18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 8-06-2011

из жж:

Было мне лет 5-6. К "пожрать" я всегда относилась с оптимизмом.
Утро, захожу на кухню и вижу огромную кастрюлю, в которой что-то варится. Ну я с мыслью, что будем есть что-то особенно вкусное, кастрюля-то вон какая большая, подхожу к маман:

- Мам, а что варишь?
- Тряпки.
- А зачем?
- Как зачем? Есть будем!

До сихпор помню чувства горечи, отчаяния и безысходности охватившие меня:

- Мамочка, я не хочу есть тряпки!!!

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

***
Зачем? Красивых, любим мы.
Они ведь все другое любят.
***
Когда не будь, мы будем все.
Не знаю как? Но все там будем!
***
К чему? О счастье рассуждать.
Оно придёт и всё испортит.
***
Опять в душе цветёт весна!
Цветочки есть, дождёмся ягод.
***
Любовь волшебная страна!
Умом понять её не просто!
***
Взмахом, волшебным крыла,
птица мне путь указала.
Тайну её, постигая, скитался изгнанником я.
Заблудился.

Прочитать...

Захожу на кухню, смотрю, кот есть из чашки кошки уже вторую порцию. Подхожу, беру его за пузо и говорю, мол, "не разнесет тебя, пушистый?". Кажется я впервые слышал от чавкающего кота "пофол нофуй".

Прочитать...

Сижу на кухне, начистил картошки, думаю какая кастрюля подойдет. Советуюсь с девушкой:
- Как ты думаешь под это количество эта кастрюля подойдет?
- Нет, эта маловата.
Беру кастрюлю чуть больше:
- А эта?
- Ну, ты знаешь, - оценивая взглядом кастрюлю и картошку, говорит она, - если её КАК СЛЕДУЕТ почистить, то влезет.

Прочитать...

GreenQ: захожу в 3 часа ночи на кухню, начинаю искать хрен (чтоб поесть). соседка (С):
С - че ищешь?
я - хрен. у нас есть хрен?
С - те зачем?
я - блин, так захотелось, аж прям не могу. прям проснулась даж с этой мыслью.
С - хм... а ты не беременна случайно?
я - а что, беременность и хрен как-то связаны разве???

GreenQ: поржали)))

Прочитать...

У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия
у них есть.
А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала:
- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем.
Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые
были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой
сложены на столе. Спрашиваю, какого хрена остальную посуду не помыл???
Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!

Прочитать...

xxx: Давай ограбим банк? У меня есть дымовая шашка и ПМ с черного рынка. С тебя чулки.
xxx: Будем труЪ грабители
yyy: какой банк будем грабить
xxx: Банк спермы, естессно
yyy: а зачем нам банк спермы? o_O
xxx: Так долбоебы же, кому он ещё нужен?!

Прочитать...

Разговор с представителем какой то компании, мож и дом.сру, не помню, но смеялся долго. Был на техэтаже, при спуске меня отловили, я поглумился, типа я тут живу:
- У вас есть интернет?
- Есть
- Хотите подключиться к нам? бла бла бла.
- Нет, мени мой инет устаивает. Нафига менять?
- У нас лучше, есть то се...
- Девушка, у вас муж, или МЧ есть?
- Есть, а что?
- А у него машина, квартира есть?
- А вам зачем?
- Значит нет. Зачем вам ваш МЧ, пошли со мной. У меня квартира есть, мерседес есть, и писька длинней.

Ступор. Походу до нее не дошло.

Прочитать...

