18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 8-06-2011

На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

RT @Shadow__Cat Включила телевизор. Увидела, как Малышева надувает отек плюшевых яичек. Выключила телевизор.

Прочитать...

Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

Прочитать...

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ...
И только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Прочитать...

Я номер забронировал,
В гостинице себе.
Прожить я в нём планировал,
Неделю или две.

Мой номер очень странный,
В нем свет горит всегда.
А в туалете с ванной,
Всегда течёт вода.

Работают приборы все,
И не выключаются.
Нудный кондиционер,
Шипит и надрывается.

Днем это всё терпимо,
Пока не ляжешь спать,
А спать невыносимо,
Всё хочется сломать.

Радио всю ночь поёт,
И звук не убавляется.
Не сплю. Терпение сдает,
А ночь уже кончается.

К администратору пошёл.
- Что у Вас здесь творится?
Терпению конец пришёл,
Щас буду материться!

- Проблемы изложите суть,
Администратор мне сказал.
- Я не могу ни как уснуть.
Причины все ему назвал.

Ну а чего Вы ожидали,
Я Вам могу сказать одно:
- Вы номер сами заказали,-
Чтоб всё в нём было включенО.

Прочитать...

ххх:На новой квартире вечером решила в инет выйти. Он что-то не работал, и я решила поймать вай фай соседский. Сетей много, решила подключиться к одной, другой. Безуспшено. Пошла спать. Утром просыпаюсь, смотрю, а одна из сетей стала называться "Хуй тебе, а не бесплатный интернет".

Прочитать...

На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".

Прочитать...

О лечении перхоти.
Один мой знакомый где-то слышал, что перхоть можно лечить хной если
намазюкать голову не более чем на 10 минут. (Для незнающих хной голову
еще и красят в рыжеблондинок(ов) если оставить хну на более долгий срок)
Дело было зимой, знакомый брюнет. Пришел домой, намазал голову хной,
одел на нее полотенце, выпил бутылку пива, завернулся в плед, лег на
диван смотреть какую то нудную передачу (набор против бессоницы).
Проснулся через два часа. Он говорил, что когда проснулся то начал
догадываться, что он не только вывел перхоть. Снял полотенце, подошел к
зеркалу и увидел свое лицо рыжезолотоогненноволосым. Время было позднее.
Жена задерживалась на работе. Погрустил он немножко и решил лечь спать,
успокаивая себя мыслью утром что нибудь придумать. С детства у него была
привычка укрываться с головой. Не изменяя привычке, он лег лицом со
своей новой внешностью к стеночке, укрылся с головой и не дожидаясь жены
уснул. Утром 9-ти этажный дом проснулся от женского крика "ТЫЫЫЫЫЫЫ
ХХТТТТТООООООООО!!!!!!!!!! В соседней комнате от крика проснулся ребенок
и тоже закричал. На улице залаяли собаки. То есть крик был очень
громким. Жена которая пришла когда борец с перхотью еще спал, тихонько
легла рядом, а утром проснулась первая, потянула одеяло с головы мужа и
увидела голову (как она тогда подумала) совершенно незнакомого мужика, с
которым проспала всю ночь рядом в своей квартире. Когда она увидела
новое лицо своего мужа, она еще долго держась за сердце мотала справа
налево головой.
Внешность свою он вернул купив краску для волос своего первоначального
цвета. А утро вечера мудренее, но иногда все же проблему надо решать
все-таки с вечера.

Прочитать...

Я: У вас жарко ещё?
Kamo: Чооо, жарко?
Kamo: у нас давно уже не жарко
Kamo: у нас пезец просто
Kamo: когда тебе говорят с радостью, о бля, зафтра прохладно будет, всего 35 градусников
Kamo: когда уиппет после прогулки САМ запрыгивает в ванную, чтобы его ледяной водой полили
Kamo: когда выходишь ночью в 12 часов на улицу, чтобы попить ЛЕДЯНОГО БОДРЯЩЕГО ЗОЛОТИСТОГО ИСКРИСТОГО ПИВКА, а сам сидишь весь мокрый и скользкий как толчковая слизь
Kamo: когда нахуй блять с деревьев листья опали, как осенью золотой, а те, что не опали, скрутились в ебаную трубочку
Kamo: когда трава вся к хуям погорела и превратилась просто в пыль
Kamo: когда леса горят денно и нощно, дым застилает города
Я: Сцуко, я плачу!.. :-D
Kamo: Это блять по-твоему жарко?
Kamo: Адъ и погибель
Kamo: Бога нет, других доказательств и не надо

Прочитать...

