18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 24-05-2011

У нас на работе кошки 2 или 3. Это наверное особая служба по отлову мышей, потому как у них специальные ошейники от блох, миски с едой kitekat(особая статья расходов, видимо). И сегодня я видел как охранник на входе открыл дверь кошке, которая просилась на улицу, причем охранник подбежал к двери так резво, как будто на улицу выходил директор. Хотя может это был начальник службы кошек???О_О

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

У нас охранник юморной был на работе, когда ходил в туалет, вывешивал просьбу,дословно "охранник на 5 минутном обходе, просьба не входить и не выходить из здания. Охраник Петров Василий Иванович заботится о вашей безопасности всегда."

Прочитать...
Летающие кошки
Летающие кошки

Немного летающих кошек, как показывает практика, они тоже умеют летать.

Про пазлы:
...
...
Да, особенно рады кошки! Собрать каждый может, а вот собрать так, чтобы прочухать какие куски спиздили кошки, потом найти, понять от какого они пазла, разгладить пожёваные так, чтобы было не зметно - это высший пилотаж.
Так что можно выбирать уровень сложности: Новичёк - без кошек, Профи - впустить одну кошку, Мастер - впустить две кошки. Гуру - оставлять кошек в комнате на ночь ))

Прочитать...

На работе охранник (о), заигрывая с бухгалтершей(б), прижимается к ней сзади
б: у тебя там пистолет?
о: хочешь пострелять?
б: не, боюсь застрелиться
о: так я бегу за предохранителем?

Прочитать...

Племяша мой как-то списздил ролики в Ашане, одел ролики в примерочной, выехал на них в зал ну типа протестить, к нему подбежал охранник и сказал ты чё ахуел тут кататься, пиздуй на улицу, и вывел его на улицу

Прочитать...

Перекур на работе - это особая форма безделья с позитивным зарядом.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Перед выступлением, на входе в рок-клуб:
Первый охранник:"Дай запишу, как у тебя гитара называется?"
Я:"Ibanez"
Первый охранник, сразу включая быка:"Чё сказал?!!!"
Второй охранник, глядя на гитару:"Успокойся, это название..."

Прочитать...

Ахиллесова пята женщин - уши, мужчин - желудок, ребёнка - игрушки, собак
- кошки, кошек - валерьяновка, мышей - мышеловки.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

ZZZ: Не люблю кошек.
GGG: кошки братец они как женщины
GGG: прикольно, пока не начинают заябывать :)
ZZZ: А по-моему, кошки это самовлюбленные наглые твари.
GGG: об этом я и говорю :D

Прочитать...

кошки... кошки...
а вот наша сперла соску сына и ходит с ней в зубах, а так как пососать ее не может (слишком большая) приносит ее и трогательно так мявкает и нежно облизывает...

Прочитать...

ПЛЮСУЙТЕ, МОЖЕТ ЭТО ХОТЬ КАК-ТО ЗАСТАВИТ БЫТЬ ЛЮДЕЙ ДОБРЕЕ!
моя подруга возвращалась в автобусе домой
и вместе с ней ехал мальчик лет 12, такой маленький пухленький с такими розовыми щечками - просто ангелочек
его видимо мама или бабушка посадили в автобус, потому что он кому-то помахал
в окошко
проехали одну остановку
на второй
водитель стал закрывать первую дверь, а на улицу дедушка с палочкой шел еле-еле
и такой показывает мол подождите
а водителю пофиг
короч мальчик подбежал к водителю
грит откройте мне дверь пожалуйста я помогу дедушке подняться
только не закрывайте двери, пожалуйста
короч, водила открыл дверь, мальчик вышел помочь дедушке
a долбаеб водила закрыл дверь и уехал!! И ни одна сволочь не заступилась, только обматерили подругу, пытавшуюся пролезть через толпу к водите, чтоб он не уезжал!

Прочитать...

На работе. Начальник спрашивает у мастера: - Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел? - Да! Вышел! - Ну и где он? - А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.

Прочитать...

tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся

Прочитать...

tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся

Прочитать...

Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )

Прочитать...

Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йош килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды)

Прочитать...

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".

Прочитать...

пошли мы с колегой(которого тока взяли) из офиса на улицу курить. идем по коридору, он по пути достает сигарету из пачки и подносит к губам. Охранник (старичек) ему: тут не курят
Он: где вы видели чтоб я курил
Охранник: я видел как ты в рот брал

не знаю долго ли колега протянет у нас, т.к. все уже знают слова охранника
P.S. в тот раз я не смог курить

Прочитать...

*Он на работе (охранник на КПП, проверяет выезжающий транспорт) сидит в чате с подругой, которая подбивает его на вирт*
Она: А мне щас так жарко, так жарко, что я разделась вся! Лежу и руками мечтаю о тебе :)
Он: Ну прекрати! :) Я жеж на работе! Мне с людьми работать, а я не железный!
Она: Дышу тебе жарко в ушко....
Он: Блин, у меня уже стоит!
Он: Пожалей наших водил! Прикинь картинку - выходит здоровый бугай с эрекцией и глупой улыбокой просит "откройте ваш багажник" :)

Прочитать...

Сижу на работе, в подвале... из радио начинает играть музыка заставки второго фолаута..
На улицу еще не выходил. страшно...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com