следующей станции заходят два человека (папа с маленьким сыном, на вид лет 5ти-6ти). Так получилось, что зашли последними и поэтому стояли прям около двери. Когда поезд начинает подъезжать к след. станции, папа начинает объяснять сыну:
-Смотри! По правилам этикета сейчас надо будет выйти, чтобы вышли люди, которые позади нас. Ты стой, а я покажу!
Следующая станция, издалека видно, что снаружи народу целая толпа. Двери открываются, папа с показательным видом выходит из вагона, но все люди внутри даже и не думают выходить. Ну и толпень снаружи, не видя движения, поперла внутрь. Папа некоторое время постоял с лицом, похожим на смайлик 0_о, попытался под конец войти, но не получилось. Поезд тронулся, парнишка маленький заревел. Пришлось сходить на следующей станции и помогать ему найти папаню. Благо мальчик продвинутый, с мобильным телефоном. Вот блин и правила этикета.

Прочитать...

ехал тут как-то в метро, на станции поезд долго стоял и двери открывал-закрывал несколько раз подряд, тут слышу из открытой двери машинистов ржач и реплику одного "слышь, а поезд как будто людей зохавать хочет" o_0

Прочитать...

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе :-))).

Прочитать...

Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.

Прочитать...

Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и
позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из
станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится
недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку,
и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и
становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и
мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна",
мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился,
соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте.
Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал
куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный
же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо
паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!"
Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек
фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше
добирался даже представить не могу.

Прочитать...

Случилось сегодня утром в метро.
Посадка в вагон на станции Пролетарская (да, и на многих других)
в утренний час напоминает конвеер по упаковке сельди в банки.
После того, как все выдохнули, упаковальсь в вагон, и поезд
немного отъехал от станции, случилась остановка в тоннеле.
В абсолютной тишине у девушки звонит мобильник. Она вытягивает
телефон и отвечает:
- Да, еду в метро, ... , кругом сплошные пробки...
Результат - вагон немного покачало от смеха, лицо девушки, я,
к сожалению, не видел.

Прочитать...

Всегда знал, что в метро ездят такие кадры, которых в лечебнице
встретить нельзя. А уж просто посмотреть на людей, так мировоззрение
можно поменять. Так например наблюдал 7 марта замученных и уставших
женщин, изредко с букетами, и абсолютно пьяных мужиков, которые отмечали
почему-то 8 марта. Но не суть, сама история такова. Ехал провожал
девушку в марьино, ехали от пушкинской, то есть делали пересадку на
пролетарке на крестьянскую заставу. Так вот, еще на пролетарке заметил
парочку ребят-лет 18 не больше, стояли около столбика, целовались,
обнимались, чуть ли не трахались в метро, но все же прошел мимо. Ладно,
едем уже по люблинской ветке, где-то по середине заходит паренек, и я не
знаю что им руководило, но он громко и на весь вагон крикнул "Жопа!", то
ли он представиться хотел, то ли единомышленников искал, или просто
поднимал настроение себе и окружающим, правда на следущей станции он
вышел. Но далее, проводил девушку, довел до дома, а затем поехал домой,
и мне снова ехать было через пролетарку, перейдя на нее запалил все ту
же парочку которая все так же стояла у столбика, целовлись и обнимались
они по прежнему. Еще, ехал как-то с кузьминок, где-то на текстилях зашел
паренек, встал около открывающихся дверь когда они закрылись, и начал
сильно клониться в низ, потому как зачнул, к нему подорвалась женщина с
одного из мест, предложила место, он отказался, начал поправлять одежду,
надел капюшон, правда перед этим я запалил что глаза у него были убиты в
ноль, так вот поправляя одежду, он начал закрывать и открывать молнию на
куртке, причем делал это все медленее и медленее, затем просто опять
заснул, а по сему его опять начало тянуть носом вниз, он опять очнулся,
встал, но начал через секунду сползать споной по двери. Вообщем так он
мучался до следущей станции, на которой вышел и пошел вперед. Проехжая
мимо него заметил что он опять встал носом вниз и спит на станции. Еще
тоже наблюдал, парень заходит в метро в вагон, проходит до
противоположной закрытой двери, ударяется об нее, разворачивается и
выходит из вагона. И на последок, товарищ рассказал. Едет в метро, едет
стоя негр, вдруг к нему подрываеца с места бабуля, которая ни с того ни
сего предлагает ему сесть, причем по доброте душевной называет его
сынок, на что негр отвечает "Я для тебя не сынок, а господин", на что
старушка не моргнув глазом ему заявляет "Такие господа как ты у нас в
зоопарке кверху жопой скачут". Так что наше метро форева

Прочитать...

