18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 28-05-2011

xxx: я тоже долго ехал, на киселе на кольце трамвай въехал в атомобиль, водитель авто дерзкий был не хотел трем пропускать, ну трем его и подтаранил, машину теперь на свалку, а трем даже не обиделся:-)
yyy: железный рыцарь хуле :-D
xxx: рыцарь дорог:-D
yyy: :-D призрачный гонщик :-D я а ж слюной чуть не захлебнулся
xxx: он борется с несправедливостью на дорогах:-D
yyy: И подвозит бедных

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

xxx: и кстати я ехал домой на трамвае с вай-фаем
yyy: О_О
yyy: НОМЕР
xxx: 26
xxx: билайн такие тролли
yyy: что с ним
xxx: там написано жёлтыми буквами "бесплатный"
xxx: и чёрными буквами на тонированном стекле "wi-fi"
xxx: и в итоге НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ КАКАЯ-НИБДУЬ БАБКА И СПРАШИВАЕТ
xxx: А ЧО ТРАМВАЙ БЕСПЛАТНЫЙ ЧТО-ЛЬ ИЛИ ВААААУ БЕСПЛАТНЫЙ ТРАМВАЙ
yyy: ахахах
xxx: ТАМ БЛЯТЬ ВОДИТЕЛЬ ВСЕМ ГОВОРИТ УЖЕ ПО РАДИО
xxx: ЭТО ИНТЕРНЕТ БЛЯТЬ БЕСПЛАТНЫЙ

Прочитать...

RaZZaK
ты часом в трехфазной цепи не шаришь?

RaZZaK
как подключть к трем фазам и трем нулям люстру с 2 фазами??

КотЭ_ТрупЭ
забыл?я медик-обращайся когда тебя ебанет

Прочитать...

Вчера ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 4 грн (около 16 руб.) Он
мне протягивает 50 коп. сдачи.
Я: - Маловато...
Водитель: - А вы что, 4 грн дали?
Я: - Да.
Водитель: - Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)

Прочитать...

Трамвай. Задний "вагон". Тишина. Вдруг пацан подходит к кабинке водителя и орет: "Ебать! Где водитель?!"
...видели бы глаза кондуктора и то, как повскакивало пол-трамвая)

Прочитать...

Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую
радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным
лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель
делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук,
но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает.
Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если
вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».

eprst2000

http://eprst2000.livejournal.com/136084.htm

из ЖЖ
че вы ржете - я вот на Цейлоне забыла как будет "халат" по английски

в итоге трем горничным и администратору рисовала одежку с поясом и рукавами, а до этого мне приносили три полотенца, щеточку для унитаза и спрей от муравьев

Прочитать...

ехал сегодня в трамвае, почти пустой. Со мной в вагоне был ещё какой-то таджик, который на протяжении трёх остановок слушал музыку таджикского происхождения на своём телефоне, при чём так что её слышал и весь трамвай. В вагоне так же был мужик, судя по-всему немного выпивший, он долго и упорно поглядывал на таджика, потом на очередной остановке мужик видать не выдержал подошёл к таджику, выхватил у него телефон и выкинул на улицу. Таджик вскочил с обиженным и разозлённым лицом, что-то прокричал на мужика и выбежал за телефоном. Двери закрылись и трамвай поехал, а мужик с довольным лицом сел на место таджика и ехал с довольным лицом до конца))

Прочитать...

Про день без авто. Просто зарисовка.
Жена моя уже давно (год) начинающий и продвинутый почти водитель. Ее
интерпретация этого дня:
- А че я, лысая что ли, пешком топать. Дороги пустые! День без авто!
Так и подумали даже те, кто в обычные рабочие дни запихивает организм в
метро. Тесно, но быстрее.
День был отмечен небывалыми пробками.

Прочитать...

Останавливается трамвай. Водитель идет проверить из-за чего. Возвращается в салон. Обращается к пассажирам: «Мужики, помогите подтолкнуть…»
Выходят добровольцы. Налегают на трамвай - стараются подтолкнуть, чтоб поехал. Водитель: «Мужики, вы чего! Он пять тонн весит! Там машина на путях застряла!»

Прочитать...

