18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Кипа

Admin 24-08-2008

ххх: хотела лужу перепрыгнуть, думаю такая эффектная щас лужу перепрыгну, а пришлось от стыда бегом до работы. я в юбке сегодня, оч.узкой, и она у меня порвалась по шву взади. резинку чулков было видно ))

ууу: а прикинь бы юбка ваще порвалась и упала в лужу!

ххх: а у меня сегодня красивые стринги...

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Про квадратную лужу
Приходит доча и говорит:
- Мам, я не могу задачу решить.
Стюнечка,-говорю,-ты математику уже лучше меня знаешь!
- Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок
Уже интересно. Читаю -
В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ,
сколько было шайб?
А действительно, сколько их было?

Прочитать...

Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж.
Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной,
гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?
А собачка ей и отвечает:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в
лужу и выходить из неё...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю
входить в лужу и выходить из неё...
Девушка спрашивает у третьей собачки:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!

Прочитать...

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

Прочитать...

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

Прочитать...

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Прочитать...

Nolph3:Иду сегодня на кружок. Со мной из подъезда выходит гопник Сережа(его просто весь подъезд знает). Весь такой прилизанный, в белых кроссовках "Пума", в светло-голубых динсах, в белой куртке и кепке. Все новое и даже не сразу скажешь, что он гопник. А у нас перед подъездом огромная лужа.
Значит, выходит он, и широким шагом в эту лужу прям и наступает. Естественно, нижняя часть штанины и кроссовок в грязи. Раздается тихое "*ля, ну какого *уя так не везет? Только к девушке, оделся нормально как...", и со злобой по привычке пинает лужу. А размахнулся он хорошо, с душой и в итоге, полностью, с головы до ног, покрывается слоем грязи. тут он совсем выходит из себя и громко произносит "За**ало!". После чего он решает сделать широкий жест, сняв шапку и мстительно кинув её на землю, но он кидает ее в лужу...
Раздается на весь двор "*УКИ! Жрите вы это все!",снимает свою куртку (знаете, такая, мягкая, плюшевая, вместо рукавов - дырки) и кидает её в лужу. Из куртки вылетает его выстраданный Ipod4 ударяется об асфальт в неглубоком месте лужи, отпрыгивает в сторону, где поглубже и тонет...
Сергей падает на колени (а у него ведь светло-голубые джинсы) достает из лужи Айпод и всхлипывая, заходит обратно в подъезд (я все это время стоял в дверях).
До этого момента я еле-еле смех сдерживал, но потом стало реально жалко его, не везет же людям в жизни...

Прочитать...

иду из травмы нашей,а там рядом пацан мелкий камни в лужу кидает ну и естественно на пипл прохожий попадает...я ему говорю"мелкий,я тебя сейчас в этой луже утоплю",он пугается,поскальзываться и падает в лужу..я стою с рожей аля "у меня не ипаццо телекинез"))))народ так прифигевши мимо проходит)))

Прочитать...

ххх: Прикинь, тут вчера наше чудовище. Девочка которая чавкает жопой в лужу навернулося. Пришла вся сырая. Во мы ржали.
ххх: * Девочка которая чавкает, жопой в лужу навернулося.
поставлю ка я запятую.

Прочитать...

Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг? Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "ХУЙ" написано...

Прочитать...

http://lib.rus.ec/b/133543/read

Как я учился перелетать лужи.

Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне
сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое
время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти
лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала
им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и
перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я
понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня
была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не
умею перелетать лужи(((-:

Прочитать...

"Как лужу не топчи, она на небо смотрит."(Игорь Плящ)

Прочитать...

Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа... такая она нехорошая
кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного
поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая,
потому как белая и с разноцветными глазами).
Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень
любит кошку и грудью встает на ее защиту.
Мама!
Ты не понимаешь!
Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ!!!
Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется.
Я молча мою пол...

Прочитать...

Трус садится в лужу и на сухом месте.

Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Если вдруг тебя толкнули
В лужу полную навоза,
И пошли спокойно прочь.
Ты не парься не кричи,
Просто первого прохожего
В эту лужу окуни!

Прочитать...

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”

Прочитать...

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?

Саша

Прочитать...

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Прочитать...

Зефирная: я седня у стоматолога забыла в зеркало посмотреться и по пути домой меня мучала мысль о том что у меня невообразимо грязная физиономия( сумочку с зеркальцем не взяла(

Паникер: ооо, ну и как ты это пережила?) нормально дошла то?)

Зефирная: ага) только вот я догадалось в луже посмотреться) сначала стоя заглянула - ток лица не видно, ну и присела, народу вроде немного - ну сижу пялюсь в лужу, один мужик говорит: "не пей из лужицы - козленочком станешь", второй "чето про старика и невод пробубнил", третий подошел и через плечо в лужу заглянул, спросил: "ну че там показывают?", потом из кармана пятак достал и в лужу бросил, что б вернуться видимо)

Прочитать...

Скайп:
-Дарова, ты 21 ого идешь?
-Иду, а куда?
-В Лужу
-Круто, а где это?
-Спортивная м.
-А че на спортивной?
-Лужа
-Какая то особенная?
-Комплекс Лужники=)
-Круто, надо посомтреть, работаю я или нет.
-Бегай щас за билетом, на танцпол всего 500 штук осталось.
-ммм...а че там будет?
-Где?
-21ого в Луже
-Элизиум
-Круто, а ты кстати кто?

Прочитать...

1:Написал тут лужу и свалил...
1:Лажу* хотя смысл не меняется.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com