Кипа
|
Случай на работе. Работаю в компьютерной фирме, с коллегой (К) пошли в одну организацию(вызвали) которая производит косметику для сети аптек 36,6. Пришли, сделали компы, ждем расчета. И тут коллега начал: (К)-Возми себе крем для лица. Тетка из фирмы - Берите молодые люди жене! (К)-Спасибо! Тетка(обращаясь ко мне)-И вы своей жене возьмите! Я- Я не женат, спасибо не надо. Тетка - ну раз не женаты, возьмите крем для рук!
Доперло тока когда с коллегой в курилке стояли...)))
|
|
Случай был, еще в школе. Было так мне лет 15-16 и ессессна приходилось ходить в детскую поликлинику. Вот не помню уже зачем понадобилось туда идти, подхожу к регистратуре, далее диалог: я: дайте талончик к педиатору позязя тетка: ребеночку сколько лет вашему? я: О_о эт типа мне тетка: О_о И с тех пор я начал бриться
Прочитать...
У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели ,компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит - Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались. Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.
Прочитать...
тетка берет трубку телефона и начинает набирать номер. номер набран, пошли гудки. проходит минута, тетка случайным образом просто о чем-то задумалась, а вызо продолжается. Спустя некоторое время в трубке уже неожиданный для тетки голос: "Алё!" Ну тут тетка сообразила что ей кто-то позвонил и она сняла трубку, ну и в ответ на "Алё" говорит: "Да, слушаю!" Ей естественно отвечают: "Здравствуйте, а Вы кто?" Тетка - "Нет!!! Это Вы кто, и куда Вы вообще звоните!?" ))) этот случай по реальности был у многих\
Прочитать...
Случай произошёл недавно. Мы с другом выходим из метро и видим рекламщика, который рекламирует 10 роз по цене одной. Решил приколоться и говорю: - Десять роз на похороны жене? - Нет, девять жене, а одну любовнице. Всё продумано!
Прочитать...
Сидим с коллегой на работе. Зарплату не выдают. Ессно денег нет, жрать охота и КУРИТЬ. Коллега не выдержав сваливает на улицу и через n-время приходит с сигаретами. Стреляю, и проходя мимо его кампутеря краем глаза читаю запрос на гугле: сколько дают за вымогательство О_о
Прочитать...
На работе поделился бужениной с голодающим коллегой... Диалог потом в асе:
x: спасибо большое)) y: пожалуйста) x: мясо преотличнейшее) y: да, это мама...
...
Прочитать...
анализ класификации бухгалтеров: глав бух - чаще всего тетка. огромная, толстая тетка. зам глав бух - чаще всего тетка, не такая огромная, но в перспективе стать глав бухом. то есть еще толще. обычный бух - чаще всего тетка, тело нечто среднее между плотная и начинающая толстеть. перспектива маленькая, но есть. начинающий бух - молодая тетка. худая. если не подсядет на каллорийную хавку, то перспектив никаких.
Прочитать...
Помню мы в детстве прикалывались с пацанами. Набираешь первый попавшийся номер телефона и спрашиваешь Мишу... Один раз трубку взяля тетка: мы: Здравствуйте, а Миша дома? тетка: Да, дома мы: Позовите его тетка: Не могу мы: Он занят? тетка: Нет, уроки уже сделал мы: Ну так позовите тетка: я же русским языком говорю, что не могу его позвать мы: Почему? Он же дома тетка: Он-то дома, только я на работе
Прочитать...
Диалог с коллегой на работе:
она: ты мне цветочки польешь? я: польешь она: я тебе там водичку оставила я: а денежку за полив оставили? она: а хуху не хохо? я: нет, натуру не предлагать, только деньгами!
Прочитать...
стояли с коллегой в курилке, рассказал ему про передачу "как это работает" по дискавери которая он - надо снять про нашу контору, как она работает пауза - хотя надо снимать "Почему это работает?" не, не, вам в разрушители легенд надо действительно ли мы работаем?
Прочитать...
