18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 19-05-2011

Обед, едем в машине с шефом(ит-отдел), вернее стоим на светофоре недалеко от нашей конторы. Дорогу начинает переходить экономистка из нашей же организации, в это время загорается зеленый свет для нас, шеф трогается, экономистка смотрит на машину, на шефа, и скачками уносится с дороги. Шеф бурчит себе под нос:
-знает, что тормозить не буду..

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

Едем сегодня с другом (Д) на машине, останавливаемся на светофоре. Рядом останавливается джип какой-то крутой, Х5 по-моему. За рулём - БАБКА старая! Мы в шоке. Далее диалог:

Я: да, глянь направо - там бабка за рулем!!
Д: (оценивающе): Да.... И даже ведь не сказать, что насосала...
Я: Эээээ.... может... наВЯЗАЛА?????

Прочитать...

я ржу с нашей фирмы и нашего шефа. Смотри, как он четко подбирает людей в отделы по фамилиям:)
Кадровый отдел: Ершов, Карасева, Рыбкина.
Отдел ИТР: Жук, Комар, Кузнецов и Мухина.
Курьерский отдел (мой любимый): Заяц, Зайков, и сразу две Зайцевых.
Завершают все это дело главный бухгалтер Украдова, замначальника Помощников и водитель Путевой :))))

Прочитать...

Едем по дороге.Вижу: бабушка стоит не на пешеходном переходе, ну думаю, пропущу, всё равно на светофоре впереди красный горит. Останавливаюсь. Бабушка начинает переходить, доходит до середины дороги, останавливается у линии и с ЧРЕЗВЫЧАЙНОЙ осторожностью, как будто какой-то важный ритуал совершает, эту линию переступает, не наступая на неё, и идёт дальше.
Мать на пассажирском сидении рядом:
- Что это она?
- В сумрак вошла, наверное.

Прочитать...

Горжусь нашей сферой быстрого питания!
Едем в машине домой. Подруга заказывает по телефону пиццу на дом, чтоб так сказать к приезду... Минут через 10 перезванивает девушкО из службы доставки со словами:
-Простите, вы бы не могли продиктовать свой номер телефона, а-то в нашей базе данных его нет..."
После встречного вопроса подруги пребывающей в тихом ауте: "А как же вы сейчас позвонили?...." продолжать членораздельный разговор стало невозможно...

Прочитать...

xxx: В туалете нашей конторы свет зажигается датчиком движения. И горит 3 секунды. Чтобы не пИсать в темноте надо махать рукой. Вот такие приколы!

Прочитать...

Стоим с девушкой на светофоре, много народу. Сзади подбегает парочка молодых и пытается пройти на красный свет. И тут небольшой диалог происходит между ними.

Парень: Вот дебил, куда прет-то!!
Его девушка: Это ты дебил, а он на машине.

Прочитать...

Стоим на светофоре, дорогу переходит девушка.
П - Гляньте, как кустодиевские перси колышутся.
О - Чего?
П - Сиськи, говорю, трясутся!

Прочитать...

Сегодня читал вопросы на аттестацию программистов нашей конторы и меня минут на 15 "порвало" , после того как я прочитал один вопрос и варианты к нему :
"В каких единицах измеряется колличество информации, скаченной с сети Интернет"
1. В киллограммах , граммах.
2. В мегабайтах, байтах.
3. В листах формата А4,А3.

Вопросы составлял "отдел кадров")))

правильный ответ "в метрах, гектарах" =)

Прочитать...

Водитель автобуса сегодня повеселил: едем, вернее стоим в пробке, он говорит по громкой связи: "Пассажиры, посмотрите направо - там две машины поцеловались". Смотрим, и правда - справа авария... Проехали немножко. Он снова в матюгальник: "Посмотрите налево, там тоже" - действительно, слева тоже авария... Выехали из пробки, едем... Он опять: "Пассажиры, да вы не бойтесь, я сам боюсь. Но я знаю, где можно ехать")))

Прочитать...

едем с мужем в машине. выезжаем из дворов на главную. он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
я: зай, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!

Прочитать...

Едем с шефом в машине,курим,открыли себе окна настежь. Прошел дождик, шеф как всегда лихачит,ну и на повороте мну здорово так окатывает водицей из лужи.Мокрая,грязная и обиженная с криком: "Мляяя..." выбрасываю сигарету.
На заднем сиденье некурящий коллега изрекает:
- Курить вредно... Я вот не курю и сижу сухой и чистый...

Прочитать...

едем в машине:
ххх: о, дорогу ремонтируют
ууу: ты хотел сказать "имитируют"? :)
ххх: ага, дорогоиметаторы :D

Прочитать...

Стою значит на светофоре - дорогу переходить (шли с другом попить пивка на набережную). Загорается зелёный свет водителям, и со светофора, круто понтанувшись мотором от газонокосилки, стартует парнишка на мопеде. Вскинув вверх левую руку, демонстрирует сзадистоящим средний палец. То ли ему там что сказали, то ли просто понты поперёд на 10км... хз. В общем, проехал он так от силы метров 15-20. Он влетел в ПРИПАРКОВАННУЮ У ОБОЧИНЫ машину, разбил мопедом её заднюю фару, а головой - насквозь заднее стекло (специально подошёл посмотреть - сквозная дыра!) С дороги его унесли сострадательные прохожие, а меня с перехода утащил друг, потому что я уссывался так, что чуть не падал. Вот, собственно, и всё =) админ, кот, шредер О_о ня ^_^

Прочитать...

На светофоре установлена коробка с кнопкой, шоб врубить зеленый свет и перейти дорогу, а так все время горит красный и довольно оживленное движение. Над кнопкой висит большая табличка с надписью: "Для перехода через дорогу нажмите кнопку", а чуть ниже маркером: Спаси бабку!

Прочитать...

Захожу в столовую нашей конторы.
Читаю меню...
На первое - гороховый суп.
Внизу надпись фламастером: - "Сегодня в офисе курить запрещается!" :-))

Метеор

Прочитать...

Отдыхали парни из нашей конторы в сауне. Выпили очччень много, и
соответственно вызвали девочек....
Сергея обслуживает одна из "девочек" орально, он синий наглухо
расслабляется с закрытыми глазами. Через некоторое время говорит ей:
- Типа хватит, давай я сам тебя.... , смотрит вниз и у него отпадает
челюсть....
На что "девочка" отвечает:
- Не парься, это презерватив черный....
Морали у истории нет.

Прочитать...

Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей
рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина
ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и
замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает - а почему три
машины - его что, по частям возили?

Прочитать...

Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень).
Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет -
не видно.
Жена спрашивает:
- Посмотри, красный или зеленый?
Посмотрел. Говорю:
- Зеленый.
Жена свирепеет:
- Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?

Прочитать...

Сегодня читал вопросы на аттестацию программистов нашей конторы и меня минут на 15 "порвало" , после того как я прочитал один вопрос и варианты к нему :
"В каких единицах измеряется колличество информации, скаченной с сети Интернет"
1. В киллограммах , граммах.
2. В мегабайтах, байтах.
3. В листах формата А4,А3.

Вопросы составлял "отдел кадров")))

Прочитать...

Устроился на работу в IT отдел, иду с шефом в здание, и вижу клумбу.... говорю "а наш отдел напрягают по весне сажать, убирать"... он говорит что нет, мол есть специально обученные люди.... Вчера 3 специально обученных человека пиляли ветку и копали,а разговаривали они про IPv6 и коаксиал О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com