18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 3-06-2011

xxx: да, он такой)). Он по жизни ваще спокойный
xxx: когда я на его девятке въехал в порш, он, сидя на пассажирском сидении, секунд десять молчал, а потом скомандовал "Лево руля!"

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Стою на светофоре с девушкой:
я: Кто купил Туарег, думают, что сэкономили на Порше Кайен. Те, кто купил Кайен, думают, что у них Порш. )))
Катя: а Кайен разве не Порш?
я: ну понимаешь, Порш для меня - это кабриолет, маленькая гоночная машинка. А Кайен - джипяра такой. Не характерный для Порша такой формат. Ну как тебе объяснить...
Катя: Короче, как гумфак в Политехе...

Прочитать...

стою курю на балконе, подъезжает машина, из-за руля выходит "мама", с заднего сидения вылазиет "папа" с дочкой и с собачкой. приехали в гости. тут мама берет дочку, собачку, подарки и уходит, папаша садится за руль и паркует машину)))) ахаха, не женское это дело, надо всегда иметь мужика на заднем сидении что бы за 30 секунд припарковался)))

Прочитать...
«Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не был коммун...
«Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не был коммун...

«Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не был коммунистом.
Потом они пришли за социалистами, я молчал, я же не был социал-демократом.
Потом они пришли за профсоюзными деятелями, я молчал, я же не член профсоюза.
Потом они пришли за евреями, я молчал, я же не был евреем.
Когда они пришли за мной, больше не было никого, кто бы мог протестовать». М. Нимеллер

Василий : Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон". Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что то на предыдущего." Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".

Прочитать...

Василий : Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон". Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что то на предыдущего." Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".

Прочитать...

Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до
жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.

Прочитать...

Впервые в жизни видел, как реальные поцыки, сидя на лавке и глуша пивасик, на всю катушку врубили аудиокнигу "Горе от ума" в своей девятке...
Но еще больше меня удивил один из них,который пытался доказать остальным, что Софья не любила Чацкого!!!

Прочитать...

xxx: да, он такой. Он по жизни ваще спокойный
xxx: когда я на его девятке въехал в порш, он, сидя на пассажирском сидении, секунд десять молчал, а потом скомандовал "Лево руля!"

Прочитать...

Сидим, разбираем код. Жарища жуткая, мозги набекрень. Сосед выдает:
-Че это за нахер такой, восклицательный знак вверх ногами, кто сюда ваще такой дебильный символ запилил и де вы его нашли ваще???
Его сосед с другой стороны, устало и поучительно:
- Димон, это, блять, буква i...

Прочитать...

Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "да, порш надо убрать".

Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.

Прочитать...

Почему неудобно сидеть на переднем пассажирском сидении? Места мало,
попа большая, ноги длинные...

Прочитать...

Ж: ты у меня такой прекрасный =)
М: почему "такой" ? ))
Ж: такой,такой,такой необыкновенный!
потому что у тебя пузико мягкое и прическа как у элвиса.
а когда ты улибаешься широко у тебя лицо как у покемона во второй стадии развития - взрослое но смешное и плохо прорисованное =)

Прочитать...

х: Блондинки ваще жгут
Вчера на заправке картину наблюдал: Милая девушка подьехала на девятке, но со стороны, где бака нет. Сходила оплатила возвращаеться, берет пистолет, опа, а бака нет. Смотрит с другой стороны на девятке все тоже самое, но бак есть. Посмотрела, рукой провела - проверила, повесила пистолет и уехала.
у: У папы спросить?

Прочитать...

mik:
Блин, вот как с такой работы уволишься?
Ходил сейчас объяснал бухгалтерше, где лево, а где право

Прочитать...

Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень.
И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не
материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не
выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки.
Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал
вообще.
Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда.
Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно
показывая на пальцах, сколько минут осталось.
И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!

Прочитать...

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13

Прочитать...

1 - Представь, воздерживается человек лет десять, а потом вдруг понадобилось что-то в интернете, попал случайно вот на такой сайт и что?
2 - Что?
1 - Все десять лет воздержания коту под хвост!
2 - Да, пиздец... Бедный кот...

Прочитать...

Сегодня на тренировке по каратэ был такой прикол. Сэнсей дает нам задание: стоять на кулаках в течение 3 минут. Когда остается секунд двадцать, он выдает: "Стоять парни, стоять! А кто упадет, тот Саакашвили" ТАКОЙ проверки на силу духа реально никто не ожидал, но устояли все.

Прочитать...

Katrin: а ваще ребенку можно сделать фамилию черех дефис))))))))))))))))

dieinblood: нафига ему потом такой гемор?)))

Katrin: да то я так... предложила вариант просто)))

dieinblood: прикинь если бы все делали с 2-й фамилией)) внуки с 4-й фамилией... правнуки с 8-й

dieinblood: а потом сцуко 128 254

dieinblood: а потом и гиговые фамилии и тд)))))) типа как дворянский титул считай - тера-Иванов какой-нибудь

Прочитать...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com