Кипа

Я старшую кошку как-то научил пить отвар валерианки с водкой. Кошка напивалась в жопу.
Если ей слишком крепко налить водки в отвар, кошка фыркала, мяукала - просила разбавить.
Кошка напивалась, а потом страдала похмельем. У ней был с утра сушняк. Кошка выпивала из своей мисочки всю воду, влезала в раковину и слизывала капельки воды с крана. Или пила из унитаза.
Я как-то раз проснулся с похмелья, сил вставать с кровати не было. Смотрю - рядом кошка лежит такая же. Я кошку взял в руки и пошёл на кухню пить воду. Кошка как тряпка висела на руке.
Я попил воды, налил воды в кошачью миску, положил рядом кошку. Кошка лёжа засунула морду в миску и стала лакать. Прям лёжа.
Потом кошка бросила пить.
Сначала кошка пила своё бухло не сразу, предварительно она пыталась закапать в пол миску с выпивкой. Миска не закапывалась, приходилось пить.
Потом кошка пыталась закапывать миску всё дольше. А потом она миску только закапывала, и уже из миски выпивку не пила. Бросила. Кошка догадалась что пить вредно.

Вот прикинь, ты завтра открываешь новый айтюнс, а там кнопки плей/стоп не вверху, а снизу
И ты такая: нахуя они это сделали?
Или аську обновила, а там выравнивание текста по центру
И ты такая: нахуя они это сделали?
таакк...
Да я просто думаю про свой интерфейс к этой программе.
Вверху хаотично раскиданы в спешке пункты: "По клиентам" | "По заказам" и т.д.
Т.е. я собирался потом это переработать когда все будет готово, а пока поместил куда попало.
А вот прикинь, люди-то привыкли уже
А я потом посижу, подумаю как им будет удобно, все сделаю красиво и круто
И они такие: нахуя он это сделал?

xxx: прикинь
xxx: жека написал программу и тока потом понял что не поменял раскладку

learson15:44
ирка, прикинь вчерашняя, вечерняя, онлайн IT конференция в оффисе странным образом переросла в серьёзный корпоратив)

Karalina15:44
огоо несмотря на то что только понедельник??))))

learson15:45
не смотря ни на что!) Так это ещё не все, наши высокоуважаемые админы нажрались, и начали придумывать песню про Била Гейца. А потом горланили её до самого утра. ну ты прикинь, улица, 7 часов утра, вторник, люди идут на работу, а из окна нашего оффиса патриотически доноситься - "...Бил Гейц придуман не нами, Бил Гейц придуман богами")))

Karalina15:45
*потеряла сознание когда падала со стула от смеха*

Мой парень через 2 месяца из армии возвращается:
ххх: Приеду - буду неделю пить, потом неделю секс, потом неделю спать. А потом я нормальный человек.

ууу:с кем это у тебя будет НЕДЕЛЮ секс?

ххх:С тобой :):):)возражения не принимаются.

ууу:я столько времени подряд не смогу)))) сотрусь по самые уши)))

ххх:Ну с перерывами на сон и еду.

ууу:И на романтику. Я девушка все-таки, я просто так не хочу, я романтики хочу)

ххх:Будет романтика.

ууу:а ты сможешь что-нибудь придумать для меня такое романтичное? или опять просто трахать будешь?)

ххх:А можно я тебя неделю просто потрахаю а потом и романтика, и цветы?

ууу: ну думаю можно, только неделю тебе на восстановление мозга, потом - ХАЧУ РАМАНТИКУ!!!

ууу:ха, а прикинь ты приедешь а у меня месячные?)))

ххх:Не надо месячные.

ууу:я тебя расстрою возможно, но я не могу управлять некоторыми процессами моего организма)))

ххх: В армии ты не служила...

ууу:так меня по этому то и не взяли(((

х: прикинь, одна из моих кошек оказалась котом!
у:ну так здорово ж!
х: нафик надо! а то потом дети будут
х: кошачьи!
у: опять ты с своими приметами!
х: ппц))))) да, блять, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такая вот я суеверная! Даже не знаю, почему...

ххх: Прикинь девочка пишет как девственности лишалась
ууу:Он меня ласкал, потом сказал чтоб я села на х..., и резко прыгнула. Я прыгнула мне стало только больно, и я потом заплакала и пошла в душ
zzz ‎(11:17):
и с тех пор на х.. не прыгаю

я ту прикинь чо подумала..
нука нука
вот тиотки вставляют себе силикон ф титьки.. а потом.. когда того, помруть.. и их закопают.. и тело разложится, всё ж сгниёть.. так прикинь картину, скелет.. волосы там ногки.. и титьки сползиющие по рёбрам вовнутрь..х)
О_О
ппц
силикон же не гниёть..
нашла о чом подумать)
а совсем потом..
когда и от скелета ничё не останется..
в гробу будут лежать титьки)
крута,а...
ппц)
юля, начинай думать о матане)
их можно достать.. помыть.. и снова комунить вставить))

хххх: прикинь, был на свадьбе, нажрался как свинья уже в 8 часов вечера, при том что праздновать начали в 6 часов.
УУУУ: как ты так умудрился?
хххх: Та там песню пели : кто родился в мае...встаём и выпиваем... кто родился в июне, встаём и выпиваем. Короче я должен был пить только за май, но я же не знал этого, поэтому пил все 12 месяцев(
УУУУ: а потом что?))
хххх: а потом тамада, что б его, с микрофоном подошёл, что б я тост сказал.
уууу: а ты?
хххх: ну я и поздравил молодожён... с днём рождения
уууу: представляю.)))
хххх: так меня ещё и снимали, на видео, я удивляюсь как оно ещё на ютубе не лежит)

На даче :
- Давай шас по одной еб*ем, а потом уже пить будем.
Только русский человек может сказать такую фразу.

