18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 10-05-2011

Часов 12 вечера, стаю у кассы в круглосуточном продуктовом. Передо мной рабочего класса мужичок выкладывает на ленту маленького мягкого мишку,бутылку водки и презервативы. Диалог:
Кассирша: 182 рубля пожалуйста.
Мужичок, глядя в бумажник: Хм... Давайте без мишки...

Вся очередь слегла)

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Сестра с племянником Никитой (7 лет) стоят в очереди в продуктовом магазе. Ребенок попросил купить ему жвачку. Сестра отвечает: "Иди сам выбери, пока очередь не подошла." Никита побежал к прилавку (обычно у кассы всегда стоят такие заманухи со всякой мелочью)и приносит маме .... пачку презервативов. Сестра: "немедленно положи на место, это НЕ ЖВАЧКА!". Никита: "Мамочка! Это жвачка, очень ОЧЕНЬ вкусная!". Очередь хихикает. Сестра: "Никита, это для взрослых, отнеси!" Никитины глаза наливаются слезами: "Мамочка, я пробовал такую! Она правда очень вкусная!" Очередь уже хохочет. Обмен состоялся, но Никита так и не поверил маме до конца.

Прочитать...

Очередь у кассы. Двое совсем молодых парней расплачиваются, отходят. Кассирша, лет 30, им вдогонку:
- Мужчина! Мужчина! Вы забыли!
Парень возвращается, забирает, и, подходя к другу, вполголоса:
- Вот я и стал мужчиной!

Прочитать...

Стою в магазине возле кассы считаю сдачу в это время в магазин вбегает парнишка и встает за мной и тяжело дышит... (видимо долго и быстро бежал) я оборачиваюсь смотрю а он руками в ноги уперся и шепчет: Боже мой, какой кошмар... я думаю случилось что. И тут он выдает: - Девушка где у вас тут презервативы... я не отходя от кассы приседаю с диким хохотом кассирша и её подружка что стояла рядом по ту сторону тоже под стол... Из магазина я выполз с диким хохотом... после на улице ещё долго смеялся :)))

Прочитать...

В круглосуточном магазине в Белоруссии в два часа ночи.
Я:Дайте,пожалуйста пиво 0.5
Продавец:После 11 вечера пиво не продаем, только ВОДКУ!
Epic fail...

Прочитать...

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

Прочитать...

в магазине набрал карзину, в том числе и бутылку водки. у кассы предупреждение что до 21 года спиртное не продают, и передо мной парня остановил охранник, документы проверили и раз ему только 17 ничего не продали. растроился. положил бутылку обратно. и только когда пришел домой вспомнил что мне 37 :-(

Прочитать...

ххх:
Стою в очереди в продуктовом отделе. Передо мной дедок, на кассе молодая деваха:
-Девушка, скажите, у вас яйца есть?
-Экзотики захотелось, дедуль? ;)
ххх:
я от смеха чуть свои не потерял..

Прочитать...

заехал, значит, я вчера в полдвенадцатого вечера в магазин на Космонавтов за хлебом.взял. стою жду у кассы. передо мной мужичок стоит не опрятный такой, волосы грязные, сальные, псиной воняет , просто жуть... ставит, значит, он перед кассиром бутылку водки и просит ее отбить..
Слышу следующий диалог.
М- отбейте водочку .
К- не положено, после двадцати трех часов спиртное не отпускаем.
М- жаль ( и не спеша идет к выходу)
К- ( беря в руки бутылку и видя, что она откупорена и не хватает грамм100-150 кричит благим голосом) мужчина.. вернитесь.. вы, что отпили из бутылки что-ли?
М- ( медленно.. с ухмылкой, возвращается к кассе) а что нельзя ?
К- испортил значит товар и смыться хочешь, вот наглец.. давай оплачивай водку ( сто сорок с чем то, точно не помню) и иди от сюда, что бы глаза мои тебя не видели.
М- с удовольствием ( оплачивает. забирает бутылку, и уходит).
Немая сцена.

Прочитать...

на это

Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни
_______________

дура, у тебя паспорт выпал

Прочитать...

Выхино, часов восемь вечера. Выхожу из метро, иду в толпе. Передо мной в поток вклинивается мужик, держит в руках две пачки сигарет (видимо, только что купил). Проходим мимо цветочной палатки. Продавщица-южанка с характерной настойчивостью:
--Зачем столько сигарет, цветы лучше купи!
На что мужик:
--Если покажешь мне, как их курить, я, может, еще подумаю.

Прочитать...

10 часов вечера. мусоровоз, 100км/ч, с включенными проблесковыми маячками пролетел на красный свет.
Бойтесь, оборотни в погонах и коррупционеры.
по темным улицам летит МУСОРНЫЙ ДОЗОР!!!

Прочитать...

10 часов вечера. мусоровоз, 100км/ч, с включенными проблесковыми маячками пролетел на красный свет.

бойтесь, оборотни в погонах и коррупционеры.
по темным улицам летит МУСОРОНЫЙ ДОЗОР!!!

Прочитать...

Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!!

Прочитать...

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

Прочитать...

В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной
стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного
подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы.
Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на
меня посмотрел, задумался и выдал:
- Точно! Хлеба забыл купить!
XOBBOT

Прочитать...

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Прочитать...

Раннее утро в круглосуточном супермаркете.
Разговор у кассы.

Помятый мужчина: "Девушка, вы на "Мегафон" кладете?"
Сонная кассирша: "Мужчина, мы НА ВСі кладем!"

Занавес.

Прочитать...

Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет
и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25,
будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про
себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет,
давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко,
видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.

Прочитать...

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!

Прочитать...

стоял у кассы, передо мной мужик стоял, расплачивался и вот такой у них диалог с кассиршей:

чел: -а что у вас тут за девушка сегодня стояла перед входом? передайте что она очень плохой сотрудник, в магазин не пускала
она: -не знаю
чел: -она просто очень плохо с покупателями общалась и не пускала
она: -а она тоже говорила про какогото грубого молодого человека
чел,уже отходя от кассы: - ваще такая она сука, она ж никогда за муж не выйдет, потому что тварь
она, не поворачиваясь: - а вот и выйду мудак
чел, от двери магазина: - раскололась сука!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com