Случай был, еще в школе. Было так мне лет 15-16 и ессессна приходилось ходить в детскую поликлинику. Вот не помню уже зачем понадобилось туда идти, подхожу к регистратуре, далее диалог:
я: дайте талончик к педиатору позязя
тетка: ребеночку сколько лет вашему?
я: О_о эт типа мне
тетка: О_о
И с тех пор я начал бриться

У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели ,компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит
- Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались.
Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.

тетка берет трубку телефона и начинает набирать номер.
номер набран, пошли гудки.
проходит минута, тетка случайным образом просто о чем-то задумалась, а
вызо продолжается.
Спустя некоторое время в трубке уже неожиданный для тетки голос:
"Алё!"
Ну тут тетка сообразила что ей кто-то позвонил и она сняла трубку, ну и
в ответ на "Алё" говорит: "Да, слушаю!"
Ей естественно отвечают: "Здравствуйте, а Вы кто?"
Тетка - "Нет!!! Это Вы кто, и куда Вы вообще звоните!?"
))) этот случай по реальности был у многих\

Случай произошёл недавно. Мы с другом выходим из метро и видим рекламщика, который рекламирует 10 роз по цене одной. Решил приколоться и говорю:
- Десять роз на похороны жене?
- Нет, девять жене, а одну любовнице. Всё продумано!

Сидим с коллегой на работе. Зарплату не выдают. Ессно денег нет, жрать охота и КУРИТЬ. Коллега не выдержав сваливает на улицу и через n-время приходит с сигаретами. Стреляю, и проходя мимо его кампутеря краем глаза читаю запрос на гугле: сколько дают за вымогательство О_о

На работе поделился бужениной с голодающим коллегой... Диалог потом в асе:

x: спасибо большое))
y: пожалуйста)
x: мясо преотличнейшее)
y: да, это мама...

...

анализ класификации бухгалтеров:
глав бух - чаще всего тетка. огромная, толстая тетка.
зам глав бух - чаще всего тетка, не такая огромная, но в перспективе стать глав бухом. то есть еще толще.
обычный бух - чаще всего тетка, тело нечто среднее между плотная и начинающая толстеть. перспектива маленькая, но есть.
начинающий бух - молодая тетка. худая. если не подсядет на каллорийную хавку, то перспектив никаких.

Помню мы в детстве прикалывались с пацанами. Набираешь первый попавшийся номер телефона и спрашиваешь Мишу...
Один раз трубку взяля тетка:
мы: Здравствуйте, а Миша дома?
тетка: Да, дома
мы: Позовите его
тетка: Не могу
мы: Он занят?
тетка: Нет, уроки уже сделал
мы: Ну так позовите
тетка: я же русским языком говорю, что не могу его позвать
мы: Почему? Он же дома
тетка: Он-то дома, только я на работе

Диалог с коллегой на работе:

она: ты мне цветочки польешь?
я: польешь
она: я тебе там водичку оставила
я: а денежку за полив оставили?
она: а хуху не хохо?
я: нет, натуру не предлагать, только деньгами!

стояли с коллегой в курилке, рассказал ему про передачу "как это работает" по дискавери которая
он - надо снять про нашу контору, как она работает
пауза - хотя надо снимать "Почему это работает?"
не, не, вам в разрушители легенд надо
действительно ли мы работаем?

стояли с коллегой в курилке, рассказал ему про передачу "как это работает" по дискавери которая
он - надо снять про нашу контору, как она работает
пауза - хотя надо снимать "Почему это работает?"
нене вам в разрушители легенд надо
типадействительно ли мы работаем?

ххх (11:28:09 13/05/2010): прикинь что щас было, я плакаль :-D у нас кабинет на пятом этаже рядом лифт и лестница. нас трое в кабинете.
щас тетка такая в кабинет к нам зходит и спрашивает:"где тут выход у вас?" коллега говорит вот типа лифт, тетка "а другое что нить?", у нас всех троих глаза О_о,коллега: "ну вот тут лестница", тетка : " нет мне попроще что-нить", мы в полном ахуе О_О, коллега:"ну вот тут окно есть".
мы не выдержали уже и в голос заржали. а тетка быстро на лифте уехала))))
ххх (11:28:46 13/05/2010)
*ROFL*
ууу (11:35:07 13/05/2010)
*ROFL*

Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет.
Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит:
"Бабушка, смотри, билайн летит!"

Поколенье Next уже подрастает :)

Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке
России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру,
что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли
какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот
поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу
к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что
нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял
недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот
такие нравы в провинции.

Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять...
Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....

Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!

ххх: Мля, тока что заходит тетка и говорит:"Посмотрите, пжалста, в интернете, почем завтра будет доллар. Мне нада кредит платить, вот думаю - седня или завтра?"
Я говорю - "Курс завтрашнего доллара даже на форексе не знают!"
Тетка - "Ну вы же погоду на завтра можете посмотреть!!!!"
Чо ей ответить?

yyy: ответь, что ты идиот, ЦБ всегда курс на завтра публикует))

тут тетка на работе рассказала у нее племянник маленький лет 3-4 как то подсмарел как сестра старшая после душа одевалась и прибегает к маме и говорит (с глазами по 500 рублей) "мама у Оли нету писи! У нее одна ЖОПА!

Работаю в видеопрокате. У меня на работе стоит телек и двд. Компа нету. А теперь ситуация. Заходит тетка лет 50 и грит: у вас есть антивирусник 6? Я , ессно, нету, также как 1, 2, 3, 4 и 5. Она: какой есть? Вообщем впариваю я ей каспера, при этом честно предупреждаю, что на нем обновление всего на 3 месяца. Тетка, радостно так, спрашивает: а я к вам через 3 месяца приду, вы мне обновите?! Я: конечно. В двд засуну и с телевизора скачаю. Тетка еще радостнее: тогда не приду, у меня дома телевизор с ТЕЛЕТЕКСТОМ, я лучше скачаю!!! Люди, я в шоке.:-)

Pet'ka
пиздец, я в шоке от наших комунальщиков...
стук в дверь, я открываю, стоит электрик и тетка с ним - леденец сосет.
тетка - здрасьте, скажите где счетчик 88 квартиры (у нас офис в 85ой).
я - ну хуй знает...
тетка - а ваш где счетчик?
я - ну хуй знает...
тетка - Вася, вот этот проверь.
Вася не долго думая выключает рубильник.
тетка - Ну вот, у вас погасло, это ваш.
Я молча возвращаюсь в офис в которм естественно выключились разом все компы... на которых, естественно, было дохуя несохраненных файлов. И тут слышу сзади голос электрика.
электрик - а нахуя ты спрашивала где их счетчик? Нам на другой стороне счетчики нужны. вот сюда постучись.
пиздец....