18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 19-05-2011

Недавно ездил на соревнования.Первую ночь просто попили пиво, пока не было тренера. Вторую тупо спали. На третью пошли в город и купили живое пиво. 1.5 литра на нос. ЛЕгли спать. Ночью просыпаемся от ора о*уевшего товарища.
Далее картина, как говориться, маслом:
Один из друзей, деликатно откинув одеяло и простынь с чужой кровати, мирно ссыт в ноги соседу. НА вопрос "ТЫ ЧЕ ССЫШЬ!!!???" успокаивающий ответ " Я не ссу, я отливаю" и через сеунду добавляет. "не бойся, я на матрац".
После сего действия снова ложится спать.
Утром он сильно удивился нашему рассказу. До сих пор не верит.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Недавно один товарищ пригласил в ТЮЗ. Спектакль "За двумя зайцами". Люди
из союза помнят, хотя недавно был римейк с Галкиным и Пугачевой. Перед
Спектаклем, чтоб не скучно было, взяли на грудь по два литра пива.
Смотрим. Конечно мы ржали (к спектаклю не относится) - Веселились от
души. В зале деток не было. И вот, когда Прокоповна (Пугачева) предложила
своиму отцу покурить, - а он ей ответил "Я лучше понюхаю" Взорвался
весь зал. Хохот стоял минут сорок. Кажется, это мы только пиво выпили.

Прочитать...

Недавно ночью несколько раз просыпалась от того, что мне холодно. И снится мне, что я в очередной раз просыпаюсь, встаю, включаю комп и скачиваю "жир текстильный". Беру свое тоненькое одеяло, подключаю его через юсб к компу, кидаю на него этот жир текстильный, и оно сразу становится такое толстое, мягкое, теплое. Вырубаю комп, ложусь спать))
Самое забавное, что потом я еще пару раз просыпалась, щупала свое "толстое мягкое" одеяло, думала "как тепло и уютно" и засыпала)))))

GreenQ

Прочитать...

ххх:
Недавно. Зашёл в гости к знакомой. Посидели, поговорили, чаю попили. Ухожу, пытаюсь её приобнять, чмокнуть в щёчку - её сОбак нагло врывается в наши объятья со скулением "а как же я? Меня почему никто не???"
Вот и говори потом... :-))
ууу:
мои приходят ко мне спать ночью :)
ззз:
Противозачаточные собаки! Ноу-хау в контрацепции!

Прочитать...

Сидим ночью на кухне с кампанией, пьем пиво. Пятницо. Двое из наших уже легли спать - остались с ночевкой. Беседа продолжалась, про них забыли. Потом вдруг видим как один из спальни заходит на кухню, зажмуря глаз и прикрывая его рукой. Спрашиваем мол ударился где чтоль. Отвечает - все нормально, я воды попить. И добавляет: "А другим глазом я буду в темноте искать кровать, Сашка не хочу будить" Гениально :)

Прочитать...

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Прочитать...

Tis:
ездил недавно к бабушке в Купчино. Так у них там перед парадными поставили маленькие железные, но тяжелые (кг 15-20 наверно) урны.
Так ночью эту урну естессно ктото захотел украсть. Но на улице мороз -27! Так у этого дибила палы примерзли к урне, и он полночи так простоял, пока не отогрел его ктото) Но менты его на 15 суток посадили все же(
Goddy:
гг, а кто эт был не известно?)
Tis:
брат мой(((

Прочитать...

к этому:
Мой старший сын с командой судомоделистов ездил на соревнования.Вопрос возник как уберечь всю аппаратуру от воды.
Заходят в аптеку.
Дайте 50 презервативов!
Зачем Вам так много?
У нас соревнования.
У тети шок. =)
_____________________________________________
у меня мой брат родной ездил на лодочный поход на вуоксу. и документы они хранили в гандонах тоже, чтобы не промокли. А так как поход лодочный - у всех естественно мозоли от вёсел на руках... приезжают он с другом в аптеку. "Нам, пожалуйста, 15 упаковок презервативов и 20 упаковок пластырей от мозолей"))))))))))))))) Вот это у тети был шок)))))

Прочитать...

