18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 2-05-2011

Парень в магазине отжег:
Продавщица: Сколько вам лет?
Парень: Мне восемнадцать.
Продавщица: (с сарказмом) Ты уже года два у нас пиво покупаешь, и все два года говоришь что тебе восемнадцать.
Парень: Я тверд в своих убеждениях...

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
- сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили ...
- сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили ...

- сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Прочитать...

Вчера: парень просит продавщицу в магазине отрезать грамм 200 ветчины, и та отрезает РОВНО (!) 200 грамм.
Парень: Ого! Ну Вы даете!
Продавщица: Ну да..бывает (смущенно)
Парень: И еще вареной колбасы, пожалуйста, 254 грамма.
Продавщица: Это Вы уже издеваетесь!
Парень: Ну Вы первая начали!))

Прочитать...

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Прочитать...

продавщица в ларьке: парень пиво вредно без сухариков! Бери,они алкаголь всасают, меньше на печень нагрузка. И срок у них вышел, дешевле отдам...

Прочитать...

Сибирь...в магазине...
Парень:"Мне пожалуйста булку черного...А он у вас свежий?"
Продавщица: "Да."
Парень: "А почему твердый такой?"
Продавщица:"Так его только привезли...не оттаял еще..."

Прочитать...

droid: Сегодня в магазине парень сморозил: Есть у вас тушенка какая нибудь человеческая? Продавщица не растерялась: Не, у нас только свиная и говяжья.

Прочитать...

из агента:
Девушка: сколько?
Парень: 30 см. в холодной воде
Девушка: а в горячей?
Парень: столько же
Девушка: это как так?
Парень: ну он же железный
Девушка: ммм... такой твердый?
Парень: ну да, мы об одном и том же говорим?
Девушка: ну про твой...
Парень: протез ноги?

Прочитать...

седня в супермаркете было:
парень ставит покупки на ленту, продавщица ему:
- пакет нужен?
парень не слышит, продавщица уже нервничая, держит в руках по пакету:
- черный или белый?!
Парень берет с ленты хлеб, читает с этикетки:
- черный, бородинский...

Прочитать...

парень:
музыка, кино, искусство

парень:
о чем будем говорить?

парень:
например, тебе нравиться Айвозовский?

девушка:
Не хочу показаться тупой, я его не читала

Прочитать...

парень: привет
девушка: привет
парень: парень есть?
девушка: есть
парень: секса хочешь?
девушка: нет
парень: а что, боишься со мной?
девушка: да. вдруг у тебя член маленький, буду ржать долго, и он испугается
парень: шлюха, шалава
девушка: куда пропал? за линейкой побежал чтоли?
девушка: думаю тебе транспортира 10 см хватит

Прочитать...

Вчера в магазине. Очередь человек 5-7. Парень хочет купить сигареты и
неразборчиво называет марку сигарет. Продавщица переспрашивает, какие
ему сигареты. Тот отвечает - опять неразборчиво. Продавища громко орет
на весь магазин: "Так Вам "Glamour" или "Беломор"!?" Очередь улыбнулась.
:) А какие сигареты парень в итоге купил, я так и не заметил, потому что
в этот момент смеялся и думал, отправить ли эту историю на анекдот.ру...

Прочитать...

Парень стоит в охотничьем магазине.

Продавец: Купите этот отличный фонарь. Дальность луча до 35 метров.
Парень: У меня зрение -3, мне нах не нужен фонарь который светит дальше чем я вижу.

Прочитать...

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

Прочитать...

Позавчера на Ильменском фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими
безделушками. К одному из лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди
побрякушек лежала пачка презервативов. Парень - А сколько презервативы
стоят? Продавщица - 50 рублей! Парень - НИ фига себе! пятьдесят
рублей!!!
Девушка - ага бля!!! а аборт девять тысяч!!!! Продавщица, я, моя жена
упали одновременно!

Прочитать...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Прочитать...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Прочитать...

Еще один казус в магазине..
Парень: Дайте пиво туборг пожалуйста
Продавщица: Вам в банке или в бутылке?
Парень: а какая разница?
Продавщица, подойдя к стенду: Вот банка, а вот бутылка...

парня надо было видеть...

Прочитать...

Наблюдаю сцену в магазине:
Парень в бандане, на ней крупная надпись: "Феодосия", покупает кучу туристического шмота.
Продавщица заинтересованно говорит:"А вы откуда?"
Парень не растерялся и ответил - "У меня на лбу написанно!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com