Кипа

Зашел сегодня в магазин по пути к метро, надо было штуковину одну купить в офис. Спрашиваю у девушки-консультанта "Есть?", говорит "Есть.". Взял, проходим к кассе.
Д: У Вас карточка есть наша?
Я: Нету.
Д: Оформлять будете?
Я: А зачем?
Д: (устало) Не знаю...

xxx: седня в магазин заходим, приспичило чипсы купить - "che" называются, может видела=) а ценника нет, товара на витрине, собсно, тоже, я говорю продавщице:
Я:у вас "чо" по чем?
она:че?
я: есть "чо"?
она (ищет во мне признаки гопнега): э?
я: епт... чипсы "ЧО" у вас почем???
очередь рыдала

Заходим сегодня с другом в магазин бытовой техники, походили, походили, потом друг подходит к холодильнику, открывает. Сзади подходит консультан и спрашивает: Вы что-то хотели??? и мой друг отвечает: А где здесь выход????

Qc> Сегодня вечером зашёл в магазин чтобы пива купить.
Qc> Стою. Думаю какое выбрать. А рядом, около прилавка с шоколадом, две девчонки, лет по 20 на вид. Красивые - не то слово. Просто мечта. Про себя думаю, вот ведь повезёт с ними кому-то.
Qc> В общем, встал я за ними в очередь, чтобы хоть какое-то время насладиться их видом.
Qc> Они продавщице таким милым тоненьким голоском: "Две гейши".
Qc> Расплатились. Я за ними: "Один самурай."
Qc> Купил, думаю, гляну на них последний раз в жизни, а они стоят рядом обе, смеются и улыбаются мне.
Qc> Только секунд через пять до меня дошло в чём дело )

заходим с федором в магазин.
я:
- мне надо завтрак купить.
беру активию
он:
- это твой завтрак???
- да. а че? на работе съем.
- ну мало типа..
и вертит эту баночку в руках. потом такой:
- а, я понял, почему ты ее покупаешь!
и пальцем на банку тычет, а там слоган: "активия работает, вы - отдыхаете!"

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

К этому:
Я и два друга зашли в магазин купить пива и сок...Разговор с продавщицей:
- Два козла и я.
- Ну а Вы то кто?
------------------------------
Я маленький апельсин

заходим в магазин конц. товаров, происходит следующий диалог:
-Девушка, у вас есть листы формата А1??
-Нет.
-А ватман?)))
-А ватман есть.
Россия, тихо рыдаем. =/

Стою сегодня в очереди в магазине. Передо мной бабуля лет 70-80 покупает 2 бутылки пива, чипсы и пачку пельменей. Увидев недоумённый взгляд продавца, поясняет:
-Вот, к внуку в гости иду. Решила по-дороге гостинцев купить, а то он из-за своего компьютера не вылезает даже в магазин))))

зашли в магазин с другом купит 2 бутилку пива. подходим " дайте...".
чудоха “я не даю”
???
а пиво? директор упал со смеху
выяснилось это была бухгалтер, а продавшится вышла в туалет

пишу на сургике т. к нет клавиатур на русском в египте

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.

В общем, нас было трое, зашли в магазинчик купить пива.
За минуту до этого одному позвонила мать - сказала купить кефира.
Заходим:
- Здравствуйте, дайте 2 бутылки хольстена
Продавщица - а вам есть 18?
- Им да, а мне нет - дайте 2 кефира!

На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки,
и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или
кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю
плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь
какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку
добовляешь?"
Взяли кока-колу!!

Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Наш водитель рассказал сегодня такую историю.
Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть
располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было
довольно скучно. Но не в этом суть дела.
- Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят
к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят -
"Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам
продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги" - и три рубля суют.
"Вон, говорят, в том доме купить можно!"
Ну мы с другом во двор заходим. "Хозяин, - говорим - вина нам не
продашь?" И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал,
выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел
спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял.
Выходим мы с пустой банкой. "Не продали тут!" - говорим. "Ну тогда в
этот дом зайдите! Там можно купить." - трясутся мужики с бодуна.
Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела
нас с банкой, расплакалась: "Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да
что вы стоите, давайте за стол!" - накормила нас, вином напоила
бесплатно.
Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих… "Не продают тут вина!" -
говорим. Мужики аж в лице переменились… "Вы ж пьяные! - кричат - Мы
видим!"
"Ну так наливать - наливают! А продавать - не продают!" - отдали им
банку и три рубля и пошли дальше…
Вот такая история.

Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!,
думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это
такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то
оказался.
Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И
смешно.

Yulyashka

Frosty
Ночью, давольно пьяненькие, заходим с другом в ночной взять по баночке пива. Грим продавщице
Frosty
Два козла! она нам-"я вижу")))

Захожу в магазин купить банку пива. Иду к холодильнику, параллельно думая о чем-то своем. Беру банку и чисто машинально, без задней мысли, кладу ее к себе в сумку. Рядом стоял охранник. Офигев от моей "наглости", он спросил зачем я это сделал. Сообразив что натворил, я оторопел и выдал гениальную фразу:"Ой, извините, эт я по привычке!" По его выражению лица стало ясно, что моя фраза его просто убила! Он проследовал за мной до самой кассы, после чего погрозил мне пальцем и сказал:" И чтоб больше себе в сумку ничего не тырил!"

Заходим сегодня с друзьями в магазин, купить чего-нибудь перекусить.
1: Нах. Пошли в другой.
2: А что ты хотел-то?
1: Незнаю, но тут этого нету.

У меня есть друг Денис, он дальтоник. Так вот, заходим мы с ним в магазин пива купить. В этот магазин мы заходим часто, поэтому продавщица нас знает в лицо. Значица, покупаем мы пиво и Денис говорит:
- А! Так дайте нам ещё вот эту жевачку! Ну эту! Красную!
Поворачивается ко мне и переспрашивает:
- Она ведь красная?
Продавщица удивлённо посмотрела на Дениса. Он, заметив этот взгляд, говорит продавщице:
- Не обращайте внимания, я просто дальтоник!
И продавщица выдаёт грандиозную фразу:
-ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ!!!
о_О До сих пор не понимаю где связь...