Кипа

"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что
делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"

На работе в туалете закончилась туалетная бумага, кто-то положил агитационную газету "Единой России". Никогда не было так приятно подтиреть задницу..

Нет повести печальнее на свете,
Чем кончилась бумага в туалете.

У моей подруги длинная коса.
Ходит она в черном,опустив глаза.

На работе в туалете кончилась бумага. А организм ждать не заставишь, тем более что до конца рабочего дня еще далеко. Пришлось купить в киоске то, что могло ее заменить — Бумажные платочки. Сначала я испугался что что-то не так. Потом прочитал на упаковке и понял в чем дело. Кто ж знал, что они с ментолом. Эх…. Зато как мой зад наполнился свежестью. Мне даже ходить неудобно было. АЙС???? ДААААА!!!!)

сижу за ноутом читаю БОР. Тут ноут внезапно взбесился и началось необъяснимое. Текст выделяется сам по себе, открываются новые вкладки, microsoft outlook, калькулятор, поисковик и еще дохрена чего. Все, думаю, демон вселился, сижу и охуеваю тихо. В итоге оказалось что в соседней комнате мелкий братец сидел и шпарил на беспроводной клаве как на рояле, сцуко. А я забыл про нее совсем...

xxx: комп щас выдал "В принтере закончилась бумага - щелкните здесь что бы посмотреть подробности"
ууу: ну как, интересно?
ххх: "В принтере закончилась бумага, решение проблеммы: вставте бумагу в принтер"
ууу: кЭп
ххх: стой тут ещё написанно - "Альтернативные решения"
ууу: О_о

xxx: вот блин! туалетная бумага закончилась, а как на зло живот скрутило!
xxx: прости меня социология!

В туалете бумага закончилась,
ну и пусть
ведь лекций же целая полка..

сижу значит в туалете, и на глаза попался анекдот: бумага все стерпит, но лучше сложить в двое.

(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.

21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась
туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать...

Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский
вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город).
Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько,
даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то
доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или
"Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне
приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила
предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог:
Я: А знаете, т. бумага закончилась?
П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу
Я:?? Так положите что есть.
На что проводница с великим терпением к моей непонятливости:
"Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!"
На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы
сидеть, и не пи...ть.

Салтанат

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

Сижу с ноутом в парке. Рядом прощаютсо три гламурные деффачги. Одна говорит
-Покалена покакать!
Я не сразу воткнул чо к чему...

1: сижу как-то за ноутом, он за своим компом. Подошел, потыкал пальцем в плечо, я ноль реакции, он опять садится за комп. Я "Все вы мужики такие - потыкал и ушел". Пауза. Дикий ржач обоих.
2: =)
1: самое главное - что до меня только потом дошло что я сказала)
2: ну-ну) Все вы девушки так говорите)))

Сижу с ноутом на диване. По комнате бегает бабушка,моль ловит. Подходит, садится, смотрит на монитор и, тыкая пальцем в курсор, вопрошает:
-Это моль?
-Нет. Это мышь.
Надо было видеть несчастную бабушку)))

Расказ друга:

Сижу в туалете. А перегородки по грудь. Бумаги нет, с собой взял и на перегороду положил. Сижу, дамю...) И тут слишу, мою бумагу тырят. С соседней кабинки вылазит рожа довльная и говорит: спасибо братишка! А то я тут засиделся.

Яплакаль)))

Nickall> О! В туалете есть туалетная бумага. Кажется, наша контора выбирается из кризиса.

O3> Нет, просто коллегам уже нечем срать :(