История не к столу... Было это со мной в Москве в 200х году. Утром,
часов в 8-9, иду по делам, мой путь лежит через метро - сажусь в поезд
на конечной станции, где то в районе Каховской(точно не помню - не
москвич ;-)). На платформе тишина, вагоны пустые, я падаю на сиденье в
конце вагона, около межвагонной двери. В соседний, пустой, вагон садится
бомжара неописуемого вида, которого через эту дверь хорошо видно.
Трогаемся, все тихо, бомж дремлет, я тоже прилаживаюсь вздремнуть и ТУТ
бомжа аж подбрасывает от приступа рвоты... В общем, он делает на полу
круг ужасного вида диаметром около метра рядом со входом в вагон и
продолжает тихо дремать. Дальше картина маслом - на следующей станции
ТОЛПА народу на низком старте ждет открытия дверей. Двери распахиваются
и эта толпа моментально вламывается в вагон, все хватают книжки-газеты и
принимаются читать, вагон трогается. Тут народ начинает принюхиваться...
На следующей станции, к недоумению новой толпы, вагон полностью
очищается со стороны бомжа и рассасывается в соседние. Люди в соседних
вагонах шарахаются от новоприбывших как от чумы. Столько мата от
москвичей я до этого еще не слышал. Особо угрюмо выглядели
"счастливчики",
которые на радостях влетали в "душистый" вагон и в одиночестве, под
хмурыми взглядами из соседних вагонов, ждали следующей станции. Все.

Прочитать...

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит
огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же
оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к
станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала
обмывать покупку нового холодильника...

Прочитать...

Дело, значится, было так.
Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо
выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю.
Смотрю
по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано
явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной.
Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень.
Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить
и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед
нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного,
дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и
внимательно смотрит на девушку.
- Девушка, - говорит он, - а вы выходите?
Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ:
- Нет.
- Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например,
выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку.
Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься.
- А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место.
Девушка, слегка удивленно:
- Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть...
- Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал:
садись,
ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не
дает. Ишь ты, ерш твою медь...
И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не
сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается.
- Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе
нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас
надо...
Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое
время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой
девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что
сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью
останавливается и бросает:
- Ах, да... С наступающим...
И выходит вон.

Прочитать...

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. хуле.. антивирус.. Понимаю!"

Прочитать...

Как-то иду домой с работы, в метро - толпа (~19:00).
Бабулька пытаеться пробиться в вагон и ее зажимает в дверях. Состав типа "Русич", двери в нем помощней чем в старом вагоне, поэтому бабка сама выбраться не может и начинает визжать и биться в истерике. Два здоровых парня спешат бабуле на помощь, с трудом отодвигают двери и вытаскивают наружу бабушку, двери закрываются. Тут машинист решил наконец приоткрыть двери - бабулька не долго думая снова рванулась в вагон. Мужики не успели даже отпустить бабулю после чудесного освобождения, и им пришлось держать ее до тех пор пока поезд не тронулся...

Прочитать...

Еду в метро часа в четыре. Как всегда, вошел в первую дверь первого вагона. У двери в кабину машиниста стоят еле держась на ногах два серьезно принявших ковбоя. В туннеле поезд тормозит, в вагоне наступает тишина... Один из парней (громко, на весь вагон):
-Все, пиздец, приехали, дальше идем пешком!
Голос из кабины машиниста:
-Двери за собой не забудь закрыть

Прочитать...

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. хуле.. антивирус.. Понимаю!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com