Шел нетрезвый Фантомас,
Поскользнулся, это раз,
А потом украл дрова, это два,
У потом сказал смотри,
Это три три,
А еще уснул в сартире,
Это есть уже четыре,
А потом украл опять,
Это пять!!!!!

С КЕМ ПИТЬ?

"И думал я,- а с кем я завтра выпью
Из тех, с которыми я пью сейчас? "
В. Высоцкий "Смотрины"

Как показала жизнь, не суть важно, что пить (усе равно потом блювать!),
а вот с кем пить – это уже сурьезно!

Например, когда Сильвестра Сталлоне подвергли укоризне, дескать, в
"РЭМБО-3" воевал на "Талибана", актер смущенно пытался оправдаться:

- Кто же тогда знал, в кого превратятся мои собутыльники?

© Алик, анонимный трезвенник

Я буду долго гнать из свеклы спирт,
Потом стакан без закуси приму
И попаду в тот невозможный мир,
В котором непонятно, что к чему.

И скажут мне товарищи-друзья,
Что я не знаю меры, ну и пусть.
Пить можно сколько, сколько пить нельзя -
Уж как-нибудь я сам тут разберусь.

Двоятся птицы в синеве небес,
И Солнце светит мне со всех сторон,
И в каждой елке вижу целый лес;
Я в это изобилие влюблен.

Опять с похмелья голова гудит,
Нет больше спирта, кончен бал, и грусть
Живет во мне. Постой, не уходи,
Мир мой волшебный, я к тебе вернусь.
(Прошу тебя, постой, не уходи,
Мир мой волшебный, я к тебе вернусь).

Я буду долго гнать из свеклы спирт,
На этот раз побольше запасу;
Он ждет меня, мой непонятный мир;
Созвездью Солнц навстречу я ползу.

Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за
рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в
процессе люди забывают про НЕМНОГО.

А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так
оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и
всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне
можно перевести как Приговоренный Водитель.

Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на
эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что
пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет
совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...

И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на
гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен,
старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко
заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из
бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров...

И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
- Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто
водки...
BOBA s Michigana

попробуйте пить актимель 2 недели!
потом нюхайте актимель 2 недели!
потом колите актимель 2 недели!
раз в неделю делайте клизмы актимель!

вам, сцуко, будет весело всю весну!

xxx: Надо бросать пить:(
yyy: А чего так? в трезвенники-язвенники записался?:-D
xxx: прикинь, захватил агропром новым способом с лёту, но при этом просадил все патроны, что так долго копил, и ваще на куй остался ни с чем. даже аптечки все потратил. зато с документами. Нельзя по Зоне бухим лазить.
yyy: бросай ка ты в сталкера играть
yyy: а не пить

Zod4iY: прикинь, седня без пяти час заходит как всегда техничка лет 60-65 чето нервно туда сюда бегала, потом всё таки подходит ко мне и говорит "Вчера внучкИ венду переустановили, просят дрова, висту поставили, дров новых нет"
Mr. Earl: ))))))че записал?
Zod4iY: нет, переспросил березовых или дубовых, потом сказал чтоб завтра с тележкой приезжала. ))))
Mr. Earl: Уволица ведь))) сам мыть будешь ))))

прикинь вчера у меня ситуевина была: приехали домой. к Дарье приехала поруга.....короче, сидим, сморим кино, подруга обнимает ДАрью......я подсаживаюсь к ним, и приляг на руку ДАрьи......лежу, потом начинаю покусывать ее руку, потом целовать...проходит пару минут.....и вдруг Даша говорит : Леш, а ты в курсе, что это не моя рука.....

из аськи:

прикинь, еду сегодня в автобусе передо мной девушка сидит, звонит у нее телефон, как потом оказалось - бабушка:
- да... привет ба... ну да, точно решила замуж выйти, а что?... почему рыбак? кто тебе это сказал?... мама?... ба, это не те сети!...

потом еще минут пять пыталась объяснить ей что такое компьютер :)))

spanky: кстаи прикинь
spanky: седня меня в должности на работе повысили
posledojda: ну так а чего ты ждал?
spanky: в смысле?
posledojda: в прямом
posledojda: опоздал вчера на пару часов, потом чай ушёл пить ещё часа на три, всю ночь спал на дежурстве
posledojda: разве рядовой трудяга может себе такое позволить? неет, только начальство
spanky: а ведь логично, чёрт!)