Сегодня ко мне, наконец, пришли иеговы. Давно у меня их не было. Я вообще люблю с ними болтать, они ребята забавные. А тут еще и настроение хорошее было.
Слышу стук в дверь, подхожу, спрашиваю.
- Кто там?
- Мы хотели бы поговорить с вами о Боге.
- /расплываюсь в улыбке, открываю дверь/ А как можно к вам в секту вступить?
- /малость возмущенно/ Мы не секта..
- Ну орден, клан, без разницы. Я хочу к вам вступить. Будем вместе Дьявола вызывать.
- /очень возмущенно/ Молодой человек, да как вы можете, мы не вызываем Дьявола.
- Ну тогда давайте будем вызывать Бога. Ну пожалуйста,пожалуйста.
- Мы пожалуй пойдем.
Если у них есть список квартир, в которые не стоит заходить, думаю теперь я в этом списке точно есть

Inquisitor ©

Прочитать...

abc: Зачем тебе ТВ-тюнер?
cba: Мне нужен телевизор!! в нашей семье телевизор есть у всех, кроме меня!!! он есть в зале, есть у сестры в комнате, а у меня его нет!!! я не знаю, что в мире творится! об отставке Лужкова я узнал, когда шел из туалета в свою комнату! (((

Прочитать...

сегодня в налоговой был.. ну просто полный..

надо было получить ИНН (индивидуальный налоговый номер - вроде так расшифровывается)
у меня его ранее небыло.. прихожу, так и так.. надо ИНН
— А у вас его ранее небыло?
— Нет, вот хочу получить
— У вас есть справка подтверждающая отсутствие ИНН?
— О_о чебля?
— Получите ее в кабинете ***, потом через дорогу возьмите *** и снова ко мне, а через неделю я по базе проверю, есть ли у вас ИНН и есть нет, то будем оформлять.

АААарррррррр!!!1 НЕНАВИСТЬ!!

Прочитать...

xxx: не, ну смари, у меня есть кошка, у маман есть кошка. И у брата тоже кошка. А летом в деревне живет только бабушка. Понимаешь к чему я?
yyy: это будет первая в мире DDoS-атака кошками?
xxx: =D ага

Прочитать...

Недавное захожу на кухню, маман сидит. перед ней раскрыта книга, смотрю - "Тарас Бульба". Спрашиваю:
-Чего эт ты его взяла?
- Да вот, хочу почитать как он своего сына убил! о_0

Прочитать...

Об оговорках.

Буквально пять минут назад.
Мама крутится на кухне, я захожу, спрашиваю:
- Что есть будем?
Она отвечает:
- Да вот яиц нарвала, сейчас пирожки буду стряпать...
Что-то я теперь не очень есть хочу.

Прочитать...

У кого есть своя голова на плечах, тот всегда сумеет воспользоваться
чужой мыслью.

Виктор Губарев

А у кого есть чужая голова на плечах, тому дает большая Мамба!
Индеец Большая Змея.

SivSA

Прочитать...

Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем
курсе, жили вместе с супругом - студентом, его другом, тоже студентом,
и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором.
Естественно, три стипендии+пенсия - не так уж это и много денег,
временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективной
стипендии (мы учились в одном институте :)) Кроме бабушки, конечно).
Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый
"овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон
из
костей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца,
хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяного
супа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Да
сразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и я
решаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парной
жирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькой
картошки... В общем, всего, чего полагается для изготовления
супер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного,
наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вот
процесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа на
столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался еще
поза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп.
Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобы
старушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетит
разыгрался - и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом и
тоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь в
коридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочках
возвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышку
и в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую,
как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренного
по всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые....
Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурства
и вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп.... :))))))

Прочитать...

Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно
выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:
- Мам, а зачем тут забор построили?
- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви
кладбище было.
- А может проще было мертвых людей выкопать?
- Зачем, там же одни кости остались!
Пауза.
- А ВЕЩИ?

Прочитать...

Импотенция по...

житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?

интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Прочитать...

она: а у тебя резинки то есть?
он: есть... тебе зачем?
она: бля, надуем по презику и будем драться! че еще с ними делают?

Прочитать...

Захожу на кухню.
По телевизору Пугачева выдает фразу: "Есть популярная музыка, а есть попса".

Для меня это прозвучало как: "Есть фекалии, а есть говно"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com