стояли с коллегой в курилке, рассказал ему про передачу "как это работает" по дискавери которая он - надо снять про нашу контору, как она работает пауза - хотя надо снимать "Почему это работает?" нене вам в разрушители легенд надо типадействительно ли мы работаем?
Прочитать...
ххх (11:28:09 13/05/2010): прикинь что щас было, я плакаль :-D у нас кабинет на пятом этаже рядом лифт и лестница. нас трое в кабинете. щас тетка такая в кабинет к нам зходит и спрашивает:"где тут выход у вас?" коллега говорит вот типа лифт, тетка "а другое что нить?", у нас всех троих глаза О_о,коллега: "ну вот тут лестница", тетка : " нет мне попроще что-нить", мы в полном ахуе О_О, коллега:"ну вот тут окно есть". мы не выдержали уже и в голос заржали. а тетка быстро на лифте уехала)))) ххх (11:28:46 13/05/2010) *ROFL* ууу (11:35:07 13/05/2010) *ROFL*
Прочитать...
Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет. Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит: "Бабушка, смотри, билайн летит!"
Поколенье Next уже подрастает :)
Прочитать...
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру, что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот такие нравы в провинции.
Прочитать...
Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик: - Не давите, у меня тут яйца висят... Тетка: - А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: - А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;))) Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....
Прочитать...
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам! И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков, и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок) Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица! Тетка: - Это у вас что, скумбрия? Продавщица: - Скумбрия! Тетка: - А она свежая? Продавщица: - Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет! Тетка: - А чего это она у вас какая-то сухая? Продавщица: - Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает... Тетка: - Какая-то она подозрительно мелкая. Продавщица: - Ну уж какая выросла, такую поймали! Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку: - Дайте, что ли, две! Продавщица: - Да чего там две, берите три! Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер рыбу: - Взвесте мне тоже парочку! Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит): - Я вам эту скумбрию брать не советую!!
Прочитать...
ххх: Мля, тока что заходит тетка и говорит:"Посмотрите, пжалста, в интернете, почем завтра будет доллар. Мне нада кредит платить, вот думаю - седня или завтра?" Я говорю - "Курс завтрашнего доллара даже на форексе не знают!" Тетка - "Ну вы же погоду на завтра можете посмотреть!!!!" Чо ей ответить?
yyy: ответь, что ты идиот, ЦБ всегда курс на завтра публикует))
Прочитать...
тут тетка на работе рассказала у нее племянник маленький лет 3-4 как то подсмарел как сестра старшая после душа одевалась и прибегает к маме и говорит (с глазами по 500 рублей) "мама у Оли нету писи! У нее одна ЖОПА!
Прочитать...
Работаю в видеопрокате. У меня на работе стоит телек и двд. Компа нету. А теперь ситуация. Заходит тетка лет 50 и грит: у вас есть антивирусник 6? Я , ессно, нету, также как 1, 2, 3, 4 и 5. Она: какой есть? Вообщем впариваю я ей каспера, при этом честно предупреждаю, что на нем обновление всего на 3 месяца. Тетка, радостно так, спрашивает: а я к вам через 3 месяца приду, вы мне обновите?! Я: конечно. В двд засуну и с телевизора скачаю. Тетка еще радостнее: тогда не приду, у меня дома телевизор с ТЕЛЕТЕКСТОМ, я лучше скачаю!!! Люди, я в шоке.:-)
Прочитать...
Pet'ka пиздец, я в шоке от наших комунальщиков... стук в дверь, я открываю, стоит электрик и тетка с ним - леденец сосет. тетка - здрасьте, скажите где счетчик 88 квартиры (у нас офис в 85ой). я - ну хуй знает... тетка - а ваш где счетчик? я - ну хуй знает... тетка - Вася, вот этот проверь. Вася не долго думая выключает рубильник. тетка - Ну вот, у вас погасло, это ваш. Я молча возвращаюсь в офис в которм естественно выключились разом все компы... на которых, естественно, было дохуя несохраненных файлов. И тут слышу сзади голос электрика. электрик - а нахуя ты спрашивала где их счетчик? Нам на другой стороне счетчики нужны. вот сюда постучись. пиздец....
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|