Кипа

С одного форума сенс. Телефонов.

Ххх: Подскажите, а сенсор реагирует только на палец или еще и на стилус, ну или ноготь (в моем случае)????

Ууу: Только на палец, как и все емкостные дисплеи

Zzz: Можно использовать сосиску вместо стилуса.

eee: я сломала себе палец на ноге!
ннн: как это случилось?
еее: я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
ннн: ну ты даешь ) какой палец?
еее: указательный на правой ноге
ннн: указательный? на ноге? и на что он указывает? )
еее: на то, что я дуууураааа!!

eee: я сломала себе палец на ноге)
ннн: как это случилось?
еее:)))))) я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
еее: второй день с себя ржу
ннн: ну ты даешь) какой палец?
еее: указательный на правой ноге
ннн: указательный? на ноге?? и на что он указывает??))
еее: на то, что я дуууураааа!!

Майя: оу, я маску на волосы нанесла. и забыла. они засохли, я взяла прядку, хотела намотать на палец, а она отломилась. это покруче того, как меня покусал принтер =(
Майя: я спасать остатки волос, пока
Саша: принтер покусал?
Саша: я это представил
Саша: упал со смеху под стол и продолжал это представлять уже под столом
Майя: больно! за пальцы ног... я их в нем грела...
Майя: глубоко засунула, в лоток для бумаги, а потом что-то напечатать надо было... вот и покусал =(

Chaykin: Млин, себе палец сегодня обжог, а так всё хорошо)
он: И как это получилось?
Chaykin: Ну заварил себе ролтон, а тарелку накрыл первым подручным средством,им оказался диск с твоими записями)...
Chaykin: Потом решил его снять и чтоб не заляпать, засунул палец в дырку посередине, и уж ни я ни мой палец не ожидали что там кипяток(

Libra: я в 13 сам себе палец сломал случайно..xDD
Isugi: ыыыыыыы. как? )
Libra: ну..я решил поиграть в каскадера. открыл дверь машины.подставил палец. и решил-хлопну дверью и палец убрать успею. я же крутой и шустрый.) хлопнул.а про палец забыл естетсвенно.)

с Bibo

купила ребенку чупа-чупс . в попытке отодрать обертку вывихнула палец, сломала ноготь и отколола кусок зуба. хочу сказать спасибо производителю за качественный продукт. хотя лучшеб эти 5 рублей я потратила на рулон туалетной бумаги. и зубы целы и жопа чистая.

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила,
ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с
сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?"
Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а
потом смех.
P/S. Прочтите слова мужа быстро

С форума:

Ну буквально кусок изо рта рвут. А мой приятель рассказывал, как попался гаишникам с запахом перегара, и когда начал объяснять, что денег при себе мало, один гаишнег сказал другому: "Вася, он наши деньги пропил".

мой ген.дир после того, как прищемил палец дверью машины, придумал название цвета, в который окрасился его ноготь - кровь с молотком! ))

К:
Пипец я долбоёба кусок...
...Иду значит по переходу на улицу, и достаю как раз из кармана эту самую мелоч с целью пересчитать. Смотрю, а прям у лестницы бабка-нищенка сидит и смотрит на меня. И тут до меня доходит, что оона подумала, что эту мелочь я ей достал...
До дома шёл пешком...2 часа...

Ты не долбоеба кусок. Ты человека кусок.

Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить
суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно
сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак
не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро.
Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает,
как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть
стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись
ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш
выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!"
Ужас в глазах мужичка был неподдельным.

Как не пасть духом в московских пробках?
Надо просто посмотреть по сторонам:

- в дорогой спортивной машине сидит черная от солярия тетка и ковыряется
искусственным ногтем в носу (Ноготь плохо пролезает).
- мужик в стареньких жигулях расчесывает себе бороду (антистатической
щеткой для волос)))
- стоит машина Скорой помощи с наклейкой - "С нами аптечка
Фест"(по-видимому, это все медикаменты, что у них есть)
- симпатичная девушка в маленькой машинке ест кусок торта, положив на
руль салфетку (весь салон в крошках))
Пока все. Добавьте ваши наблюдения)

На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются
женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние
нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом
волос, какого цвета была "улика". Решил отучить.
Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь.
Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела:
- Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался?
- Это была блондинка.
- Тогда почему волос черный?
Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про
себя, а ей:
- С лобка, вот и черный.
Больше историй с нитками не было.

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок
бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда
поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

купила ребенку чупа-чупс. в попытке отодрать обертку вывихнула палец, сломала ноготь и отколола кусок зуба. хочу сказать спасибо производителю за качественный продукт. хотя лучшеб эти 5 рублей я потратила на рулон туалетной бумаги. и зубы целы и жопа чистая.

Около месяца назад xxx прищемил ноготь, теперь он весь черный.

xxx: глядя на свой палец, у меня появилась идея открыть маникюрный салон "ГОТ". с единственным инструментом - пассатижи.
yyy: :-D
xxx: не-не
yyy: нормальная идея
xxx: "ГОТ+ЭМО"
yyy: ГОтэМО
xxx: первые идут чтобы ногти "покрасить", вторые - чтобы поплакать
yyy: :-D
xxx: инструмент один...
yyy: ваще никаких затрат)
xxx: у нас тут на этаже помещение освободилось недавно, пойду узнаю сколько аренда стоит

он:привет мой солнца кусок
он:о щербет очей моих)))
она:я только что флюрографию прошла, титички замерзли