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки..

Прочитать...

у нас ни дома, ни на работе кондиционера нет. За день железный каркас магазина прогревается так, что даже ночь не приносит нисколько прохлады..
Сижу на работе за кассой, обмахиваюсь картоночкой. Подходят ко мне два негра. Говорят "Что девушка? Жарко? А нам хорошо" Я глядя исподлобья снизу вверх- "Зимой заходите, поговорим"

Прочитать...

Включила сегодня утром радио, как раз попала на гороскоп. В студии было трое человек: два парня и одна девушка. Парень зачитывает гороскоп про раков: "Вам сегодня можно все! Смело беритесь за новые дела... бла бла бла". Тут девушка выкрикивает: " А можно я сегодня буду раком? Им ж седня все можно!" Через секунду она поняла, что ляпнула... Остальные знаки зодиака они зачитывали сквозь смех)))

Прочитать...

Отзыв пользователя на кондиционер LG: "После того как его поставили,сразу в квартире стало меньше пыли.Воздух свежий.И носки Игната не так воняют когда кондиционер включен).Мы очень довольны покупкой".
Все бы ничего, но есть подпись - Анна Волкова.
Игнат Волков - ты теперь знаменит!

Прочитать...

Полезные советы...
Если в морозные дни, вы чувствуете, что в вашей квартире не жарко...
Выйдите на улицу, и побудьте там, часа два... вернувшись домой, вы
убидитесь, что в квартире, не так уж и холодно...

Прочитать...

Переписка с девушкой из Украины
я-у вас жарко?
она-да
она-а у вас?
я-а у нас в квартире газ,извени,не смог сдержаться...
она-я плохо понимаю по русски
(с)Ст.

Прочитать...

Историей про пугание котов навеяло.

Есть страна такая - Бангладеш. Нормальная такая мусульманская страна,
рядом с Индией. Вообще-то там обычно жарко, так что в номерах гостиницы
стоят кондиционеры. И вот приехал я в такую гостиницу, и проснулся в 2
ночи оттого, что кто-то сидит на внешней стороне кондиционера, и не
просто сидит, а еще и отчаянно долбит его клювом. Спать почему-то
расхотелось. Причем эта ворона (судя по довольно типичному карканью,
ночью разглядеть птицу было трудно) совершенно не собиралась прерывать
оное долбление, несмотря на мое стучание по внутренней стороне аппарата.
Заниматься перестуками с вороной в пол-третьего утра мне показалось
довольно глупым, но ничего другого мне не оставалось делать. Спать все
равно было невозможно. Видимо будучи спросонья, я применил следующий
нестандартный прием: громко и противно мяукнул в кондиционер.

Снаружи сдавленно каркнули и послышался свист крыльев, рассекавших
воздух. Больше никто на мой кондишен не прилетал.

Прочитать...

... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы
однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю
абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне
обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка
проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я
не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся!
Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.

Прочитать...

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате
стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

Прочитать...

FЁkla: как классно ночью залезть под плотное лёгкое одеяло, под которым не жарко, укутаться с ног до головы, слышать, как комары жужжат над твоим телом в тщетных попытках доступиться до него и засыпать со сладкой мыслью: "А ХУЙ ВАМ"!

Прочитать...

ххх: Позавчера всю ночь не мог уснуть, энергии тьма... Ну думаю надо наступающий день поактивней провести чтоб под ночь с ног валиться, а то ж ни делаю нихера...

ууу: Угу, я тож так иногда)

ххх: Ну оделся в 8 утра, пошёл достопримечательности смотреть, в музеях побывал, по холмам городским полазил на виды посмотреть, к 16 заебался, поехал домой, сел за книгу и уснул...

ххх: Проснулся в 00... Всю ночь не спал...

Прочитать...

Милка: - У нас в офисе кондиционер, я принесла сока грейпфрутового, слушаем Боба Марли... ))) Люблю я свою работу!!!
Том: - У меня, нах нет никакого кондиционера, жарко пистдец. Весь день слушаю норвежский блэк, а под столом недопитая бутылка вотки!!! (ташнит уже) (((((((
Милка: - Саш, приходи к нам. Начальника сегодня всеравно нет... )
Том: - Нихуя. Я тру!!!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com