Кипа
|
xxx: сижу в туалете с ноутом, закончилась бумага. написал девушке в аську чтоб рулон мне дала xxx: прислала мне на почту пустой вордовский файл yyy: ахаха, с юморцом у тя баба)))) xxx: скачал фотку с гавном, отправил распечатываться на принтер в комнату xxx: бумагу пулей принесла
|
|
"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные со...
"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? - А на какой дате вы остановились? - 21 декабря, 2012 год. - Ну ладно, на наш век хватит! - Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! - Да х... с ними!
Прочитать...
Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму. Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"
Прочитать...
На работе в туалете закончилась туалетная бумага, кто-то положил агитационную газету "Единой России". Никогда не было так приятно подтиреть задницу..
Прочитать...
Нет повести печальнее на свете, Чем кончилась бумага в туалете.
У моей подруги длинная коса. Ходит она в черном,опустив глаза.
Прочитать...
На работе в туалете кончилась бумага. А организм ждать не заставишь, тем более что до конца рабочего дня еще далеко. Пришлось купить в киоске то, что могло ее заменить — Бумажные платочки. Сначала я испугался что что-то не так. Потом прочитал на упаковке и понял в чем дело. Кто ж знал, что они с ментолом. Эх…. Зато как мой зад наполнился свежестью. Мне даже ходить неудобно было. АЙС???? ДААААА!!!!)
Прочитать...
сижу за ноутом читаю БОР. Тут ноут внезапно взбесился и началось необъяснимое. Текст выделяется сам по себе, открываются новые вкладки, microsoft outlook, калькулятор, поисковик и еще дохрена чего. Все, думаю, демон вселился, сижу и охуеваю тихо. В итоге оказалось что в соседней комнате мелкий братец сидел и шпарил на беспроводной клаве как на рояле, сцуко. А я забыл про нее совсем...
Прочитать...
xxx: комп щас выдал "В принтере закончилась бумага - щелкните здесь что бы посмотреть подробности" ууу: ну как, интересно? ххх: "В принтере закончилась бумага, решение проблеммы: вставте бумагу в принтер" ууу: кЭп ххх: стой тут ещё написанно - "Альтернативные решения" ууу: О_о
Прочитать...
xxx: вот блин! туалетная бумага закончилась, а как на зло живот скрутило! xxx: прости меня социология!
Прочитать...
В туалете бумага закончилась, ну и пусть ведь лекций же целая полка..
Прочитать...
сижу значит в туалете, и на глаза попался анекдот: бумага все стерпит, но лучше сложить в двое.
Прочитать...
(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
Прочитать...
21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать...
Прочитать...
Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город). Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько, даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или "Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог: Я: А знаете, т. бумага закончилась? П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу Я:?? Так положите что есть. На что проводница с великим терпением к моей непонятливости: "Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!" На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы сидеть, и не пи...ть.
Салтанат
Прочитать...
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь...
Прочитать...
Сижу с ноутом в парке. Рядом прощаютсо три гламурные деффачги. Одна говорит -Покалена покакать! Я не сразу воткнул чо к чему...
Прочитать...
1: сижу как-то за ноутом, он за своим компом. Подошел, потыкал пальцем в плечо, я ноль реакции, он опять садится за комп. Я "Все вы мужики такие - потыкал и ушел". Пауза. Дикий ржач обоих. 2: =) 1: самое главное - что до меня только потом дошло что я сказала) 2: ну-ну) Все вы девушки так говорите)))
Прочитать...
Сижу с ноутом на диване. По комнате бегает бабушка,моль ловит. Подходит, садится, смотрит на монитор и, тыкая пальцем в курсор, вопрошает: -Это моль? -Нет. Это мышь. Надо было видеть несчастную бабушку)))
Прочитать...
Расказ друга:
Сижу в туалете. А перегородки по грудь. Бумаги нет, с собой взял и на перегороду положил. Сижу, дамю...) И тут слишу, мою бумагу тырят. С соседней кабинки вылазит рожа довльная и говорит: спасибо братишка! А то я тут засиделся.
Яплакаль)))
Прочитать...
Nickall> О! В туалете есть туалетная бумага. Кажется, наша контора выбирается из кризиса.
O3> Нет, просто коллегам уже нечем срать :(
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|