18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 17-05-2011

Как-то Сисадмин спросил:

– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.

– Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.

– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.

– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+
Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья....
Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья....

Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту. (Паоло Мантегацца)

наш сисадмин жжот:
-Тима, вот ты же сисадмин?
-Да
-Борода вроде бы у тебя есть, а вот свитера с оленямями нету :P
-я тебе так скажу, свитер сейчас не ношу потому что жарко, а олени... А олени у меня в офисе сидят :D

Прочитать...

Сисадмин желал подобрать себе стойкий пароль для централизованной авторизации через radius-сервер. Он обратился за советом к Инь Фу Во.
- Как вы думаете, Учитель, пароль ".............."стойкий?
Нет, - ответил мастер Инь, - это словарный пароль.
- Но такого слова нет в словарях...
- "Словарный" означает, что это сочетание символов есть в wordlists, то есть "словарях" для перебора, которые подключаются к программам криптоанализа.
Эти словари составляются из всех сочетаний символов, которые когда-либо встречались в Сети.
- А пароль "Pft,bcm" подойдёт?
- Вряд ли. Он тоже словарный.
- Но как же? Это же...
- Введи это сочетание в Гугле - и сам увидишь.
Сисадмин защёлкал клавишами.
- О, да. Вы правы, Учитель.
Через некоторое время Сисадмин воскликнул:
- Учитель, я подобрал хороший пароль, которого не может быть в словарях.
Инь Фу Во кивнул:
- Молодец.
- Я ввёл его в Гугле, - продолжал Сисадмин, - и убедился, что в Сети такого сочетания нет.
- Теперь есть.

Прочитать...


- Дайте мне, плз, картинку наркотика, который быстро всасывается! Очень надо!
- Думаешь картинка торкнет?
- Да не… Просто есть наркотики, которые всасываются долго.
- Ну теперь понятно объяснил… Тебе пер ректум или пер анус?
- Название не важно. Главное чтоб быстро всосался в кровь.
- Через картинку?))) Жжош чувак!!!
- Просто когда медленно всасывается, я не пойму, меня уже торкает или еще я нормальный(((
- Ясно. Поверь, чувак, тебя уже конкретно торкнуло. А картинку я тебе найду, подожди))) Чисто догнаться)))

Прочитать...

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Прочитать...

Я провалил тест в 7-ом классе. Учитель спросил "сколько цветов в радуге". Я ответил что больше чем глаз может видеть. Мне отметили что я не прав.

Я спросил учителя сколько цветов находятся в градиенте. Учитель сказал мне что я глуп.

Прочитать...

Однажды Сисадмин пожаловался учителю:
- Мы выдали всем нашим пользователям индивидувльные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
- Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
- Может быть, они не считают пароль ценным?
- А разве пароль сам по себе ценный?
- Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
- Для кого она ценна?
- Для нашего предприятия.
- А для пользователей?
- Для пользователей, видимо, нет.
- Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
- Что для них ценно? - спросил Сисадмин.
- Догадайся с трёх раз, - рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушел просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

Компьютерра (с)

Прочитать...

Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое
месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими
образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с
19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).

Сказать, что картинка меня нервировала - это не сказать ничего. Но моя
просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила
бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно
обратному результату. Ждать пришлось недолго.

На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая
заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на
месячные похоже..."

Прочитать...

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.

Прочитать...

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

Прочитать...

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека? - Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. - Тогда кто же этот четвертый? - Кто же еще? Понтий Пилот.

Прочитать...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Прочитать...

В воскресной школе учитель спросил: - Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге? - Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Прочитать...

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:

1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

Прочитать...

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.

Прочитать...

ууу
я кстате ноут себе купила
ххх
ноут - для идиотов и туристов
ххх
ничто не бывает приятней десктопа
ууу
и для журналистов
ххх
журналисты - это идиоты и туристы в одном лице

Прочитать...

Ах, времена, когда выбор десктопа решался общесемейным голованием...

Прочитать...

1: недавно вызывал проститутку красивую-красивую.
2: хуясе и чё?
1: я ей тоже понравился. она даже мне свой телефон оставила. типа погулять сходить.
2: ЫЫЫЫЫЫЫ жжошь
1: щас хочу ей смску отправить. типа договориться про встречу, но не знаю как начать. сообщение, типа: "привет, чем занимаешься?" не катит. Я даже знать не хочу чем она сейчас занимается. хоть и догадываюсь :(
2: ААААААА-ха-ха!!!
2: спроси какой сейчас размер в ней
1: сцуко. я те совет спросить. а ты.
2: или спроси она сплёвывает или проглатывает
1: иди нах!!!!!!!!!
2: ачё ты смску пишешь, а не позвонишь? думаешь у неё сейчас рот занят и не сможет ответить. ))))))
1: ну ты и сцуко!!!!!!!!

Прочитать...

: Алло
: Добрый день! Это учитель информатики из школы вашего сына. У нас проблема...
: БОЖЕ МОЙ! Он опять что-то сломал???
: Типо того...
: Вы правда назвали своего сына Василий'); DROP TABLE Students;-- ?
: Ну, да... мы его завем Дропик...
: Б%@!!! МЫ ПОТЕРЯЛИ ВСЕ ДАННЫЕ О ШКОЛЬНИКАХ ЗА ПОСЛЕДНИЙ ГОД!!!

Прочитать...

Lev: Индуса спросил есть ли у них в Индии чай со Слоном и картинку показал
Lev: он сказал что они слонов любят и в чай не кладут

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com