Тоже про оку:
Случилась небольшая авария на дороге, никто даже не ушибся - водитель оки отсутствовал, так как она была припаркована, а водитель бмв был пристёгнут... въехал перпендикулярно в пустую оку. Номер (у бэхи) "в..0ку"... Судьба =)
Franx

Прочитать...

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Прочитать...

Тоже про трамвай.

В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки
пота, черный юмор, клоака запахов... И грозный голос водилы в динамиках:

- Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты!
Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным... И через
полминуты снова из динамика:
- ... и предъявите друг другу!..
Хохот...

Прочитать...

Не ехал в лимузине Мурзилка –
Ведь у него другая милка –
Авто с названьем "ЗИЛ".
Его он долго провозил.
Ведь сам, в натуре,
Работает он в "МУРЕ".
Вот такая смешилка –
"МУР"а работник в "ЗИЛ"е –
Это простой наш "Мурзилка"!

вася д-пилс

Прочитать...

Недавно ехал в трамвае…
Водитель старательно объявляет все остановки, предупреждает, мол, будьте
осторожны, двери закрываются и проч…
Из чего следует, что водила - новичок, т.к. более опытные, обычно,
берегут свои голосовые связки и уши пассажиров.
Ну, вот. Едем мы, едем и вдруг…
Трамвай проезжает поворот, т. е. НЕ поворачивает туда, куда необходимо
нам, пассажирам.
Трамвай едет прямо!
И едет довольно быстро…
Пассажиры заорали, засвистели.
Вагон остановился.
Водила понял, что слегка промахнулся мимо маршрута.
Пауза…
Берет микрофон и объявляет:
“Извините. Сейчас мы поедем прямо, потом быстро сделаем круг,
подъедем сюда и я ПОСТАРАЮСЬ не пропустить поворот”.
Пассажиры гневно загалдели, мол, ни хрена себе дела - сделать круг! Это
ж
минут сорок, не меньше! Не, мы не согласны! Давай назад! Врубай заднюю
скорость! Двигай назад!
Водитель (по голосу - молодой парень)
“Я не могу двигать трамвай в зад. Трамваи в зад вообще не двигают!”
… нам стало немного легче.
Семен
Помодоров

Прочитать...

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!

Прочитать...

Это презервативы счастья!
Доставь удовольствие трем женщинам, купи 3 новые пачки презервативов,
раздай их трем другим мужчинам и будет тебе счастье!

Прочитать...

- Посмотрите, какое ужасное жирное пятно на моей плите.
- Спокойно, Мистер Мускул вам поможет, берем небольшую руку, кладем на
нее тряпочку, насыпаем небольшое количество порошочка, прикладываем
небольшое усилие, трем, трем, трем... А где плита?

Прочитать...

Ехал сегодня в трамвае под вечер и наболюдал такую картину: полуполный трамвай..ничего не предвещало беды..тишина.. все с работы уставшие.. и тут подвыпивший мужык (М) завязал разговорс с кондуктором(полноватая девушка лет 25) (К) видимо знакомы они:

М: Привет Катька! Сто лет тя не видел...Жизнь то как у тебя? Смотрю не очень если работаешь кондуктором.. а с другой стороны хорошо вон какая толстуха стала!
К: х_х
М(не успокаиваясь): ...ну ты представь трамвай загорится и двери заклинит, все будут в окна выпрыгивать, а ты чо?
К: А я чо? Х_Х
М: А ты сгоришь нах*й вот чо!!!!!!!

(с) Crystal

Прочитать...

Фильм Темный рыцарь.. Харви Дэнта везут в броневике, 100% будет покушение.... Все улицы на пути следования перекрыты...
И вот дорогу преграждает горящее авто, колонна решает : поехали в тоннель, там может быть засада, но поехали!
А теперь вопрос: а по встречке мы не поедем, так как это нарушение ПДД, но вот в 100% засаду сунемся... пипец!

Прочитать...

Рыцарь: мне выспаться просто %)
Loki: что не высыпаешься?
Loki: во сколько встаешь? и ложишься!
Рыцарь: ложусь в два
Рыцарь: встаю в 9
Рыцарь: нивысыпаюсь %(
Loki: ложись раньше!
Loki: или кто то не дает!
Рыцарь: в том то и дело что дают %))) поэтому раньше лечь не получается %)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com