Кипа

Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.

хм... тут такое дело...
две девушки от Иеговы на улице доипались..я симпатичные имхо...
ну я им и сказал, что у меня дома есть чето покруче, чем Иегова. Обещал показать. Заинтересовались.
Короче, парни, зря вы им дверь не открываете. Главное держите дома пару бутылок шампанского))) И будет у вас и посуда вымыта и дома прибрано и ночью не страшно - как никак с двух сторон по "ангелочку" спать будет)))
И так уже третий день)

Заголовок: в компании «Росалко» прошли обыски, изъято 500 тонн водки и более 4 тысяч бутылок виски

Коммент:что-то рано в этом году начали готовиться ко дню милиции

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

RenderG: А я вот тут формулу вывел. Одна рюмка водки психолгоически увеличивает мышечную массу на 5%

Тоесть после двух бутылок передвигаться тяжело потому, как вес практически вдвое увеличивается. Естессно тяжело ходить под такой грудой мышц.

Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..

А у нас в местном супермаркете проходит акция, самое то для тех кто хочет купить пару бутылок водки. - При покупки у нас двух 1л бутылок водки "На березовых бруньках" в подарок БАДМИНТОН!

Реклама водки "Белочка": купи 5 бутылок водки "Белочка", собери
5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.

Я - учительница, и посещение театра для меня до сих пор праздник. Я при
параде стою на остановке автобуса, а вокруг меня сокращающимися кругами
ходит пьяный. "Сейчас деньги на выпивку присить будет, почему-то нищие и
пьяные всегда у меня попрошайничают". Пьяный останавливается прямо
передо мной и так задушевно произносит: "Эх, было бы у меня сто
долларов!" Я медленно соображаю, зачем ему столько денег и сколько
бутылок водки можно купить за сто долларов, потом вдруг понимаю, что это
не на водку, и, оскорбленная, в той же тональности восклицаю: "Эх, был
бы
у меня автомат Калашникова!" После значительной паузы пьяный трагично,
почти шепотом вопрошает: "За что?!"

Все люди равны, после двух литров водки выпитой на брата.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок водки.

Помню пили на природе…
Хоть не много водки брали,
По бутылок пять на брата.
После все в сплошном провале…

А с утра – в колючках морда,
Рот разорван до ушей…
Кто из нас решил по пьяне,
Целовать живых ежей?

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что
больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

На правах рекламы
Купи 100 бутылок водки и получи грант на обучение в любом университете!
(специальность "наркология")

- Как удвоить ВВП России?
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.
(С) Роби

Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями.
Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стойбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

(С) Робинзон ОдЕсский

Новый русский официанту: - Пять бутылок водки и один салат! Официант: - Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? - В него мягче падать! (С)Робинзон ОдЕсский

Она: если вы мне предложите лекарство от хандры,то буду очень благодарна!
Он: водка!
Она: еще!
Он: две водки?
Она: Еще!
Он: Катя а тебе хуёво не будет с трёх бутылок водки?