Мой старший сын с командой судомоделистов ездил на соревнования.Вопрос возник как уберечь всю аппаратуру от воды.
Заходят в аптеку.
Дайте 50 презервативов!
Зачем Вам так много?
У нас соревнования.
У тети шок. =)

Прочитать...

Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз,
ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы
не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе
договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы
диван
не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой
постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом
и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!

я умер...

Прочитать...

Недавно ездил прыгать с парашютом. И в этот же день приехала попрыгать
компания перворазников, состоящая из 8-и молодых людей и 1-й девушки. И
только девушка догадалась приехать на аэродром с целью прыгнуть с
парашютом на траву (лес/грязь - нужное подчеркнуть) в БЕЛЫХ джинсах и
БЕЛОЙ кофточке... За тем, как она приземлялась и как ее 3 метр протащило
поветру пока она не загасила парашют собрался наблюдать весь аэродром...

Прочитать...

вчера уже легли спать. Я, чтоб не сильно похоже быть на пугало - то
"хвостик" сделала. Тут мне что то захотелось приподняться - то ли
неудобно лежала, то ли еще чего то - не в этом дело. В общем - я
приподнимаюсь на локте -и тут меня мой дорогой как дернет обратно за
этот хвостик! Я падаю, в непонятках - чего это он, мол? Оказалось, что
он просто одеяло хотел поправить, а случайно вместо одеяла меня за
волосы схватил:-))

Olga Ts.

Прочитать...

недавно регистрировался на каком сайте. там где обычно задается вопрос,
типа: "Ваше любимое блюдо?" отвечаешь например "Пиво". ну вобщем
понятно. на этом же сайтике было чуток по другому, а именно, вопрос
нужно написать самому. вот что я написал:

вопрос: Чі?
ответ: ХУЙ ВСРАЧЬі!

Прочитать...

Мы с тобой всю ночь пыхтели,
Как коняги пропотели,
Утром рядом спать легли,
Просто больше не могли.

Чтоб вы там не говорили,
А вагон мы разгрузили!

Прочитать...

Разговаривают за пивом два товарища. Один: - Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать. Второй: - А я как-то пиво открыл, так там на крышечке "Штраф" написано было. Думал - шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.

Прочитать...

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра
хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную
потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и
падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее
ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок
и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую
комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и
недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Прочитать...

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)

Прочитать...

Уодка

ездил недавно с клубом экстремального туризма в поход, просто интересно было посмотреть, так вот, когда начал с народом знакомитсо выяснилось, что в компании 2 электроника, эникейщик, дельфист, 2 сисадмина, 1с-нег, вебдизайнер, спец по системам передаци данных, спец по спутниковому инету, короче фсе компутерщики... пипетц, выходит мы фсе на голову ипп..нутые?

Прочитать...

Ездил недвано на Нашествие. Картина маслом: тамбур электрички, 15 человек. На остановках никого не пускаем, ибо места просто нет. Одна баба попалась настойчивая, влезла. Ещё и пиздеть начала. Мы ей культурно: хотите - езжайте с нами, не хотите - идите в вагон, там пьяные панки. Ответ был просто гениален: "Мне пьяные панки идиферентны! Мне на них насрать!" И полезла в вагон. В догнонку ей прозвучало: "Главное, у вас с панками это взаимно!" Тамбур не лёг: некуда было!))))

Прочитать...

Fly: Я вот тут недавно домой ездил. Встретил там свою первую девочку... :-[
Fly: Смотрел на нее буквально с открытым ртом и замиранием сердца...
Fly: В течении 1,5 часа ...
Fly: Потому что она, бля, теперь стоматолог! О_о

Прочитать...

Fly: Я вот тут недавно домой ездил. Встретил там свою первую девочку... :-[
Fly: Смотрел на нее буквально с открытым ртом и замиранием сердца...
Fly: В течении 1,5 часа ...
Fly: Потому что она, бля, теперь стоматолог! О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com